Громко сказанное слово "плохие" может вмещать в себя прорву всего того, что ребенок, а в дальнейшем взрослый человек воспринимает и переживает как насилие. Здесь тебе и побои, и тотальный контроль, и слияние, которое со временем начинает вылезать боком. И самое, пожалуй, "тяжелопереживаемое" детьми - безразличие. Честное слово, большинство бывших травмированных детей, а ныне несчастных взрослых, делились со мной мыслями о том, что лучше бы переживали физическое насилие, чем тихое, звенящее безразличие, от которого хотелось выть и бросаться во все тяжкие, чтобы привлечь к себе хоть крупицу внимания. Если ваши отношения с родителями похожи на качели, когда близости не было и нет, если "мы хорошо не жили, и тебе незачем", если все попытки в поговорим разбиваются о стену обесценивания и, собственно, "кто тебя рожал, тот и прав", то мой чек-лист для вас, хорошие.
Итак, наша основная задача - выжить, сепарироваться и начать радоваться жизни вне зависимости от того, кто наши родители. 1. Ты больше не злишься Это я с козырей пошла. С самого сложного. Перестать злиться, обвинять, по сути, перекладывать ответственность - это очень сложно. А страшно то как! Замечательно ведь решить однажды, что в личной жизни все не получается, потому что папа был отстранён и холоден, а проблема с алкоголем имеется потому что мама не любила. Это может быть чистой правдой, но легче от этого никому не станет. Особенно вам. Ещё можно начать долго рассуждать о механизмах гиперкомпенсации или отыгрывания, но я больше люблю говорить о наборе волевых решений. Это такая замечательная вещь, благодаря которой, несмотря на то, что все мы родом из детства, человек, понимая и осознавая корни своих проблем, все же живёт по тому сценарию, который выбрал сам.
Решите для себя, в первую очередь, что ваши родители не хотели быть плохими, даже если на деле так и оказалось. Они сделали что могли, в силу того, насколько были готовы, насколько были здоровы, да и даже в силу того, в какой обстановке и среде росли сами. Вот он - готовый человеческий продукт, который, скорее всего, не изменится. Этот человек/люди, делали все так, как могли, а не так, как мы, возможно, нуждались. Но иначе он/они не мог/могли. Принять, выдохнуть и напоминать себе об этом. 2. Ты больше не пытаешься заслужить любовь Одно из другого - принять ситуацию такой, какая она есть, принять участников сцены жизни такими, какие они есть, а затем принять себя - это звенья одной цепи. И последнее- едва ли не сложнее, чем первое.
Сложность состоит в том, что перестать пытаться заслужить любовь - значит потерять иллюзию того, что ее иногда (все таки, ну малость, ну вот изредка) по крупицам нам дают. На самом деле - это все враки. Никто из тех, кто пытается заслужить любовь настоящей любви не получает. Настоящая родительская любовь - это штуковина настолько очевидная, насколько и безусловная. Иными словами, пытаясь в 1746462638 раз объяснить маме как вас надо было любить, вы не получите того, что вам так нужно. Потому что мама - другой, отдельный человек, потому что по мнению мамы любовь это вообще не то, о чем вы говорите или потому что личность перед вами, возможно, попросту не способна любить, да и по тысяче других причин. Прекратите требовать любовь, прекратите прыгать через обруч, прекратите наступать себе на горло в дурацкой надежде получить нежность и тепло. Чтобы получить настоящую любовь от родителей не нужно делать ничего - простая истина. 3. Ты сильная и независимая черная женщина Шуточки за триста. Но сильная и независимая/сильный и независимый - это обязательно. Любая зависимость от родителей, в первую очередь финансовая, если вы уже взрослый человек - должна быть прекращена. Или хотя ты компенсирована. Как пример - проживая в квартире с родителями ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно за нее платить. В идеале - вообще жить отдельно. Не брать денег, в идеале - хотя бы минимально помогать финансово.
Это я сейчас не про то, что, возможно, нехороших людей, которые в детстве вас травмировали нужно содержать. Не хочется - не нужно. Речь в первую очередь о независимости. Новые нейронные связи формируются тогда, когда мы делаем что-то новое. То же самое и с паттернами поведения. Надо сформировать независимость, сначала действиями, сознание - догонит. А ещё у большинства несчастных взрослых большие проблемы с самооценкой, а один из лучших способовее поднять - это совершать маленькие победы в материальном мире. Это, конечно, не панацея от нелюбви к себе, но помогает. 4. Хочешь мира - готовься к войне Скорее всего, длительное время находясь в обиженной позиции, вы привыкли настолько, что непонятно, как оно - по другому. Не только вы. Родители привыкли к этому ещё больше, потому что пока вы доходили до определения таких отношений как нездоровых, они себе жили-поживали. Гораздо дольше, чем вы на своем месте. И скорее всего, их все устраивает. А если изменения приходят к людям, которых устраивает их позиция в отношениях, даже если она калечит ближнего - жди беды.
Здесь тебе и "неблагодарная/ый сволочь! " и "вот помру и тогда ты пожалеешь! " и вершина нашего чарта "..а вот наше поколение". Все эти топорные и неумелые манипуляции взывают к чувству вины и что самое печальное - неплохо работают. Разрушая этот порочный круг, рискуя сорваться, поддаться на провокацию и "откатиться" назад в своей сепарации очень важно держать удар и всеми силами не "вестись". Достаточно один раз объяснить старшим членам семьи, что все эти меры, отделения и попытки в независимость (эмоциональную в том числе) - это не для того, чтобы унизить или обидеть их. Это для того, чтобы улучшить свою жизнь и приблизиться к полноценности настолько, насколько это возможно. Если вас услышат - прекрасно. Если нет - нет и абсолютно никакого смысла перетирать эту тему встреча за встречей. Держать удар какое то время придется, ситуация будет обостряться. Помочь может напоминание себе самому о том, зачем и для чего все это затевалось.
Ну и пятым пунктом, который я не буду выводить в отдельный, должна быть ещё одна важная мысль. Затевая во взрослом возрасте сепарацию от родителей, важно понимать и помнить, что все это не для того, чтобы ткнуть родителей носом в их неправильность, уличить в ужасном обращении, обвинить в покалеченном детстве. В идеале все это для того, чтобы гармонизировать детско-родительские отношения, пусть и позже, чем хотелось бы. Выступая из позиции мстителя и "наказывателя" никаких позитивных последствий можно не ждать. Это абсолютно точно. И здесь мы снова переходим к пункту 1. Надеюсь, лонгрид поможет. Облегчит или хотя бы даст почву для дум. А если нужна помощь - добро пожаловать ко мне на сессии:)