Сейчас мой муж ходит к стоматологу. И у них какой-то чертовски сложный этап подготовки челюсти. Врач был строг - "Всю пищу в течении недели пюрируем!"
"Маша, мы всё пюрируем!" - радостно сообщил мне супруг, предвкушая и мой восторг.
Пюрируем, так пюрируем!
Вообще, я чуть напряглась: знаю по опыту, что измельчённая еда проскакивает в организм гораздо быстрее, чем кусками. Вжух - и нет килограмма пюре. Хоба - и два кило фарша безвозвратно исчезли в чертогах Вечности.
В общем, готовить надо много.
И я превратилась в "Великого измельчителя".
Смотрели фильм ужасов "Пила?" Нет? Зря. Посмотрите. Хороший жизненный фильм. Вот у меня так же, только не "Пила", а "Блендер".
По нескольку раз в день я бросалась с искаженным лицом и блендером наперевес к ничего не подозревающим продуктам - и прикидывала, можно ли их пюрировать.
Эй, яички, пройдёте ли вы мой квест. Картошка, я раздавлю тебя, прими свою участь. Индейка, сегодня ты станешь фаршем.
Вообще, само слово "пюрировать" не передаёт сути процесса: оно немного винтажное. Внебрачное дитя телеканалов "Готовим дома" и "Кухня ТВ".
"Пюрировать" - это про необремененную тяготами жизни блондинку в цветастом передничке. Она плывёт по дому накрашенная и на каблуках. Солнечный день, белоснежные полупрозрачные шторы, лондонский пейзаж за окном. На столе посуда фирмы De Lamerie. А на лужайке у дома играют твои очень тихие и очень чистые дети.
То есть "пюрировать" - это про сказку, галлюцинации и забытье.
Мне больше нравится слово "блендерить". Или "взблендернуть". Как вам? Уже появляется какая-то чертовщинка в сюжете. Мол, а я не проста. Могу и отчебучить! Взблендернуть!
Но языку лень проговаривить слово "взблендернуть" из-за первых 4-х согласных. И я говорю просто: "Измельчить!"
"Измельчить" - это про суровость бытия. Механика, лязг, грохот. Стратегия. Улыбкам нет места. Везде ошмётки неведомой массы. Пятилитровые кастрюли, укрощённое пламя. Кухня, превратившаяся в парную - и ты мечешься по ней с потным и красным лицом, в одной руке - нож, в другой - блендер. А передничек несёт на себе историю падения свеклы.
В перерывах я залезала в интернет. Хотела посмотреть рецепты блюд, где не надо жевать, а можно лишь сосредоточенно всасывать.
Как вариант, интернет подсунул мне салат "Мимоза" - смесь народного отчаяния, находчивости и желания праздника.
Он прост. Вареная картошка, морковка, яйца, консервированная рыбка (лакшери стайл - это палтус, горбуша, иваси; попроще - консервированная скумбрия). Много майонеза, укроп, соль. Всё слоями, потертое на тёрке.
Название такое, потому что сверху предполагается измельчённый в пыль варёный яичный желток. Глядишь на него - и сразу же должна выстрелить ассоциация с пушистенькими цветами мимозы. Рецепт создали неведомые советские умы в 70-х годах. Кушанье народу быстро полюбилось. Плюс цветущая мимоза долгие годы была самым доступным подаркам дамам на 8 Марта. Наверное, кто-то помнит советские открытки - заяц (медведь, ёж, мальчик, все вместе) с мимозой в лапах или руках.
Что ж, "Мимоза" под наш строгий запрос подходил. Но в азарте творчества я решила пойти дальше - посмотреть комментарии к рецепту.
Оказалось, что 1847 беспокойных женщин выделили время, чтобы написать свое ценнейшее мнение.
Я невольно углубилась в чтение. А такое засасывает, да так, что мозг твой потом как после блендера - беспощадно пюрирован. И вот ты уже мысленно споришь с какой-нибудь Алевтиной, которая гневно доказывает первородность нижнего слоя в виде картошки, а не морковки.
В состоянии полутранса я проплыла глазом по первым двум сотням комментов. И выделила 5 категорий женщин.
Первая - "Вменяемые": они просто пишут "спасибо!" Дальше неизвестно, может, пошли делать салат. А может, заказали шаурму и уехали с цыганами в ночь.
Вторая - "Конкретные". "Сделала. Мужу, детям понравилось". Такие нашли рецепт, поняли его, сварили всё, построгали. Отписались: живы, не отравились.
Третья группа - "Неугомонные". "А Я УЛУЧШИЛА ВАШ РЕЦЕПТИК - добавила соленых огурчиков, базилик, сметану.." (тут варианты - тибетская соль, каперсы, хрен, голова кабана, мясо нутрии, язычки жаворонков, цветы бельгийской фиалки, слезы девственниц). У этих хозяюшек сложно с процессами торможения в мозгу. Их несёт.
На них и на автора рецепта обычно вызверяется четвертая группа пишущих - "Миссионеры-агрессоры". "Вы всё не так делаете! Нельзя в "Мимозу" сайру! Только горбушу.Поднимите источники! Не умеете готовить - не беритесь!" У этой группы тоже отсутствуют процессы торможения в мозгу. А ещё примешиваются разные виды психозов.
Пятая группа - "Ностальгирующие": миротворцы, зависшие в светлом прошлом. "Историю помню: моя бабушка крошила яичко на старенькой тёрочке, а яичную жопку нам давала... Ещё мы хлебушек макали в масличко от сайры!.." Им не важен салат - им важно протянуть призрачный мост между прошлым и будущим, ибо настоящее зыбко. От таких веет добром и котиками. Они быстро собирают маленькую паству, восклицающую "И у меня в детстве так было!"
Но не дай Бог вы покуситесь на гипноз прошлого: лучи добра сменятся лютой яростью в адрес осквернителей образа бабушки, яичка и тёрочки...
...Вы спро́сите, сделала ли я в итоге Мимозу?
Конечно, да.
И Мимозу. И панна-коту. И яблочное пюре. И массу других странных, но съедобных и вкусных блюд. Мне кажется, я не пюрировала только воду.
Комментарии к рецептам я больше не читаю: мой мозг отказывается воспринимать такое множество голосов. Иногда снится, что из-за кастрюли с пюрешкой выбегает малюсенький гномик Алевтина с ножом, и кричит - "А ты положила масличко?? Что ж ты делаешь! Обратись к источнику!"
Самое ценное для меня было наблюдать за реакцией мужа на вопрос: "Что же входит в моё блюдо?"
Радовалась, как ребенок, видя на любимом лице смену тревоги, страха, покорности, интереса, восторга и намёка о добавке.
"Как вкусно! Дай угадаю. Ты смешала морковку, картошку, фарш и свеклу?.." И сидит дорогой мой человек, доверчиво улыбается.
Нет, дорогой.
Нифига. Ты жестоко ошибаешься.
Здесь тибетская соль, голова кабана, каперсы, язычки жаворонков, обязательные бельгийские фиалки и отборные слёзы девственниц. А ещё авторский соус из майонеза.
...И майский вечер тих, солнце плещется в занавесках.Туфли на каблуках дремлют в глубине антресолей. Чьи-то очень тихие и очень чистые дети во дворе исследуют - что будет, если картофельное пюре из песка засунуть кукле прямо в голову. Значит, всюду любовь, весна, интернет и лучи добра.
