День первый.
6 мая 2023.
Начало. Как бы я сам себя не осуждал за свою слабость, обещания самому себе что это было в последний раз... Но вот и первая запись в дневнике, который появился благодаря полученному заданию от психотерапевта, ведь сам я не справился. В чем задание? Вроде бы и простое, всего лишь нужно завести дневник-ежедневник, в котором нужно записывать свои чувства и эмоции, которые я испытывал в течении дня. Но как разобраться в том, что я собственно всегда скрывал? Старался подавить их. Оставался с каменным лицом когда вроде бы все внутри бурлило. А что бурлило? Что это было я и сам не понимал. Гнев? Отчаяние? Радость? Эйфория? Что? Я никогда даже не пытался притормозить, прислушаться к самому себе, разобраться что это значит?
Садясь за написание этой записи за сегодняшний день, я хотел записать лишь один момент, который после полученного задания я решил запомнить и сделал вроде якоря в памяти, чтоб начать с него свой дневник. Но начав писать, я осознал что весь день прошёл в одном ключе. Он был безрадостным и тусклым, и дождливая и пасмурная погода здесь абсолютно не причём. Нет, это точно не отчаяние. А скорее признание того, что все последующее происходящее в моей жизни произойдет обязательно. Безысходно. Но это чувство точно не безысходность. Безысходность веет какой-то долей отчаяние. А это именно осознанное принятие будущего. Да, это произойдет непременно и я к этому готов морально. В ближайшие пару недель начнутся звонки коллекторов, с вопросами где возврат тех микрозаймов, которые я взял для успешного проигрыша в букмекерской конторе? Начнутся не приятные разговоры с людьми, у которых я занимал чтоб закрывать микрозаймы в прошлый раз и обещал больше не наступать на те же грабли вновь.
Бабушка. Хотя с бабушкой наверное самый простой разговор получится, она знает какой у меня недуг, но естественно я решил врать. Да, я не собираюсь ей говорить что я в очередной раз сломался, а хочу сказать что деньги я потратил на психолога для собственного лечения. От части это правда, но лишь от части. Стыдно ли мне за это? Трудно сказать. Хотя может быть и должно. Приятного в этом мало или даже вообще нет. Старший коллега. Вот с ним как объясняться? Как ему солгать? Вот он то не в курсе моих проблем, лучше это так и оставить. Если подумать, то он очень по-хорошему ко мне относится. Не знаю с чем это связано. Может с тем что у него не было сына, потому-что было ощущения что он пытался мне всегда помогать... Даже скорее не помогать, а показать как правильней поступать в жизни. И это исходило от него как-то по-доброму, по-отечески. Стыдно ли мне перед ним за свою слабость перед азартом? Нет. Стыдно ли мне что я буду пользоваться его отношением ко мне, дабы смягчить разговор? Да. Определенно. Странно. Но это я понимаю в себе очень отчётливо. Мне стыдно осознавать, что я пользуюсь его отношением к себе и я чувствую страх потерять его одобрение к себе. Да, я готов не закрывать займы лишь бы ему отдавать. Ведь для меня займы какие-то неодушевленые организации, кто они мне? Просто мухи которые будут досаждать, хоть и могут это делать очень неплохо и назойливо. В ближайшее время мне нужно решить как поступать с ним, максимально в лучшем свете для него и себя.
Мда... Написал я конечно не совсем то, что рассчитывал, получая это задание сегодня. Все же, я думал что такая запись ограничится парой предложений. Тем единственным якорем в памяти, который я упомянул ранее. Может быть и не настолько я в себе замыкался и прятал свои чувство и эмоции. Все-таки пора и написать про тот якорь. Когда меня забрала сестра, чтоб подвезти до бабушки (сегодня делали поминки со смерти деда, этакое семейное собрание, в котором я знал что буду ощущать себя крайне не комфортно, ведь сестре и матери я только вчера признался что я вновь сломался), проезжая на полпути сестра задала вопрос "Не делал ли я опять то, что делал?". Вот тут то я и занервничал. Нет, не потому-что я действительно вновь занимался открытием микрозаймов и ставками после своего признания, а потому-что вчера после очередного скандала у меня были эти мысли! Да, я действительно подумал что можно сейчас взять займ и отыграться! Но, хоть и мимолетно, она, эта мысль, была! Вот как?! Я в очередной раз оказался в жопе, в очередной раз меня буквально вчера морально давили мать с сестрой, тыкая в то что я слабовольный, а эта мысль у меня появляется?! Сестра видимо заметила что я замешкался. Я сказал что нет, но перевёл это в то, что вспомнил как хотел включить компьютер, забыв что я вытащил из него оперативную память. Во время скандала, я отсоеденил оперативную память и отдал матери, чтоб она забрала её и лишить себя возможности заходить туда куда не стоит. И нет, я сделал это не потому-что хотел как-то успокоить их или обнадежить их что этого больше не будет. Это я сделал потому-что действительно хочу избавиться от своей зависимости! Да, у меня есть это желание, поэтому я не понимаю почему? Почему такая мысль как "попробовать отыграться" появляется уже в течении часа после скандала?!
И что же это за чувство? Негодование? Вряд ли, по мне негодование слабое описание. Я не могу разобраться. Что-то вертится на языке, но сказать или описать не могу.