Здравствуйте, уважаемые читатели блога!
Возможно, сегодняшняя статья будет повторением того, о чем уже не раз писала, но мне хотелось кое-что объяснить некоторым из моих читательниц (именно объяснить, а не оправдаться).
Почему-то критика «своих» многими читательницами считается делом неправильным, такая критика воспринимается ими как неприязненные отношения, даже ненависть. По их мнению, «свои» всегда правы и абсолютно идеальны, и если что-то негативное случается в их жизни, то виноваты в этом другие, нехорошие люди, нарочно причиняющие зло идеальному человеку. А поскольку я – женщина, то своими для меня являются другие женщины, и если я их критикую за глупость, легковерность и лень, то эти читательницы считают, что я женщин ненавижу и своей критикой унижаю их и обесцениваю их жизнь. Зато, по мнению этих читательниц, правильно женщинам критиковать мужчин, так как они часто ведут себя неправильно и не оправдывают возложенные на них надежды женщин.
А вот я считаю это в корне неправильным. Я много раз писала, что я не ненавижу женщин, наоборот, я люблю и уважаю женщин, естественно, не всех скопом, а если они того заслуживают (это же относится и к мужчинам). Я хочу, чтобы каждая женщина была счастлива, а одно из главных составляющих полноты счастья, как для женщины, так и для мужчины, является любовь и семья. И в жизни женщины это во многом зависит от самой женщины.
Я считаю, и много раз писала об этом, что то, как сложится судьба человека, во многом зависит от самого человека. Критикуя те черты, присущие некоторым женщинам, которые мешают им обрести любовь, семью и, в конечном итоге быть счастливыми, я стараюсь помочь женщинам. И я считаю, что имеет смысл критиковать именно то, что хорошо понимаешь, и, поскольку, я хорошо понимаю именно женскую психологию, то я и критикую женские недостатки.
Вот какую пользу приносят авторы-женщины остальным женщинам, критикуя недостатки мужчин? Абсолютно никакой. Ведь нельзя же переделать других людей, сделать их такими, какими ты хочешь их видеть. Поэтому эти авторы только убеждают женщин в том, что те моральные ур..ы, с которыми они живут, это не их собственный выбор, а все мужчины по сути такие и есть, а те, у кого мужчины нет, просто легко отделались и должны радоваться этому. Да, это такое обезболивающее средство, на которое женщины подсаживаются, потому что оно дает им временное облегчение. Но болезнь это средство не лечит, наоборот, болезнь только прогрессирует. Очень странно, что очень много авторов не только статей в Дзен, но даже на как бы психологических сайтах, прибегают к этим обезболивающим средствам. И вот один из примеров.
На один из психологических сайтов написала женщина, являющаяся любовницей женатого мужчины. Она написала, что «ее мужчина» часто отказывается от намеченного проведения совместного досуга из-за дел и проблем, связанных с семьей, и ей такое положение дел надоело, так как такое поведение мужчины ее обижает, снижает ее самооценку. Вот в очередной раз мужчина отменил совместную с ней поездку на экскурсию, чтобы остаться с семьей. На претензии он ей ответил, что он ее любит и старается, по возможности, быть с ней чаще, но большего он ей дать не может, хотя очень переживает, что она тратит на него свою жизнь, когда могла бы найти себе мужчину лучше, а не такого самовлюбленного эгоиста, как он.
И что же отвечает психолог? Он говорит женщине, что мужчина играет ее чувствами, что он ей манипулирует, что в его поведении на самом деле отсутствует уважение к ней и забота, и что он делает выбор не в ее пользу, что он прекрасно понимает, что тратит время ее жизни, но его все устраивает. Возможно, он, имея любовницу, таким образом, укрепляет свой собственный пошатнувшийся брак. Все сказанное психологом, верно, он правильно описал мужчину, который выглядит в этой ситуации не слишком красиво, хотя он-то как раз в шоколаде: когда хочет – проводит время с любовницей, а когда не хочет – легко отставляет ее в сторону и проводит время с семьей. Только вот, очерняя мужчину, чем психолог поможет женщине – любовнице? Ну да, у этой женщины сложится впечатление, что ей не повезло, ей попался нехороший мужчина, не оценивший ее по достоинству и наплевавший на ее чувства. Возможно, она даже расстанется с ним (а, скорее всего, он с ней), но никаких других выводов для себя эта женщина не сделает, кроме того, что надо искать другого мужчину, гладишь, что-то стоящее подвернется. Ну, или может сделать вывод, что все мужчины – сво… и пойдет взахлеб читать авторов на Дзен, согласных с ее мнением о мужчинах.
Но ведь с самого начала было видно, кто и что делал неправильно. Зачем изначально было связываться с женатым мужчиной? Как можно считать мужчину, имеющего семью, «своим мужчиной»? Почему изначально обоих участников ситуация вполне устраивала, а потом женщину она перестала устраивать? А если ситуация изначально не устраивала, о зачем она в нее ввязалась? И кто тратит время собственной жизни, если женщина вольна распоряжаться этим временем по собственному усмотрению? Она ведь не привязана к этому эгоистичному мужчине, и не он виноват, что не оправдал ее надежд. Она вправе сама распорядиться своей жизнью по собственному усмотрению: тратить время на этого мужчину, ожидая его развода с женой, которого, возможно, никогда не случится, или в любой момент разорвать эти отношения. Но нет, она всего этого не хочет, она хочет, чтобы он перестал быть женат вот прямо сейчас, и ничто не мешало их совместным планам. А как раз это невозможно, так как это зависит не только от ее желания, но и от его, а у него такого желания, совершенно очевидно, нет, его все вполне устраивает. Ну, и кто виноват в ситуации, когда женщина тратит свое драгоценное время на этого недостойного мужчину? И поймет ли эта женщина после общения с психологом, что то, что мужчина женат, должно стать для нее причиной, чтобы ни в коем случае не связываться с ним? Причем, не связываться не из каких-то высоких моральных побуждений или чувства женской солидарности с его женой, как часто это воспринимается некоторыми женщинами, а из чисто прагматических соображений, чтобы уберечь свои нервы, сберечь время и сохранить собственную самооценку. Но ведь проще обвинить во всех неприятностях мужчину, и не делать для себя никаких выводов, чтобы и впредь наступать нате же грабли, а в результате прийти к выводу, что все мужчины сво...
Кстати, хочу особо подчеркнуть, так как многие этого не понимают, что я ни в коей мере не оправдываю поведение мужчины, не считаю его правильным. Но вот он такой, какой он есть, и каждому, как говорится, воздастся по делам его: если он так будет продолжать, то рискует оказаться в неприятной ситуации и потерять и семью, и любовницу, но это уже его проблемы, а мы ведь говорим о проблемах женщины.
Или вот другой пример, который я вяла из статьи ММ. И, хотя она писала о другом, а, именно, о «щастье материнства», пример очень показателен. Женщина, находящаяся в разводе, с двумя детьми, один из которых находится в данный момент в интернате для «особых» детей, а вторую, девочку, эта женщина родила «не по своей воле» и поэтому не любит совсем, делая все для дочери через силу, по необходимости. О том, как и почему родился первый больной ребенок, в этой истории ничего не написано, но вот о появлении второго ребенка написано больше: муж женщины специально перестал предохраняться, когда врач женщине отменил женщине противозачаточные таблетки (видимо, когда она их пила, муж предохранялся), чтобы, как считает эта женщина, она родила ребенка и стала более зависимой от него.
Когда женщина узнала о беременности, то она хотела ее прервать, но тут вмешалась ее собственная глубоко верующая мать, которая запретила ей это делать, угрожая уехать и перестать помогать с первым больным ребенком, который тогда жил в семье, при этом, почему-то в таком случае женщина еще и теряла жилье, а собственного жилья у нее не было (тут совсем ничего не поняла, но ладно). В общем, далее все стандартно: женщина родила, здоровье ее пострадало (начало все болеть), муж, судя по всему, ушел, первого ребенка женщина отдала в интернат, а второго, нежеланного ребенка, женщина не любит, и это ее мучит. Несмотря на все нестыковки в истории, из нее можно сделать вывод, что несчастной, искренней и доверчивой женщине крупно не повезло во всем: ей попались нехорошие мужчины, ее подвела родная мать (правда непонятно, уехала она или что-то иное произошло), и теперь она вынуждена в одиночестве все это расхлебывать. Да, женщину жалко, и ММ проявляя к ней искренне участие и теплоту, как обычно, посетовала на завышенные требования к матерям и попустительство общества в отношении нерадивых отцов, посоветовала, в сущности, не маяться дур…ю, а исходить из собственных потребностей, и успокоила, что все, в конце концов, образуется.
А у меня возник вопрос: а эта женщина вообще понимает свои потребности? Она способна разрулить ситуацию? Или она действует так, как ей говорят другие люди, она несамостоятельная, внушаемая? Люди, даже близкие, бывают разные, но многие действуют определенным образом даже не потому, что хотят причинить вред близкому человеку, а потому что они именно такой образ действии считают правильным. А потом обстоятельства могут коренным образом измениться, да и изначально порой очевидно, что пользы от таких действий явно будет немного для того человека, которого хотят осчастливить. Зачем же тогда жить чужим умом? Разве только в том случае, когда нет собственного. Что эта женщина и продемонстрировала.
Только мы сами можем постараться сделать свою жизнь лучше и счастливей, а для этого мы должны осознавать собственные недостатки, избавляться от них по возможности, жить своим умом и нести ответственность за принятые решения. Перекладывать ответственность за свою судьбу на других, пусть в данный момент близких людей, неразумно, как неразумно корить их за предложенные ими решения, которые вы сами добровольно воплотили в свою жизнь. Когда мы виним всех вокруг, выставляя себя несчастной жертвой нехороших людей, мы не делаемся успешнее и счастливее. А разве не этого мы все хотим?
А вы как считаете?