"Здравствуйте, Лара. Это письмо я пишу Вам, потому что меня очень впечатлил ответ, который Вы написали на одно из писем, а также комментарий, который под ним оставил Ваш подписчик. Он про то, что детство не может быть счастливым по определению, а самими собой мы становимся только в конце жизни.
Мне сейчас 38, детство в 90-х и вспоминать особо не хочется. Как однажды сказала мне моя мама: вы раненое поколение не потому, что вас растили в нищете и прочем ужасе, а потому что с самого раннего детства вы видели своих родителей абсолютно растерянными и не знающими, что делать, мы не были вам безусловной опорой. Тут и добавить больше нечего. Скажу только, что я выбрала для себя быть «опорой и поддержкой», и до сих пор во мне неискоренима эта установка, что мои родители без меня пропадут. Они хорошие люди, всегда старались быть мне и брату хорошими родителями, что-то у них получилось, а что-то нет, но оно было, как было, а значит правильно, и так должно было быть.
Потом был долгий бег к благополучию, а может, убегание от нищеты и неблагополучия. Всё это было в ощущении постоянной тревоги, сменяющейся тоской, и так по кругу. В последние два года тревога отпустила окончательно, но одним моим желанием было уйти на пенсию, чтоб больше никаких подвигов, чтоб больше ни одна собака меня не трогала. Причем я научилась к этому времени взаимодействовать с социумом, научилась, можно сказать, виртуозно манипулировать и скрываться от всех в свою нору. Но это отнимало все мои силы. Я научилась выживать, а жить, как бы разучилась что ли, а может, и не умела никогда, не знала, кто я на самом деле, и чего хочу. Всё «хочу» сводилось к «отстаньте все уже, наконец, я дома на диване сплю».
А теперь во мне как будто выросло что-то новое, какая-то сила, знаете как в Тик-токе мем «я своё отбоялся». Мне вот реально по-барабану, что там ещё случится, какая новая лопата дерьма. Даже если завтра атомный взрыв, я буду думать: хорошо, что на работу идти не надо, куплю пива и буду окна мыть и шторы стирать, умру так и умру, всё равно когда-нибудь придётся. Работаю работу, как считаю нужным и в своё удовольствие, я люблю работать. А дебилы вокруг теперь просто мухи, на которых ну что внимание обращать, а если слишком назойливые, есть дихлофос. Нет семьи и детей, а мне они и не нужны никогда были. А что до причин, так есть Ваши слова, хранимые в священной хрустальной коробочке у сердца, что надо уважать своё устройство, и если мне так хорошо и спокойно, значит, так оно и должно быть.
Лара, что это? Со мной никогда такого не было. И что будет дальше?"
О Т В Е Т
Вы наверное смотрели "Меланхолию" Триера - там главная героиня дохла от депрессии, когда всё ее окружение в тех же исходниках нежилось в благополучии и безмятежности. Но когда настали месяцы перед концом света, она была безмятежна и не боялась ничего, а все окружение с ума сходило от страха.
Люди в своей массе склонны к коллективному проживанию больших событий. Но отдельные личности живут как бы в противофазе.
И когда вокруг стенают, они уже свое отбоялись. Ну вот как героиня "Меланхолии", или как вы.
Не знаю что добавить к этому) 38 лет - это конечно досрочно вы завершили квест "стань собой и заживешь собой" - то есть в своих границах, как бы причудливо они ни сложились. Вы молодец, вот что.
По большому счету вы - что называется - "примирились с Богом": это когда фатализм и свобода воли вдруг вписались друг в друга идеальным образом, образовали сцепку, и всё заработало,
и социосовместимость стала всего лишь шестеренкой в этом терапевтичном и всё объясняющем механизме.
Ну, то есть, на какое-то время у вас наладился резонанс с этим механизмом.
Энтропия разлаживает этот резонанс постоянно. Но вы - выпав - и в следующий раз с ним синхронизируетесь. И в следующий. И еще. И еще.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.