Всем доброго времени суток! Я решила ввести новую пятничную рубрику в качестве эксперимента, в которой мы с вами будем в шуточной форме обсуждать новости и злободневные темы шоу-бизнеса. Поэтому, если вам понравился текст, смело ставьте палец вверх и присоединяйтесь к обсуждению.
Недавно шоумен в малиновом пиджаке Стас Барецкий заявил, что приобрел замок Галкина* и собирается сделать в нем крематорий. Всех, кто усомнился в произошедшем, он пообещал нещадно привлекать к ответственности. Поэтому заранее прошу у грозного бизнесмена из 90-х
прощения за свои дерзкие предположения о том, что в его будущем крематории греет кости Алла Борисовна. Наверное тяжело быть путешественником во времени и привыкать к современным работникам пера и клавиатуры. У нас теперь другие порядки и на стрелку я могу не приходить.
Меж тем в Подмосковье на прощании с модельером Вячеславом Зайцевым нещадно гонялись за женщиной, похожей на Пугачеву. Папарацци обежали кладбище 50 раз, заглянули под плащ к Сергею Звереву и под каждый кустик. В итоге запыхавшаяся дама с криком «Я не Пугачева!» скрылась от назойливых журналистов. А ларчик открывался очень просто: кормилица Лаймуня уже спалила контору – ее подружаня придет на церемонию прощания с Валентином Юдашкиным, которая состоится завтра.
Одинокая женщина трудной судьбы Виктория Бонита пообещала сделать свой аналог покидающего Россию Tinder. Мне кажется, ей надо начать с себя. А то у нас все специалисты по бизнесу без бизнеса, по медицине без медицинского образования и по сапогам без сапог. Предлагаю инфлюенсерше для начала надуть губы еще больше. Некоторым обеспеченным мужчинам нравится экзотика, знаете ли. А вообще у нас еще завидный жених Иван Краско свободен.
Несмотря на печальную историю всяких Блиновских, Полина Гагарина не перестает учить других женщин худеть. Уж сколько раз твердили миру, что коучинг – это печально, но певица не унимается. Уверена, ее резкое похудение на 120 килограммов за один месяц не обошлось без
настоящих чудес в решете: трехведерной клизмы, голодания по системе Джигурды и прикладывания к растяжкам подорожника. После такого не только начнешь кричать раненой чайкой вместо пения, но и застонешь в лучших традициях Елены Берковой. А если без шуток, то наши артисты могут позволить себе любые процедуры и ухищрения для достижения желаемой формы. Вон, Филипп Киркоров просто отрезал все лишнее и выкинул в тазик. Среднестатистической девушке придется отдуваться по-настоящему: без майонеза и кетчупа.
В одной из прошлых статей я пожалела беднягу иноагента Моргенштерна*, который на первый взгляд выглядел безобидным. Ответственно сообщаю: была не права. Алишерка, доедающий последний кусок хлеба в Дубае после продажи украшений, вел себя некрасиво по отношению к поклонникам – унижал, демонстрировал свое превосходство и всячески плевал на них. Также он не забывал переобуваться в воздухе в зависимости от повесточки. Впрочем, такое свойственно всем нашим блогерам – тому же дружку-пирожку рэпера Илье Прусикину*. Сначала будущий солист Little Big рекламировал ставки для своих малолетних подписчиков, потом работал на провластном канале «Спасибо, Ева!». Теперь признается в любви Америке и иногда плачет по прежним заработкам. Ждем его возвращения с публичными покаяниями на родину. У подобных людей позиции нет, зато есть желание зарабатывать большие деньги. А они, как известно, не пахнут.
Филипп Киркоров уже пару недель на каждом углу кричит, что у него кто-то есть. И ехидно так хранит молчание. Судя по тому, как он резко поседел, у Примадона появились сиделка, капельница, больничная утка и аптечка размером с сейф.
Что ж, вот главные новости на сегодня. Пыхтела, как могла. Спасибо за внимание! До завтра!
*Признан Минюстом иноагентом.
