Сепарация в психологии это это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью. В результате сепарации человек становится независимым финансово, физически и психологически.
Процесс отделения от родителей и обретение независимости является важным этапом становления личности, можно даже сказать, что человек становится по-настоящему взрослым, только когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, и не зависит от них, их мнения, одобрения или осуждения, а также от их финансирования.
Конечно отделение взрослого человека от родителей не означает, что он должен прервать общение, совместное времяпровождение или моральную и материальную поддержку, если это необходимо в разных жизненных ситуациях. Это означает, только то, что в обычной жизни выросшим детям следует научиться думать своей головой и самостоятельно решать свои проблемы, понимать последствия своих решений и осознавать ответственность за свои действия.
Ну, а родителям стоит понять, что дети выросли, и имеют полное право сами решать, чего делать, чего не делать, как отдыхать, где работать, когда жениться и жениться ли в принципе и на что тратить свои заработанные деньги. Деньги это очень важный момент, взрослые дети должны зарабатывать сами, а не ходить с протянутой рукой к родителям. Но это не значит, что выросшим детям родители не могут делать дорогостоящие подарки, если хотят этого и могут себе позволить.
Главное понять, что взрослые люди не должны ждать советов от родителей, и уж тем более не должны делать исключительно то, что им скажут мама или папа.
А родители, в свою очередь, не должны обижаться на выросших детей, если те не пускают их в свою жизнь и не бегают к ним за советами по любому поводу.
Очень многие взрослые люди испытывают психологическое давление любящих родителей до старости, но и немало пожилых людей хотели бы, чтобы взрослые дети, наконец, слезли с их шеи и начали сами зарабатывать себе на жизнь и самостоятельно решать свои дела.
Как же проходит сепарация от родителей в нормальном режиме при здоровых отношениях.
Каждый человек индивидуален и развивается в своем темпе. Кто-то готов уехать учиться в другой город даже не закончив школу, и вполне комфортно чувствует себя без маминых завтраков и напоминалок вроде «вставай, а то проспишь и опоздаешь». А для кого-то крайне сложно самостоятельно вести хозяйство, учиться и подрабатывать и он долго остается рядом с родителями.
Безусловно, если ребенок долго и много болел или родители постоянно нуждаются в помощи и уходе, то не стоит торопить процесс сепарации.
Процесс сепарации ребенка от родителей начинается сразу после рождения и проходит несколько этапов:
⭐️ Первый этап — с рождения и до 1 года.
Физическое отделение от мамы у ребенка происходит в момент рождения и он перестает быть частью ее организма, но продолжает остро в ней нуждаться психологически и физически. Ребенок без мамы не может выжить. Поэтому в этом возрасте важен тесный физический и эмоциональный контакт. Чем чаще ребенка будут гладить, обнимать, целовать, тем более глубокое чувство любви и защищенности он получит на всю жизнь.
⭐️ Второй этап — 1-3 года.
Примерно к одному году ребенок начинает ходить, и его мир раздвигают границы. С года до трех лет идет процесс активного познания и исследования всего вокруг. По возможности стоит предоставить ребенку самостоятельность в разумных пределах и дать возможность «набивать шишки» в прямом и переносном смысле. Ребенок должен ощутить положительные эмоции от того, что он что-то делает сам.
Конечно стоит максимально обезопасить ребенка дома, убрать то, что может травмировать. В этот период мама нужна рядом, чтобы обезопасить исследования, но не мешать ребёнку развиваться и любопытничать.
⭐️ Третий этап — 3-6 лет.
Это очень интересный и продуктивный период, когда ребенок понимает, что он отдельный от родителей человек и начнет выстраивать личные границы. Родителям стоит поощрять стремление ребенка делать что-то самому. Ввиду того, что полностью безопасную среду для подросшего ребенка создать невозможно, стоит обязательно объяснять все запреты, а не ограничиваться просто словом «нельзя». И никогда не используйте фразы «Ты еще маленький» или «У тебя не получится». Слишком часто слышащий их ребенок как раз и рискует вырасти в безынициативного инфантильного человека, который предпочтет как можно дольше сидеть на шее родителей.
⭐️ Четвертый этап — 7 - 12 лет.
На этом этапе ребенок учиться взаимодействовать со сверстниками, у него появляются первые друзья и вместе с ними конфликты. Тут важно нащупать тонкую грань между вседозволенностью и чувством защищенности: ребенок должен научиться уважать других людей, но при этом сохранить четкое осознание, что его любят, принимают и защищают родители в любой ситуации. Именно в этом возрасте формируется доверие к взрослым, понимание системы авторитетов, уважение к чужим чувствам.
В этот же период постепенно расширяются границы самостоятельности ребенка, он уже многое должен уметь сам, например, делать уроки, одеваться, приготовить элементарную еду. Можно даже разрешить самостоятельно ходить в школу. Роль родителей на этом этапе - направлять, советовать и рекомендовать, но давить и заставлять уже бесполезно.
Именно в этом возрасте ребенок учиться врать. Поэтому только выстроенные доверительные отношения помогут справиться с этим не лучшим навыком.
⭐️ Пятый этап — 13-16 лет.
В переходный период человек ищет свою идентичность и, если у него хорошие доверительные отношения с родителями, он будет опираться на мнение старших. В противоположном случае — начнет закрываться, сбегать в виртуальную реальность или другими способами менять неприемлемые на его взгляд сценарии.
Тут крайне важно терпение взрослых: они уже это проходили, а подросток еще нет. И поэтому уважение в этом возрасте играет ключевую роль. Даже если родители боятся и переживают, они не должны вторгаться в приватное пространство ребенка, читать дневники, раскрывать секреты и обсуждать личные переживания подростка за его спиной.
На этом этапе очень важно вести себя как со взрослым: одинаковые права и одинаковая ответственность.
⭐️ Шестой этап — 18 лет и старше.
На этом этапе дети и родители в равной степени должны демонстрировать друг к другу уважение. Ребенок с 18 до 25 лет должен получить возможность эмоционально, психологически, финансово и территориально стать самостоятельным. Молодой человек или девушка должны выработать стремление к самодостаточности, благодарность к родителям и желание учиться и развиваться, а родители должны найти в себе мужество отпустить ребенка в большой мир.
В этот период за ребенком нужно признавать право на собственное мнение, выбор друзей, занятий по интересам, спортивных секций, будущей профессии. О вреде алкоголя и наркотиков следует говорить ненавязчиво и постараться найти ориентиры взрослости, которые будут приняты ребенком.
Надо заметить, что четких сроков для окончательной сепарации от родителей исследователи не называют, все зависит от особенностей конкретного человека. Однако максимальный возраст для полной самостоятельности указывают в 25 лет.
Как понять, что сепарация не произошла?
🔹 Вы выбираете подчеркнутую индивидуальность или созависимые отношения. Таким образом, восполняете то, чего не хватает в отношениях с родителями — поддержки либо уважения;
🔹 Вы постоянно обижаетесь или испытываете другие чрезмерно сильные чувства по отношению к родителям;
🔹 Даже если вы взрослый и самостоятельный, вас постоянно волнует родительское мнение: а что мама скажет, не расстроится ли папа и все в таком духе. Также, когда что-то случается, вы первым делом звоните родителям, а не пытаетесь разобраться самостоятельно;
🔹 Вы испытываете желание, чтобы все всегда соответствовало вашим ожиданиям. Это детская позиция;
🔹 Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на других людей;
🔹 Вы повторяете родительские сценарии в отношениях или в поведении. Или наоборот боретесь с ними самыми радикальными способами;
🔹 Вы все-время ищете себя и никак не можете найти то, что принесло бы вам радость и доход;
🔹 У вас острая и неадекватная реакция на критику - вы нервничаете, бросаете дела на полпути и сразу опускаете руки в ответ на малейшее замечание;
🔹 Вы склонны к тирании или, наоборот, исповедуете детский подход в отношениях. У вас проблемы в личной жизни - ее не удается наладить или не хочется;
🔹 Вам требуется много внимания и постоянно ощущается собственная ненужность;
🔹 Вы привыкли жить чужой жизнью и всего себя отдаете другим;
Если вы узнали себя хотя бы в одном пункте, то это значит, что сепарация у вас с родителями не закончена.
Опасность не завершенной сепарации ребенка для родителей:
▪️ Постоянный страх о том, что будет с детьми, когда родителей не станет.
▪️ Постоянный страх приводит к проблемам с нервной системой и болезням. Проблемы с сердцем, преждевременное старение, инфаркты и инсульты – это далеко не полный перечень потенциальных проблем.
Опасность для взрослых не сепарировавшихся детей:
▪️ Проблемы построения отношений с противоположным полом.
Мало кому интересен ничего не умеющий и несамостоятельный партнер, во всем зависящий от мнения родителей.
▪️ Проблемы в построении отношений с окружающими.
Тут возможны перекосы как в попытках угодить всем подряд, как человек привык угождать родителям, так и неадекватные ожидания, что человеку все всегда должны.
▪️ Постоянные разочарования в людях.
Имея постоянно перед глазами нездоровый образец поведения своих родителей, человек рискует не освоить адекватные ситуации нормы поведения.
▪️ Проблемы в принятии решений и эффект выученной беспомощности.
Если за человека всю жизнь все решают родители, в какой-то момент может обнаружиться, что он не в состоянии решать хоть что-то сам.
▪️ Неуверенность в собственных силах и заниженная самооценка.
Если человек никогда ничего не делал и не добивался сам, уверенности взяться попросту неоткуда.
▪️ Зависимость от чужого мнения.
Человек, привыкший, что мама с папой всегда знают, «как правильно», автоматически переносит право оценивать себя на других людей, не обязательно компетентных в той сфере, в которой они оценивают человека.
▪️ Проблемы в самореализации и построении карьеры.
Не умеющий принимать решения и брать на себя ответственность человек, который при этом не уверен в собственных силах и выбрал профессию, какую сказали родители, всегда проиграет конкуренцию хорошо мотивированным коллегам, знающим, что и зачем они делают.
Что делать, если сепарация в указанные сроки не произошла.
Причиной такого развития событий могут быть ошибки родителей, чрезмерная опека, страх родителей за ребенка, инфантилизм. Как же завершить сепарацию? Вот несколько рекомендаций:
‼️ Начать зарабатывать на жизнь.
Пока вы зависите финансово от родителей, вами проще манипулировать и ставить условия.
‼️ Начать жить самостоятельно.
Переселиться в студенческое общежитие, снять комнату или квартиру. Если денег мало, снять вскладчину с друзьями. Не бояться сделать шаг к самостоятельному быту. Физическая удаленность от родителей сама по себе дает большую свободу действий.
‼️ Наладить диалог с родителями.
Понятно и доступно объяснить родителям, как вы собираетесь зарабатывать, как вы будете себя обеспечивать, как вы планируете вести хозяйство и остальные жизненные планы. Если родители не понимают этих моментов, то они могут беспокоиться за вас и переживать, «как бы чего не вышло», и не придется ли потом разбираться с последствиями вашей самостоятельной жизни.
‼️ Демонстрировать здравый смысл.
Показать себя обязательным и ответственным человеком, который держит слово, попадать в сомнительные истории, справляться со своими проблемами самостоятельно. Не стоит посвящать родителей во все подробности своей личной и уж тем более интимной жизни.
‼️ Выстраивать личные границы.
С одной стороны, следует четко обозначить, что вы не потерпите вмешательства в свою личную жизнь или указаний, что и ка4 делать, где учиться и работать, с кем и как жить. С другой стороны, если продолжите бегать к родителям каждый раз, как только у вас закончились деньги, вы поссорились с партнером или вас хотят отчислить из университета, то отстоять свои личные границы будет проблематично.
‼️ Научиться самостоятельно решать разногласия.
Видите ли, ссора с родителями по поводу выбора вуза или мужа лучше, чем нелюбимая профессия или нелюбимый муж на всю жизнь.
‼️ Понять для самих себя, чего вы хотите достичь в жизни.
Если вы осознаете свои настоящие цели, вы всегда будете выглядеть гораздо убедительнее для родителей, чем если ограничитесь общими фразами о том, какой вы «весь из себя взрослый человек».
Все, что описано выше относится к случаю, когда родители не хотят отпускать взрослого ребенка, но довольно часто случается, что родители и рады отпустить, а вот ребенок не стремиться жить самостоятельно.
Причин тому много:
🔺 Обустроен быт - мама готовит, стирает и убирает
🔺 Можно попросить и получить денег не напрягаясь
🔺 Высокая стоимость съемного жилья в больших городах
🔺 Трудно найти работу, особенно в небольших населенных пунктах
Что делать в таком случае?
Рекомендация проста - выросший ребенок должен получить мотивацию для самостоятельного заработка и организации самостоятельной жизни.
Перестаньте кормить и давать деньги выросшему ребенку на развлечения и гаджеты, твердо объясняйте свою позицию и правила жизни в вашем доме.
Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится практически вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.
Хотите узнать насколько Вы тревожны ? ЖМИТЕ СЮДА
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам:
Сообщество Психология для жизни
https://vk.com/public216370453https://t.me/
