Ну вот и ещё одни длинные выходные! Ура! А у меня ещё и отпуск! Настроение просто супер, хотя погода не радует (холодно и даже снег обещали). Но, думаю, большинству никакие погодные препоны не помешают поехать на природу на шашлыки) А для хорошего настроения — новая подборочка анекдотиков)
Подборка тут:
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?
В отделе кадров: — Я смотрю, у вас два диплома? — Да, купила по акции.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: — Мой папа собирается прийти и починить ваши окна. Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: — Это будет стоить вам тысячу рублей. — Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись. — Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!" — Никого нет!!! — Не гони. Я видел, свет горит!!! — Ща выключу...
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп... Жена ему так радостно говорит: — Дорогой, я беременна!!! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: — Блиин!!! И ты тоже!!!
Приходит молодой священник к старому и говорит: — Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень умею...:( — Ничего, перед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет! Через два дня опять встречаются, молодой спрашивает: — Ну что, батюшка, возьмёте меня к себе на службу? — Нет, сын мой!. — А почему? — Надо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло: . во божий храм входят о 2 ногах, а не о 4х; . на алтарь восходят а не вползают; . рясу в трусы не заправляют; . в молитве упоминают божью мать, а не какую-то другую; . кроме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов; . кадилом машут так (надо показывать — чинно и медленно перед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой); . и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пипец.
— Вставьте пропущенное слово:... есть — ума не надо (4 буквы). — Гугл?
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
Ой, какая вы прелесть, — воскликнул он. — Не местный, — поняла она.
К гостям: — Уже уходите? — Да. — А почему так медленно
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Хорошего всем настроения и отличных выходных! Ставьте лайки и пишите комментарии)