Знаете, что означает аббревиатура FOMO? Синдром упущенной выгоды. Страх не успеть что-то важное, тревога о том, что что-то пройдёт мимо тебя.
Никогда бы не подумала, что столкнусь с этим, но этой весной оно разворачивается во всей красе. Бесплатное повышение квалификации от местного вуза? Дайте два! А лучше все, ибо тогда ж будет дополнительная красивая бумажка, а не только корочки. Зачем мне та бумажка? Для чего мне те курсы, которые помимо двух интересующих? Чтобы было. Вдруг, пригодится.
Подходит к завершению специализация по групповой терапии. В июне у меня на руках будет красивый сертификат. Может, в июле. Те же ведущие открывают осенью новый курс. По семейной терапии. Я не хочу работать с парами, вне зависимости от того, о супругах ли речь, о паре родитель-ребёнок или о каких-то ещё. Я не хочу работать с семейными системами. Я не хочу. По крайней мере, я не рассматриваю это, как зону ближайшего развития. Но я же знаю, как восхитительно эти люди дают материал, я знаю, сколько всего от них можно получить вкусного и полезного. С ними начинают работать студенты, которые до этого годами не могут раскачаться. На их специализации приезжают из других городов. Но и времени оно требует много, и интенсивность не сравнить с другими обучения и. Но и ценник один из самых высоких. Но оно того стоит. Реально стоит. Но я не хочу в семейную терапию. А вдруг, мне понравится?
Или вот у Полины Гавердовской два курса офигенных есть. Один другого лучше. И один я точно хочу. Он про то, с чем я хочу работать. Это, прям, моё. Но так-то она его будет вести не один раз ещё. Я успею. Необязательно бежать и хватать прямо сейчас. Но как это так? А вдруг, все-все-все меня опередят и придут в моё светлое будущее раньше. Как будто этого будущего реально на всех не хватит. Как будто реально есть я, а есть какие-то все, которые быстрее, выше, сильнее.
Или вот ещё одна специализация. Её будет в нашем городе вести прекрасная женщина, которую я много лет мечтаю увидеть вживую. Но вот тема мне не особо откликается. Это точно не то, что мне нужно-нужно. Но женщина прекрасная. И цена гуманная. И расписание удобное. «А может... Может быть сможем?»
А ещё я же в прошлом сентябре не попала на специализацию по зависимостям. Пошла в итоге на ведение групп. И я, прям, очень довольна и рада, что именно так всё сложилось (в данном случае оно реально сложилось само, потому как записывалась я не на групповую, а на зависимости, причём, на всякий случай я записывалась и очно, и онлайн, но очные занятия переносились аж до февраля, а с онлайн-вариантом произошла техническая ошибка). Я, прям, рада-рада. Но как же не наверстать упущенное?
А МИП столько прекрасного предлагает. А ещё... И ещё... И вот...
В общем, пока что с мая у меня начинается супервизорская группа. При том, что у меня есть два супервизора, вообще-то. Для зачётки по кейсам и для работы, но без проставления часов. Но как это я хоть что-нибудь не ухвачу?
И такая дребедень каждый день.
И это я ещё молчу о книжечках, записях лекций и всяком полезном контенте, который не хочется откладывать. Каждый вечер, когда пора бы уже лечь спать, я начинаю страдать по поводу того, что не успеваю что-то почитать. А если успеваю, то мало. А если немало, то в ущерб сну.
Жадность, она такая.
Я, конечно, оттормаживаюсь, но регулярно снова в это влетаю. И это при том, что я, вообще-то, устала уже за этот учебный год и хочу каникул.
Как-то так, ага.
Что у меня ещё интересного из того, что не помещается в рамки хроник по понедельникам?
Ещё конец учебного года же. Причём, не просто учебного года. Я-то учусь до июня включительно, если не спишусь в какую-нибудь летнюю школу. А вот у девиц учебный год подходит к завершению. Одна заканчивает четвёртый класс, вторая — одиннадцатый.
С младшей девицей непонятно, идти ли дальше в пятый в школу или уйти на СО. Второй вариант сложнее и дороже. А денег столько, разумеется, нет. То есть это нужно либо больше работы, либо больше часов, либо выше ценник ставить, причём по всем фронтам, либо что-то ещё такое изобрести. Вариант остаться в школе не по индивидуальному плану, а со всеми, мне не нравится. Сейчас за полгода на индивидуальном девица хорошо так улучшилась. Но этот индивидуальный подход, он сейчас исключительно на договорённости устной с директором держится. ПМПК ничего такого не рекомендует. Только больше часов на контрольных, питание, не учитываемые логопедические ошибки и прочее подобное. А меня тревожит больше взаимодействие с коллективом. Технически никто не заставляет решать срочно, но, будучи подвешенным, этот вопрос периодически отжирает ресурс.
Со старшей, вроде, больше ясности. Девица точно идёт в колледж. Порядок цен понятен. Направление — тоже. Вопрос только в оплате, которая всего-то вдвое ниже, чем в вузе на том же направлении. И непонятно, то ли уже не мелочиться, и разориться на университет, то ли, всё-таки, пойти изначально намеченным путём. Авось, деве не понравится выбранная сфера?
Впрочем, больше сложностей с вопросом самостоятельной жизни, в которую девица рвётся. То ли отпустить уже, то ли с осени, то ли как... Девица, прям, жаждет жить отдельно, и я её прекрасно понимаю. Но прямо сейчас стоимость съёмного жилья кусачая. Летний сезон же. Все, кто не успел сдать на длительный срок, либо поднимают цены, либо переходят на посуточную аренду. А девица рвётся из дома уже сейчас. Оно и понятно: летом у неё есть свои деньги, причём довольно неплохие. Когда сезон закончится, будет только пенсия и разовые подработки. Но летом снимать жильё очень дорого.
Одновременно с этим я же не отказываюсь от планов переехать примерно в октябре с мелкими в съёмную трешку, где можно будет спокойно учиться и работать, не делегируя постоянно детей бабушке. Всё-таки, клиентские часы самые популярные — это вечерние часы. А вечером дома дети. Одно дело, когда детей от рабочего места отделяет длинный коридор, другое дело — дети за стеной.
Казалось бы, всё просто — нужно всего-то дождаться осени, и тогда либо съехать с мелкими, оставив квартиру в распоряжении старшей, либо сдать нашу, и снять две. А вот и нет. Старшая детка не желает оставаться в отчем доме, прям, принципиально. А чтобы сдавать своё жилище, его нужно привести в порядок. И дело не столько в уставшем ремонте (я сейчас не про обои, а про проводку, розетки, освещение, балкон и сантехнику, сколько в количестве вещей, которые нужно разобрать. Задачка кажется нереальной. Особенно с учётом того, что я так и не разобралась с частью коробок, образовавшихся при частичной смене мебели три года назад. (Заодно поною секунду про убитый за эти три года диван, который является по совместительству первым ярусом под кроватью). Впрочем, в ванной, ремонт, прям, нужен, да.
Вот они, где, видимо, лежат истоки жадности, о которой было в самом начале.
Но вообще-то, я хочу каникул. Я хочу в отпуск. Но какой отпуск у самозанятых? Тот, на который сам себе заработаешь. А я что-то зарабатываю исключительно на учёбу, еду (часто готовую, ибо готовить нет сил), развлекухи для детей, одежду и нужды детей. Существенно больше работы с циферками и текстиками я взять не могу. Могу чуть добавить, но и толку будет чуть. Дзен после обвала в прошлом марте так и не поднялся. Тёмная сторона приносит порядка с а рублей в день, здесь — тридцать-сорок, изредка — чуть больше, так что за заработок я это уже не считаю.Клиентских часов уже стабильно пятнадцать в неделю. Больше двидцати брать не рекомендуется, ибо это прямой путь к выгоранию, особенно с учётом того, что пятнадцать часов в неделю сейчас стабильно занимает очное обучение, супервизии и личная терапия, а это примерно такая же нагрузка, как и рабочая, только плачу за неё я, ага. Можно бы добавить пять рабочих часов. Но загвоздка в том, что сейчас средняя стоимость часа не дотягивает до тысячи, а чтобы её поднять за счёт новых людей, неплохо бы предложить вечернее время. А это только осенью. Вариант со съёмным кабинетом по часам не подходит, потому как загвоздка не только в удобном пространстве, но и в том, чтобы дети не оставались дома одни. Плюсом же поднимутся и траты, как минимум, на супервизии. Ну, и брать любую дополнительную работу — это же работать, а не отдыхать. Соответственно, отпуск, как перерыв в работе, мне не светит.
А вот отпуск, как проживание у моря, это другая история. Мальчик Дима, впечатлившись прошлым летом тремя днями у морюшка, с сентября повторяет на все лады, как он хочет а отпуск на море. Чем ближе лето, тем чаще звучит эта песнь о море. Прошлым летом крошечные однушки у моря сдавались за пять тысяч в сутки. Мы сняли за три с хвостиком. И это только потому, что от моря квартира была довольно далеко, а ещё в ней был незакончен ремонт на кухне. Сейчас технически можно снять за те же три, но, снимая за три месяца, можно оказаться в пролёте с погодой.
А ещё тётя говорит о том, что готова-таки съездить с младшей девицей в Москву летом. Они собирались в 2020, но так и не сложилось. Тетушка хочет попасть в период с начала до середины июля. Билеты на самолёт туда- обратно на двоих на июль стоят от двадцати тысяч. А ведь если ехать, то нужно там тратиться. Стоит оно того? Не стоит?
Вообще, конечно, удивительно, какими циферками я тут оперирую, пусть и на уровне рассуждений. Кто бы сказал пару лет назад, что это возможно?
Кстати говоря, через неделю мне вести с которапевтом группу на антиконференции про деньги. Для сертификации в рамках специализации. Про деньги. И вот я столько всего пишу про деньги, а найти что-то интересное в этой теме не могу. Как в вакуум попадаю в попытках погрузиться в тему. А на антиконференции же будет не просто группа, там сплошь коллеги, в том числе более опытные, знающие, разбирающиеся в теме, а ведущий должен бы быть хоть на полсантиметра впереди в плане экспертности, ну, или уметь превратить любого тролля или желающего получить пользу, а не поработать, в союзника. Кажется, это будет запоминающийся опыт.
А ещё я, всё-таки, потратила материнский капитал и компенсацию за землю. Купили комнату. В общежитии.Четырнадцать с хвостиком метров. Чистенькая. С минимальным набором техники и мебели. На полу, правда, линолеум, а на потолке — пенопластовая плитка, но это мелочи. Расположение далековато от центра. В коридоре и в кухне деревянные уставшие полы. Зато душевая и санузел в довольно хорошем состоянии. Почти за миллион. От маткапитала даже осталось немного, потому как задаток я платила наличными. Больше своих денег не вкладывали, не считая оформления, сопрявождения юридического и налога, который нужно будет заплатить в следующем году. Вчера получала ключи. И четыре тысячи за полмесяца, которые ещё будут оставаться жить жильцы, которые снимают сейчас. Технически тысяч за семь в месяц можно сдавать. Вроде, хорошо же. Вроде, должна быть радость. Должно быть, хотя бы, удовлетворение от сделанного дела. Но что-то нет. Вместо этого размышления о том, что можно было добавить тысяч триста, и иметь семнадцать квадратов с отличным ремонтом в более удачном районе, и о прочем подобном. Как-то так.
Вероятнее всего, буду сдавать. Хотя, старшая девица говорит о том, что могла бы и перебраться туда. Хм... Дома ей у нас одной остаться ей перспектива не нравится, а в общежитии — нормально. Эх...
Такие дела.
