Приходит время, с юга птицы прилетают, снеговые горы тают, и не до сна. Приходит время, люди головы теряют, и это время называется… сразу напрашивается в рифму слово «весна», а вот и не угадали, это слово «пенсия». Эту чудесную песенку написала Шурочка из бухгалтерии, которую выдвинули по профсоюзной линии и никак не могли задвинуть обратно, то есть актриса Людмила Иванова и ее любимый муж доктор физико-математических наук Валерий Миляев. И написали они это Весеннее танго исключительно из-за огромной любви. А я его вспомнила, когда дожила до пенсии и на себе испытала эти интересные и удивительные изменения в моем организме, когда пришло это время. Голову, в буквальном смысле, мы, конечно же, не теряем, она крепко приделана, но содержимое как-то день ото дня странным образом убавляется. Ну, вот бывает с вами такое? Работаете вы на кухне и, вдруг, вам срочно становится необходима какая-то вещь из спальни. Ножницы, например. Вы идете в спальню, доходите и, ООО УЖАС, не можете вспомнить, а зачем вы сюда собственно пришли? Чешете в затылке, чертыхаетесь, и идете обратно. Пытаетесь продолжить работу и вспоминаете: - Фу ты, пропасть, да мне же были нужны ножницы. Знакомо? Вот и что это за пердимонокль? И получается, как в том анекдоте, пока вспомнишь о чем забыла, позабудешь, о чем помнила. А это пришло время, и мы теряем постепенно голову. Ну, ничего, главное – помнить и не забывать, свой адрес и как нас зовут. А за ножницами будем ходить туда, сюда и набирать 10000 шагов в день, как советуют нам доктора.
Перед дальнейшим повествованием сразу оговорюсь, что действие происходило в разных семьях, и имена изменены, чтобы никто не обижался, лишь котиков зовут так же, как и в реальности.
В один прекрасный день для бабушки и ужасный для дедушки, решила бабушка Нина заменить кафельную плитку над столешницей. Бабушка Нина имела характер нордический, стойкий, выдержанный, хоть и родилась она на юге. Решила, постановила, и дедушке Васе уже ничего не оставалось, как безропотно (с небольшим бурчанием) подчиняться. Ковыряла она стенку, ковыряла, доковырялась до столешницы. И тут взору бабушки открылась неприглядная картина. Она позвала дедушку и велела ему смотреть в оба. «Видишь, столешница вся покоцанная? Надо менять!». Спорить себе дороже, дедушка, побурчав, согласился. Сказано, сделано, оторвали злополучную столешницу. А там, ООО УЖАС, оказывается, все кухонные столы от времени рассохлись, да и потрескались! Ну, что тут поделаешь, придется заменить. Вот так и напросилась на покупку новая кухня! «Одни растраты с этими женщинами» - подумал дедушка, но вслух сказать побоялся.
Я недавно поняла, почему мужчины так отрицательно относятся к ремонтам и всяким изменениям в квартире. Эта нелюбовь, а в некоторых семьях жгучая ненависть, заложена в них на генном уровне с неандертальских времен. Ведь проводили эти неандертальские мужчины время исключительно на охоте, и в пещеры возвращались, чтобы принести добычу, принять душ, съесть сваренный женой кусок мамонтятины, запрограммировать очередного неандертальчёнка и убежать опять на охоту, так как эти неандертальчата постоянно истошно просят есть, да и одеть их надо потеплее. А жена еще и акульи зубы требует. Дались ей эти бусики! И вот прародительница в одиночку, между возделыванием шкур, приготовлением шашлыков, ежедневным пересчитыванием отпрысков, обустраивает вверенную ей мужем пещеру (слава Богу, тогда ипотеки не было)! То сенца принесет для постельки, то какой пенёк притаранит и соорудит из него столешницу, то коврик из шкуры саблезубого тигра сварганит, то натащит в дом дюжину кокосовых орехов, и молочко для малолетних и новые миски в сервиз. Красота! Уютненько и стильненько! А муж, вернувшись с очередной охоты с бизоном под мышкой, и не замечает ни ремонтов, ни дизайна, ни уюта, устроенного женщиной. И когда она начинает его пилить, что неплохо бы вырубить в пещере еще пару, тройку комнаток для кладовочки там, или гардеробной, да и спальня маловата уже подросшим отпрыскам. Муж начинает тихонько поскрипывать зубами и раненько, пока жена спит, ускользает на спасительную охоту. Вот этот генный уровень и отразился на всех мужчинах жесткой нелюбовью к ремонтам. И вот, прошел миллион лет и современные мужчины ничуть не изменились, да и современным женщинам все так же нужны уют, тепло, здоровые, сытые детишки, бусики, красивые платьички, и пещерка красивее и стильнее, чем у соседки. Вот поэтому идея проведения ремонта современных пещер принадлежит исключительно современным женщинам. А все остальное, как например зарабатывание средств для этих дизайнерских решений, мужчинам.
Ремонт в любой среднестатистической семье равносилен пожару, наводнению и катастрофе вселенского масштаба. А ремонт в семье, где кроме двуногих жильцов проживают еще и четвероногие – это катастрофа в квадрате! Да еще если с вами поселился, живет, и, кстати, не платит ни за воду, ни за газ, ни за отопление, а про плату за капремонт и вывоз твердых бытовых отходов я уже и не говорю, белый, пушистый (прямо ангел во плоти), наглый котяра под характерной кличкой Степан, то ремонт превращается в катастрофу в кубе! Степаном его назвала хозяйка за сравнение его характера с персонажем, сыгравшим нелицеприятную роль в ВОВ, не будем уточнять фамилию, вы сами, надеюсь, угадали. Степан – кот, который гуляет сам по себе, ну и летом по даче хозяев и соседским тоже. И все лето его не видно и не слышно. Он держит в страхе всех окрестных котов, кротов, мышей, и даже змей. Когда он приходит, хозяева не знают, но утром наблюдают отсутствие корма в кормушке, заботливо ежевечерне доверху наполяемой бабой Ниной. А когда наступают холода и старики возвращаются на зимнюю квартиру, Степан начинает строить хозяев. Со Стёпочкой нужно посидеть, когда он кушает, ему очень скучно одному, когда он (пардон) какает. И если бабушка в это время занята, то Степка будет орать благим котским матом, пока она не придет! Вечером его нужно выпустить гулять и под утро запустить в дом. Если бы у меня был такой кот, я бы уже отсидела за убийство!
А ремонт меж тем продвигался к поклейке обоев. Наковырявшись, наштукатурившись, накрасившись от души, бабушка и дедушка за полночь решили все же лечь отдыхать. Но, лечь это еще не значит заснуть. Вот как было, когда мы были молодые? Утром встанешь раньше всех, напечешь гору блинов на завтрак, накормишь всех, погрузишь в Запорожец три мешка проросшей картошки, посадишь всех чад и домочадцев сверху и дуешь на делянку. Благо еще, пашет СПТУшный тракторист, а нам остается только сажать. Размечаем рядки, муж и сынок копают ямки, мы с дочкой бросаем в них картошку. В следующем ряду закапываем и так пока 6 соток не засажены! Дочурка поскуливает и просит отложить часть работы на завтра, а то она прям сейчас упадет в «абмарОк». «Никаких завтра, сажаем все сегодня, а то завтра будет дождь» - рычит глава семьи. Сыну, как старшему, остается только орудовать лопатой и тихонечко приговаривать: -Ох, тяжела ты, доля фермерская! После страды приплетаемся все домой, обедаем и ужинаем одновременно, по очереди купаемся и ложимся спать. И, что вы думаете? Засыпаем, не успев долететь головой до подушки. Спим на одном боку, не переворачиваясь, и встаем утром, как огурцы! А теперь времена совсем не те! Что-то разладилось в наших организмах, и они наотрез отказываются спокойно спать после трудов праведных.
Легли, ворочались, ворочались, гнездились, гнездились, и все не так. Как в том мультике: подушка душная, одеяло кусачее, одним словом никак не уснуть. Да еще от сухомятки, употребляемой во время ремонта, начинают протестовать все внутренние органы, печёнки там, селезенки, поджелудочные опять же. И вот лежит бабушка Нина и мучается, как будто она не законопослушная пенсионерка с 40 летним стажем, а какой-нибудь алкоголик с 50 летним стажем употребления горькой и посадившим напрочь свою печень. Маялась, маялась, под утро, как будто, начала дремать, и тут: МАУ, МАУ, МАУ с улицы. Степан изволил пожаловать. «Чтоб тебе…», сквозь сон подумала страдалица, встала, впустила гулёну и легла досыпать. Но не тут-то было. Это чудовище в кошачьем обличии начало материться на котском языке в ванной. Зная, что уснуть не удастся, поплелась обслуживать питомца. Питомец требовал еды. Насыпала, посидела, пока кот ел. И с чувством исполненного долга, пошла досыпать в третий раз. Легла, поворочалась, угнездилась, только задремала, и сквозь сон услышала тот же мат от любимого котика по кличке Степан, по фамилии, начинающейся с буквы Б! «Ооо, святые угодники, сейчас ты у меня получишь»! «Какого рожна еще вашему котейшеству надобно?» Степан показывал лапкой на пустой, чисто вымытый лоток. Вымыть то вымыли, а наполнитель насыпать забыли! Это было последней каплей, переполнившей чашу терпения бабы Нины. Она, матерясь маленьким язычком уже на чисто Русском наречии, начала искать наполнитель. Но, когда в доме ремонт, он похож на ту игру, которая называется Что? Где? Когда? Потому, что неизвестно, что, где валяется и когда все это закончится? Искала долго, перекладывала все пакеты, соскладированные в ванной. И сухие строительные смеси, и стиральные порошки, и остатки побелки и всякая разная дребедень. Все перетасовала, и наконец-то нашла. Фух! Сыпанула от души и пошла досыпать. Но не тут-то было! Заснуть не дал странный хруст. Этот хруст напоминал уплетающийся за обе щеки сухой кошачий корм. И продолжался он очень долго, ну, ОЧЕНЬ долго! Встала в четвертый раз, протерла глазки и увидела картину маслом. Степан Б сидел у туалетного лотка, доверху наполненного кормом и уплетал его, как не в себя! «За что мне это?» - только и пришло в голову измученной бабе Нине. «Ну, и жри, проглот окаянный, пока не лопнешь» - только и смогла сказать бабушка и пошла ложиться в пятый раз. Но, уснуть нашей страдалице в эту ночь так и не удалось! Степан, похоже, обожрамшись, решил облегчить свой драгоценный кишечник, а лоток то и занят кормом. Как быть, ну не в миску же обеденную пристраиваться. Прискакал к бабушке, уселся напротив кровати, и давай орать почем зря: «МАУ, МАУ, МАУ». Если бы, как пишут в дешевых пьесках, на стене висело ружье, оно бы обязательно выстрелило, и подстрелило бы оно этого изверга, я даже не побоюсь назвать его Азраилом , одним словом Б, по другому не скажешь. Но ружья на стене не было. И пришлось бабушке опять идти в злополучную ванную пересыпать корм из лотка в миску, намывать лоток, засыпать его наполнителем и ждать, пока котик покакает! Бабушка сидела и думала: «Бес меня попутал начать этот ремонт, и что еще будет, когда начнем клеить обои? Оборвет ведь, зараза, как Бог Свят, оборвет».
И это история про первый сапог, а теперь начинаю про второй.
Другая бабушка и другой дедушка и котика зовут Марсик. Время только тоже – пенсия. Приспичило, как-то бабушке с четвертого этажа поехать в родной город Волгоград. Она, конечно, не хотела, но пришлось по делам. Перед отъездом наварила она кастрюлю борща, наготовила второе и компот, как же без него? Собралась она и, как водится перед отъездом, начала раздавать поручения и стращать санкциями за неисполнение оных. Дедушка оставался один на один с Марсиком. Не помню, почему он гостил в деревне на четвертом этаже? Видно, хозяйки кота куда-то уехали.
- Питомца кормить согласно правилам ПП;
- Колбасы не давать, сырком не баловать;
- Туалет и ванную держать приоткрытыми, а кухню закрытой;
- Наполнитель для котского туалета в туалете в пакете с зипзастежкой;
- Котячья еда в кухне под раковиной в пакете с зипзастежкой;
-Смотри не перепутай, Кутузов! ДетЯм мороженое, Бабе цветы! Пригрозила бабушка дедушке. Кот только тяжело вздохнул. А дедушка пожал плечами. Бабушка благополучно уехала, дедушка с Марсиком остались казаковать на пару. В городе все было штатно: жара, толпы народа, переполненный транспорт, очереди везде и всюду и бабушке, как-то сразу, захотелось домой в деревню, к деду, в глушь, чуть не написала в Саратов. Но возвращаться в этот же день было невмоготу. Решила она переночевать в городе, а на утро по холодку ехать. Приехала она после трудов праведных в квартиру дочери, приняла душ, попила чайку и легла с телефончиком. И первым делом позвонила мужу. Не успел прозвенеть первый звонок, как муж тут же снял трубку и начал жаловаться на кота. В первое же кормление кот наотрез отказался есть свою еду, попытался ее закопать под кафель в ванной и прибежал выпрашивать людскую. Становится на задние лапы, протягивает переднюю и мявкает не переставая, пока не получит подачку. За весь день первую порцию своего корма так и не съел. Вечером дедушка насыпал вторую. Та же история. Свое не есть, требует колбаски и сырка. Стоит на задних лапах, протягивает переднюю, в глазах слезы, взгляд инсценирует песню У Курского вокзала стою я молодой. Подайте, Христа ради, червончик золотой. Ну, или кто, что может, желательно колбаски и сырку. После такого рассказа бабушку начали терзать смутные сомнения. Но логика не позволяла найти ответ на предмет странной забастовки, устроенной котом деду.
Ладно, подумала бабушка, утро вечера мудренее, завтра разберемся. С тем и уснула. И всю ночь снились бабушке коты, кошки, колбасные изделия и сыры всех сортов и разновидностей. Ночью ответ на животрепещущий вопрос о загадочном поведении Марсельезиного сына так и не пришел. Утром, испив чайку, бабушка помчалась на вокзал, купила билет, уселась в вагон, предъявила его для проверки кондуктору и начала звонить на деревню дедушке. Он ответил сразу, как будто с нетерпением ждал звонка. Успокоил бабушку тем, что кот скорее жив, чем мертв и ведет себя так же, как и вчера. Свое не жрёт, требует мое, как тот хохол. А давай сначала съедим твое, а потом уж и каждый сам свое. В третий раз дед насыпал коту в переполненную миску его корма (прям, как в сказке про золотую рыбку) и в третий раз Марс отказался есть и начал усиленно шкрябать кафель, имитируя закапывание содержимого. Но, только хозяин уселся за завтрак, как кот в тот же миг материализовался возле стула с протянутой лапой. В этот раз он запел по французски: «Мсье, же не манж па сис жур. А потом и по немецки: Гебен зи мир битте цванциг копеек ауф дем штюк брод». Деду кусок в глотку не полез. Пришлось поделиться с голодающим страдальцем сосиской.
От таких душещипательных рассказов у бабушки сразу перестала функционировать логическая составляющая ее мышления. И она начала страшно волноваться и переживать, хорошо, успокоительное было в сумке. Приняв валидольчика, бабуся начала ходить по вагону туда, сюда, как лев в клетке, пока попутчики не начали возмущаться. Пришлось угомониться. Еле дотерпела до нужной станции, выпрыгнула вперед всех на ходу поезда и помчалась, не разбирая дороги домой. Взлетела как птица Сирин на одном дыхании на четвертый этаж, и чуть не отдала Богу душу, пока отмыкала дверь. Фух!
Бабусю встречали оба два казака сразу. Дед и кот. На первый взгляд, живые и здоровые. Скинув туфли, бабушка протопала в ванную комнату помыть руки. И тут она увидела ТАКОЕ!!!
Миска кота была доверху засыпана, чем бы вы думали? А вот и не догадаетесь даже с трех раз! НАПОЛНИТЕЛЕМ для кошачьего туалета!
«Что ЭТО»? - пропищала бабушка. «Я тебя спрашиваю, чем ты хотел накормить животное? Ты уверен, что хотя бы один кот в мире будет жрать наполнитель для туалета из спресованных опилок хвойных пород деревьев? Да, будь они даже и из лиственных пород, все равно, ни при каком голоде не будет!» - прорычала бабушка. Крыть деду было нечем. Он почесал в затылке и ушел в свою спальню от греха подальше.
Бабушка обратила свой гневный взор на Марсика. Он сразу начал оправдываться, прижав уши на всякий случай и бегая глазками, молвил: - А я чё, а я ничё, я его сразу спрашивал, ты что, дед, берега что ль попутал? На второй день этих издевательств начал ему показывать, где корм лежит, лапой только у виска не крутил, а он не реагирует адекватно. Что мне оставалось делать? Я тут у вас на курсы похудания не записывался. Пришлось выпрашивать сосиски - закончил оправдываться Марс.
Вот и получается, что это второй сапог и тоже, кстати, левый.
А весна, скажу я вам, не смотря на пенсию все же пришла, с чем я нас всех и поздравляю! Приостанавливайте свои ремонты, прекращайте смотреть низкопробные сериальчики, биатлоны, останавливайте «гонки Формулы-1», хватайте в переноски своих питомцев кошачье-собачьей наружности, а у кого то и рыбьей, берите наперевес весь свой шанцевый инструмент, не забудьте удобрения, ядохимикаты и дуйте на горячо любимые вами дачи, дачурки, дачунюшки! И Бог вам в помощь в отдыхе под названием «Битва за урожай» при вашем садово-огородном товариществе! (Не путать с битвой при Ватерлоо). Ведь пришло время, которое называется Весна! Парара, парара, пам, па!