«Как ты это пережила?».
До публичного объявления диагноза я многим рассказала в личной беседе, и этот вопрос задавали часто. Но ответ уже есть в нём самом. Жила. И пережила.
Известие о диагнозе похоже на огромное бревно, которое захватчики из далёкого прошлого раскачивали и долбили им в крепостные ворота в надежде их пробить. Резкий, внезапный и точечный удар разрушает построенное с недостаточным запасом прочности. Сильная же конструкция устоит.
Некоторые люди получают в наследство от отцов бизнес-империю или солидный капитал. А некоторые как я: высокоадаптивную психику и крепко сидящую в гнезде кукуху. Ещё большой вопрос, какое наследство более ценное.
На пике самого тяжёлого времени главное помнить, что темноты невозможно избежать. Ночь нельзя отменить. От неё нельзя убежать, ей нельзя подсунуть кого-то вместо себя, например психолога. Ночь можно только пережить. Её придётся пройти насквозь от начала и до конца. Пересечь как пустыню - шаг за шагом. И другого пути просто нет.
Не скрою. Узнать, что уже восемь лет ты живешь с инфекцией, способной в отсутствие лечения тебя убить - не самый простой опыт. И тем более если это именно ВИЧ-инфекция.
Тот период самой глубокой темноты совпал с самым тёмным временем года. Я сделала столько свечей из трав и воска, что этого запаса хватит теперь минимум на год. Это не считая кучи подаренных. Сплела ловца снов для подруги. Ушла глубоко в работу и оставалась там сколько нужно. Так было легче.
Песни «ДДТ». Везде. В машине, в наушниках, дома, днём и ночью. Постоянно и много. Не в первый и точно не в последний раз я искала опору там, где неизменно находила её вот уже двадцать лет.
Тогда я сделала пожалуй лучшее из того, что могла. Именно в эти дни вышел новый клип «ДДТ» на новую песню «Стая». «Не сломайтесь, Вселенная заплачет…». Более явной подсказки нельзя было и желать. Я сделала скриншот финального кадра из клипа (это цитата Юрия Юлиановича, написанная его рукой) и отправила в типографию для печати на холсте. Холст на фото. Фото вы уже могли видеть в посте от 31 декабря 2022 года. А сам холст - у нас в студии реабилитации и йогатерапии. Это второй такой же. Первый висит у меня в спальне.
«Завтра будет иначе». В этой фразе много смыслов. Она не только о том, что тьма конечна, а рассвет неизбежен. Она ещё и о том, что ценен каждый момент жизни. Что человек хрупок. Что опасность может быть сильно ближе, чем ты думаешь. И о том, что это «завтра» - самая большая загадка. Ты не знаешь, как будет. Лучше, хуже? Нет. Просто ИНАЧЕ.
Этими долгими ночами вокруг меня витала мысль, настойчиво пытавшаяся пробиться из самых непознанных глубин сознания. «Так надо. Ты поймёшь позже».
И ещё одно слово, куда более явное и звонкое: достойно. ВИЧ со мной уже 8 лет, и это навсегда. Это невозможно исправить, и единственное, что можно сделать - это пережить и принять. Достойно.
Сегодня я могу сказать, что опыт проживания этих дней - это то, за что я честно и искренне могу себя уважать. И этим он ценен.
Моя ночь длилась две недели и закончилась 30 декабря. В этот день двери вагона открылись, я вышла на станции «принятие». Кто-то тронул стрелки часов, и жизнь началась сначала. Жизнь - самая сильная штука в мире. Она побеждает всегда.
Но прежде чем мы вернёмся к обсуждению событий конца прошлого года, поговорим о том, почему я поступаю не как большинство из более чем миллиона (по официальным данным) ВИЧ-инфицированных в России. А именно говорю о своём диагнозе публично и на немалую аудиторию.
Агитация прошлого (помню эту страшнючую социальную рекламу из детства) сыграла с нами злую шутку. Мы до сих пор верим, что ВИЧ - это проблема людей из, скажем так, социальных низов. И она точно никак не коснётся людей благополучных, так? Не так. Группы риска по этому заболеванию сейчас очень условны и размыты.
Вот перед вами я. Со своим блестящим образованием, прекрасным интеллектом, приверженностью здоровому образу жизни, прекрасным и здоровым кругом общения, собственными весьма успешными бизнес-проектами, востребованностью в профессии и весьма приличным доходом.
Недавно я пыталась вспомнить, держала ли вообще в руках сигарету хотя бы раз в жизни. Не вспомнила. Получается, не держала. Впрочем, страсти к длинным продолговатым предметам со мной не случилось и позже, вероятно поэтому все мои подвиги в интимной сфере легко разместились бы на одной странице. Да на какой там странице, пары строчек бы хватило. И какие там подвиги, так, грамота за участие. Такие обычно выдают тем, кто и до финиша доковылять не смог, чтоб не так обидно было.
Спасло ли меня всё это? Нет.
ВИЧ - вирус. Ему всё равно, какое у вас образование, какое авто стоит в гараже и какая сумма ежемесячно падает на банковский счёт. Ему наплевать, почтенная вы мать семейства, обладатель высокого властного поста или бомж с ближайшей теплотрассы. Всё что его интересует- это возможность закрепиться и жить в чьих-то клетках. Всё.
В России эпидемия ВИЧ. Мы считаем, что мы никогда не заболеем им. И тут же считаем, что наша жизнь кончится, как только это случится. Стигматизация и риск столкнуться с агрессией окружения и общества заставляет людей молчать и бояться. Однако чем больше мы молчим, тем плотнее сжимается кольцо стигматизации, тем меньше в обществе знаний и больше страхов. Это порочный круг, который чрезвычайно сложно разорвать. Но это не значит, что не стоит пытаться.
Почему я? Просто потому что я могу выдерживать. У меня есть силы справляться. У меня есть вы. Есть огромная поддержка большого количества людей. Есть ресурс, чтобы быть услышанной. Мать-одиночка, трясущаяся в страхе потерять работу, живущая где-нибудь в глухом селе среди зашоренных малообразованных людей, не будет говорить - не может. Я могу, а значит должна. За себя и за неё.
Глупые люди любят тыкать других в их беды и, жеманно поджимая губы, назидательным тоном вещать, что уж с ними бы точно такого не случилось никогда. Умные знают, что жизнь непредсказуемая штука.
Но в любом провале есть ресурс. Теперь ты знаешь, что и с этим можно справиться. Если кто-то смог, то и ты можешь попытаться тоже.
По долгу своей работы реабилитолога и йогатерапевта я часто встречаюсь с теми, кому такая поддержка, такой пример - необходимы. Лучшие результаты у тех, кто принял свой диагноз. Да, это так. Теперь нужно жить в новых обстоятельствах, продолжать любить жизнь, продолжать радоваться, продолжать своё дело. Я могу быть опорой для людей, что находятся на пути к принятию. И это будет большим счастьем для меня.
Знаете, что я подумала сразу же, как только прошёл первый шок от известий о диагнозе? «Мне так повезло, что у меня всего лишь ВИЧ». Я в профессии десять лет. Я видела многое. Я знаю, что бывает и что может быть. Знаю немножко больше обычного человека о том, как хрупко наше тело. Теперь я знаю больше и о том, как учиться любить жизнь. Это комбо. Это делает меня выше на голову как специалиста и немножко лучше как человека.
И о личных мотивах. Я уже сейчас достаточно публичный, особенно в Омске, человек. Мне часто улыбаются незнакомые люди на улице, приветственно машут рукой и даже подходят спросить, та ли самая я Юля. Скорее всего, публичность будет расти. Бояться и трястись, что кто-то что-то узнает? Всю жизнь врать насчёт таблеток, прикрываясь приёмом витаминок? Нет. Я не смогу жить в страхе. Страх - это вообще очень не про меня.
Это часть пути и часть судьбы. Не всякий путь лёгок, но стоит принять его с благодарностью, если путь этот действительно твой. И самый правдивый ответ на вопрос «зачем говорить?» пришёл спонтанно. Так просто надо.
Уже в декабре я знала, что эта серия постов будет опубликована. Рискую ли я? Да. Почему я это делаю? Потому что я не могу иначе. Потому что так просто надо. Это главный, основной и неоспоримый аргумент.
Наконец, товарищи хейтеры (если вы тут, отдельный привет вам) могут обвинить меня в желании хайпануть. Ребят, не старайтесь, я его и так вполне признаю. Если в жизни человека случается жопа, человек имеет полное моральное право извлечь из неё все возможные бонусы. Тем более в моём случае речь идёт ещё и о пользе для других. Это моя личная жопа. Большая, с двумя аппетитными половинками. Ничьих более интересов она не тревожит, а потому делаю как считаю правильным. Есть ли во мне черты, характерные для типажа «сучка с ручкой»? Разумеется, и довольно много. Горжусь ли я этим? Безусловно. Пройдёт ли любой в эту самую жопу при попытках чего-нибудь навонять? Стопроцентно да.
Друзья, спасибо, что дочитали до конца. Однако это ещё далеко не конец.
