Пять учителей с общим 90-летним опытом делятся советами для родителей детей в возрасте от 2 до 5 лет.
Вы когда-нибудь задумывались, есть ли у вашего маленького ребенка раздвоение личности? В школе он может убирать свои игрушки , надевать обувь и вести себя полностью самостоятельно, когда ходит на горшок. Тем не менее, дома она может ныть, когда вы просите ее взять что-нибудь, настаивать, чтобы вы присоединялись к ней в ванной, когда ей нужно идти, и требовать, чтобы вы кормили ее ужином с ложки.
Простая причина этой сбивающей с толку тенденции : ваш ребенок проверяет свои пределы с вами, потому что он верит, что вы будете любить его, несмотря ни на что. Но это не значит, что вы не можете позаимствовать несколько стратегий из учебника воспитателей дошкольных учреждений, чтобы добиться от своего ребенка наилучшего.
Мы обратились к педагогам со всей страны за советами. Слушайте и делайте заметки!
Продвижение независимости
Хотя 3- и 4-летние дети все еще нуждаются в значительной помощи родителей, наши специалисты по дошкольным учреждениям согласны с тем, что дети, как правило, способны делать больше, чем многие из нас думают. Вот как вы можете поощрять их:
Ожидайте большего от своих детей.
У большинства людей есть способ жить в соответствии с ожиданиями (или ниже), включая дошкольников. «В школе мы ожидаем, что дети будут наливать себе воду во время перекуса, выбрасывать тарелки, вешать куртки — и они это делают», — говорит Дженнифер Зебукер, учитель детского сада Y на 92-й улице в Нью-Йорке. . «Но потом они выходят из класса, кладут большой палец в рот и забираются в коляски». Поднимите планку, и ваш ребенок, вероятно, потянется, чтобы соответствовать ей.
Не делайте за него то, что она может сделать сама.
Хотя сделать это самостоятельно может быть быстрее и проще, это не поможет вашему ребенку стать более самостоятельным . Быстрый совет: апеллируйте к его чувству гордости, предлагает Донна Джонс, учитель дошкольного образования в Детском центре Шнайдера Университета Южного Орегона в Ашленде, штат Орегон. «Всякий раз, когда я пытаюсь заставить детей одеться, надеть куртки, сесть на стулья во время еды и так далее, я спрашиваю их: «Вы хотите, чтобы я помог вам или вы можете сделать это сами?» Эти слова подобны волшебству», — обещает Джонс. «Дети всегда хотят сделать это для себя».
Не повторяйте того, что они сделали.
Если ваш ребенок заправляет постель, не поддавайтесь желанию разгладить одеяло. Если она одевается в полоску и горошек, похвалите ее «эклектичный» стиль. Без крайней необходимости не фиксируйте достижения вашего ребенка, говорит Кэти Басс, директор детского сада Weekday в Моррисвилле, штат Пенсильвания. Она заметит, и это может обескуражить ее.
Пусть ваш ребенок решает простые задачи.
Если вы видите, как ваш ребенок пытается собрать игрушку или достать книгу с полки, до которой он может дотянуться, встав на свою стремянку, сделайте паузу, прежде чем броситься на помощь. «При условии, что они в безопасности, те моменты, когда вы не торопитесь, когда вы даете детям возможность решить проблемы самостоятельно , — это моменты формирования характера», — говорит Зебукер. «Естественно хотеть сделать все идеально, но если мы это делаем, мы лишаем детей возможности добиться успеха».
Назначьте простую работу.
По словам Басс , поручая вашему дошкольнику регулярную простую задачу, он станет увереннее в себе и почувствует себя компетентным. Ребенок, которому доверено поливать растения или очищать сушилку для белья, скорее всего, поверит, что он может сам одеться или насыпать себе кашу. Просто убедитесь, что задача, которую вы назначаете, выполнима и что это настоящая работа, а не рутинная работа, поскольку даже дошкольники знают разницу. Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок чувствовал себя способным и полезным членом семьи.
Поощрение сотрудничества
Зайдите практически в любой дошкольный класс в стране, и вы увидите детей, тихо сидящих кружками, выстраивающихся в стройные ряды, поднимающих руки, чтобы заговорить, раздающих салфетки и закуски. Вопрос: как учителя это делают? Как заставить дюжину или более детей в возрасте до 4 лет добровольно и с удовольствием сотрудничать? Хотя секретной формулы нет, вот несколько советов:
Похвала — это ключ.
Это особенно верно, если ваш ребенок не находится в кооперативной фазе. Попробуй поймать его в хорошем настроении. Дети повторяют поведение, которое привлекает внимание.
Разработайте предсказуемый распорядок дня.
Дети сотрудничают в школе, потому что знают, чего от них ждут, — говорит Бет Коэн-Дорфман, координатор по вопросам образования дошкольного учреждения Concordia Avondale Campus в Чикаго. «Дети следуют по существу одному и тому же распорядку день за днем, поэтому они быстро усваивают то, что они должны делать, и через некоторое время им почти не нужно напоминать».
Хотя было бы непрактично иметь такой же уровень структуры дома, чем более вы последовательны, тем более склонным к сотрудничеству будет ваш ребенок, предполагает Коэн-Дорфман. Определите несколько распорядков дня и придерживайтесь их: перед завтраком все одеваются. Когда мы заходим снаружи, мы моем руки . Никаких сказок на ночь, пока все дети не будут в пижамах. Со временем следование этим «домашним правилам» станет для вашего ребенка второй натурой.
Превратите обязанности в игру.
Если ваш ребенок отказывается что-то делать, попробуйте превратить это в игру . «Юмор и игры — два замечательных инструмента, о которых родители иногда забывают в пылу ссоры», — говорит Зебукер. Когда ее собственный сын, которому сейчас 13 лет, был в дошкольном учреждении, она уговаривала его обуться по утрам, играя в обувной магазин. «Я говорила: «Добро пожаловать в обувной магазин мисс Мамочки, у меня есть идеальная пара для вас, чтобы примерить сегодня», и говорила с глупым акцентом, и ему это нравилось».
Заранее уведомляйте перед переходом.
Если ваш ребенок впадает в истерику всякий раз, когда вы объявляете, что пора переключать передачи, будь то выключение телевизора , остановка игры, чтобы поесть, или выход из дома друга, возможно, вы недостаточно заранее предупреждаете. «В школе мы сообщаем детям, когда приближается переходный период, чтобы у них было время закончить то, что они делают», — отмечает Коэн-Дорфман. «Если вам нужно выйти из дома в 8:30 утра, предупредите ребенка в 8:15, что у него есть еще пять минут, чтобы поиграть, а затем ему придется остановиться, чтобы убрать свои игрушки. Установите таймер, чтобы он знал, когда время вверх."
Используйте стикеры и награды с умом.
«Если ваш ребенок всегда работает ради вознаграждения , он не узнает истинных причин делать что-либо — что он должен собирать свои игрушки, потому что в этом участвуют члены семьи», — говорит Басс. Лучший вариант: приберегите награды за ограниченные усилия, такие как приучение к горшку , но не давайте их за повседневные вещи, такие как одевание или чистка зубов.
Дайте структурированный выбор.
Если, например, ваш 3-летний ребенок отказывается сидеть за обеденным столом, вы можете предложить выбор: сесть и съесть десерт или не сидеть и пропустить угощение. «Сначала ваш ребенок может сделать неправильный выбор, но в конце концов он это сделает, потому что увидит, что неправильный выбор не дает ему того, чего он хочет», — говорит Басс. Просто убедитесь, что если вы хотите, чтобы ваш ребенок выбрал вариант А, этот вариант Б менее привлекателен.
Избегайте использования слов «если».
Делайте запросы на языке, который предполагает сотрудничество. «Если вы закончите убирать свои мелки, мы можем пойти в парк », предполагает, что, возможно, ваш ребенок не будет убирать свои мелки. Попробуйте вместо этого: «Когда ты уберешь свои мелки, мы пойдем в парк».
Отдавайте предпочтение игре.
Воспитатели дошкольных учреждений снова и снова повторяли, что современные дети менее способны к игре с воображением , чем дети десятилетие или два назад. «Слишком большая часть их дня проходит под наблюдением», — говорит Хейнс. Противоядие: устройтесь поудобнее, говоря: «Иди, играй». Это не ваша работа — следить за тем, чтобы ваш ребенок развлекался 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Дайте ей немного поскучать. Но убедитесь, что у нее есть такие предметы, как нарядная одежда, краски и бумага, большая картонная коробка и тесто для лепки.
Включайте музыку во время выполнения заданий.
Есть причина, по которой песня "уборка" работает. «Поставь музыкальное задание, и вдруг оно станет веселым», — говорит Сэнди Хейнс, учитель Букингемского кооперативного детского сада в Гластонбери, штат Коннектикут. Если вы не чувствуете себя творчески, предложите «гонку» песни: «Вы можете одеться до того, как Раффи закончит петь «Желтую подводную лодку»?»
Поощряйте командную работу.
Если ваш ребенок ссорится из-за игрушки с другим ребенком, установите таймер на пять минут, предлагает Басс. Скажите одному ребенку, что он может взять игрушку, пока не услышит звуковой сигнал, а затем наступит очередь другого ребенка.
Позвольте ребенку уладить мелкие ссоры.
Вместо того, чтобы бросаться улаживать споры, отойдите в сторону и дайте им разобраться (если только они не бьют друг друга ). Вы не всегда будете рядом, чтобы спасти своего ребенка.
Эффективное дисциплинирование
Вы, вероятно, никогда не встречали родителей, которые не используют тайм-ауты, и никогда не встречали воспитателей, которые их используют. Итак, какие стратегии дисциплины рекомендуют учителя?
Полагайтесь на отвлекающие факторы.
Если ваш дошкольник прыгает на диване или хватает кукол своей старшей сестры, отвлеките его, спросив, не хочет ли он вместе нарисовать картинку или прочитать небольшой рассказ.
Предотвратите срывы на прощание.
Если ваш ребенок нервничает из-за того, что проводит время в разлуке , дайте ему что-нибудь осязаемое, чтобы напомнить ему о вас. Позвольте ему носить вашу фотографию; поцеловать салфетку или вырезать бумажное сердце и положить его в карман. Прикосновение к чему-то физическому может помочь ему чувствовать себя менее тревожным и прекратить истерику.
Вовлеките ее в исправление ее ошибок.
Если вы обнаружите ее краску на стенах, попросите ее помочь смыть ее. Если она опрокинет блочную башню товарища по играм, попросите ее помочь восстановить ее.
Не откладывайте дисциплину.
Если вы должны сделать выговор своему ребенку, сделайте это, когда увидите, что он плохо себя ведет, советует Басс. «Иногда я слышу, как родители говорят: «Подожди, пока мы вернемся домой…», но к тому времени, когда вы вернетесь домой, ваш ребенок забудет об этом инциденте». Точно так же отмена субботней поездки в зоопарк из-за истерики в четверг не предотвратит вспышки гнева в будущем; это будет просто случайным, незаслуженным наказанием для вашего ребенка.