Когда я был маленьким мальчиком,
Мой отец взял меня в город,
Чтобы показать марширующий оркестр.
Он сказал - Сын, когда ты вырастешь, будешь ли ты защищать сломленных, избитых и проклятых?
Он сказал - Сможешь ли ты победить их, своих демонов и всех неверующих, все их планы?
Потому что однажды я стану призраком, чтобы провести в лето и присоединиться к черному параду.
Когда мне было восемь лет, мой папа умер. Мы ехали в кузове камаза с опущенными бортами - я, он и сестра. Вика бесконечно ревела припав к гробу, мне было больно на неё смотреть. Я старался этого не делать. Вика ревела, а я отмахивал мух от папиного лица. Я ни единой слезы не проронил.
Не знаю от куда это во мне, было с рождения или смерть забрала у меня возможность выражать сильные эмоции. Мне было восемь лет и я не мог понять что я чувствую.
Я смотрел по сторонам - под нами расстилался ковер, за машиной следовала толпа людей. Не знаю, может моему детскому мозгу просто так показалось, но, кажется, я никогда не видел столько людей на похоронах.
И все они тоже плакали. Отца любили, он был душой компании, умён и вежлив, обладал потрясающим чувством юмора, его было за что любить.
Я не могу сказать точно люблю ли я его сейчас или нет. Уважаю или нет. В моей жизни было полно событий, слишком не для простых людей. Тяжёлых событий, после которых всю жизнь думаешь. Может я и остался дураком, но обрёл мудрость. Так выходит когда ты не учишься в институте, не поднимаешься целенаправленно по карьерной лестнице, а просто сидишь в долбанном подвале, один на один с собой и своей тупостью. Только ты и рефлексия. Я могу сказать что эти вопросы занимали не последнее место в моих думах. Я повзрослел, сам стал отцом. А ответа так и нет. Я сын своих родителей - не могу их не любить. Но я знаю своего отца и я всю жизнь презирал таких мужчин.
На это есть причины, оставим эту тему на другой день. Я хочу поговорить о пустоте. Глубокий вакуум там где должны быть чувства. Я стал сентиментальным от пережитого дерьма, могу расплакаться на фильме или аниме (а ты попробуй не заплакать когда Луфи потерял Эйса). Но чтобы не случилось в жизни, я буду холоден и спокоен. Иногда я могу растроится или разозлится, психануть, но я всё равно буду холодным. Да, это звучит странно, это и есть странно.
Я как будто чувствую, но не до конца. Жена живая у меня, она может расстроится и пустить слезу. А я - бамбук, пустой бамбук. Сын родился - я был спокоен. Я был рад, счастлив, но я не заплакал от радости, не прыгал до потолка, не носился по комнате. Я просто обрадовался.
Не хочу причислять себя к дэд инсайд, мне нравится жизнь, нравится творить, нравятся люди. Но я - пустота, как будто "я" не существует. Ни мëртв - ни жив.
Стук в дверь, мама открывает, на пороге стоит парень лет двадцати пяти. Он спрашивает - какой гроб заказывать будете. Мама закрыла дверь, скатилась по стене и принялась рыдать. Она не знала. Мы просто ждали, когда папу выпишут из больницы.
Спасибо за поддержку! Ваши лайки и комментарии очень помогают развивать канал, это лучшее что вы можете сделать для меня, а лучшее что я могу сделать - писать дальше, а писать есть о чём.