Если б я знала, что это закончится ТАК, я бы бежала от этого человека сверкая пятками!
А начиналось всё совершенно безоблачно. Он - красивый, православный, отец троих детей.
А Я не представляла себя матерью одиночкой. Видела себя только замужней. И ежедневно горячо молилась, уливаясь жгучими слезами, и отчаянно просила у Бога, чтоб он послал мне мужа, а детям любящего отца.В результате я замуж вышла, но… выбрала тирана и агрессора, который буквально втоптал в грязь меня вместе с детьми.
Как и обещала, дорогие мои, продолжу сегодня отвечать на вопрос одного из моих подписчиков. Вот он:
«Оля, скажите, пожалуйста, когда к Вам приезжал ЕП как отец ваших детей, Вы его даже на порог дома не пускали, не говоря уж о том, чтобы он остался с ночёвкой. А Саше как отцу Вашего будущего ребёнка жить у вас можно. Почему так? »
В предыдущей статье я подробно рассказала вам о том, как складывались наши отношения с моим бывшим гражданским мужем Александром, какие непреодолимые преграды возникли между нами, и почему я совсем не против, чтобы Саша навещал по-дружески нашу семью, помогал чем может и даже ночевал в нашем доме. Статья вызвала большой интерес.
ссылка на статью👇👇👇👇
Итак, давайте продолжим разговор на тему о «бывших». Постараюсь рассказать, в чём разница между двумя моими последними мужчинами: Александром, гражданским мужем, от которого я сейчас жду ребёнка, и ЕП, вторым официальным мужем, в десятилетнем браке с которым я родила целых семь его детей.
Кстати, информация для тех, кто не в курсе: ЕП — это кличка моего второго официального мужа Евгения. Её придумали мои любимые подписчики, которые писали мне во время нашего с ним развода, что не хотят даже слышать, чтобы я называла этого мерзавца человеческим именем. Не достоин! Мы тогда шутили по этому поводу, но с тех пор так и пошло: «ЕП». По инициалам имени и отчества биологического отца моих семерых детей. Коротко и безлично.
Хочу начать с понравившегося мне комментария под моей прошлой статьей: «Ну кому вообще приходит на ум сравнивать Е. П. и Александра? И не важно, кто из них родной отец. Такого родного отца, как Е.П., не дай Бог никому🤦♀️🤯. Он пытался создать условия только себе любимому! А дети ему были нужны только для возвышения себя перед ними, женой, а также перед прихожанами.» ~ Арина Ниф
Спасибо, Арина. Не могу с вами не согласиться. Эти двое мужчин действительно очень разные, хоть, как я писала в прошлой статье, и находятся оба в статусе «бывших».
Напомню, что, когда я выходила за замуж за ЕП, мне было всего 25 лет, а ему - 28.
Отдавая ему свои руку и сердце, мне КАЗАЛОСЬ, что наша многодетная семья – это именно то, в чём так нуждался мой любимый мужчина. Я радостно предвкушала, каким счастливым почувствует он себя, приобретя всё то, что он потерял в его прошлых неудавшихся браках. Ведь в нашей полной семье будут и дети, и преданная ему любящая жена.
После неоднократных занятий с психологом я сегодня четко сознаю, что всегда играла роль «спасателя» в отношениях с мужчиной. Я делаю работу над моими ошибками, чтобы не наступать больше на старые грабли. Но, сказать по правде, плохо у меня это получается. Во мне и сегодня есть эта тенденция бросаться без оглядки спасать, совершенно забывая о себе и собственных интересах. Правда, мне очень хочется верить, что я делаю теперь это в гораздо меньшей степени.
Но тогда я реально думала, что смогу осчастливить собой мужчину и сделать его жизнь легче и проще. Мне очень хотелось, чтобы рядом со мной он наконец-то почувствовал себя значимым и главным! Причём ради достижения этой моей мечты я готова была отдавать всю себя без остатка: дарить ему любовь, тепло, уют – всё, чего бы он только ни пожелал!
Интересно, что начало нашей совместной жизни с моими последними двумя мужчинами было весьма похожим. Они оба пришли в мою семью с пустыми руками: ни жилья, ни работы, ни зарплаты. Только, в отличие от Саши, на ЕП висели ещё дети от предыдущих браков, дикие долги по алиментам и кредит в 100 тысяч рублей.
Но я не сочла эти обстоятельства каким-то камнем преткновения для создания семьи с этим голодранцем. Наоборот, увидев, сколько на него бедного навалилось жизненных неприятностей, я приняла это, как вызов, как свою спасательную миссию и, не задумываясь, бросилась вытаскивать его из ямы, в которую он сам закопал себя собственной безответственностью. Было нелегко, но постепенно я всё же сумела разрулить все ЕГО материальные косяки, полностью сняв с него финансовое бремя.
А он жил себе поживал в полное своё удовольствие, но добра совсем не наживал. На работу с приличным заработком он так и не устроился. А то, что зарабатывал пением в храме, в бюджет семьи почти никогда не капало. Ведь моему любимому мужчине требовались средства на удовлетворение его желаний: алкоголь к обеду и ужину, разнообразные девайсы да гаджеты для компьютерных игр, металлоискатель для поисков клада… Да мало ли ещё, что могло взбрести в голову совершенно неадекватному отцу огромной многодетной семьи?
Пишу ЭТО и самой стыдно и больно, что это все про меня и все это правда. Представляю какими словами меня назовут в комментариях и заранее согласна со всеми. Дура - она и есть дура. Но из песни слов не выкинешь...
Я терпела, мирясь с тем, что все десять лет ЕП жил в качестве «бесплатного приложения». Причём, число членов нашей семьи увеличивалось не только с рождением каждого следующего нашего с ним ребёнка. Даже после того, как у нас поселились его двое ребятишек от предыдущего брака, ничего не изменилось. Все финансовые тяготы по-прежнему оставались на моих хрупких и почти все время беременных плечах.
И всё бы ничего, мы, наверное, так бы и жили дальше. Я бы продолжала рожать и пахать за двоих, а ЕП бы всё так же играл, получая удовольствие от жизни и отрываясь во всю на мне и детях.
Да, мой бывший муж всегда обижал меня как морально, так и физически, но что ужаснее всего, он творил это всё при детях. Причём, так было с самого начала нашей совместной жизни. Мы все его боялись. Но разойтись, развестись, наконец, просто убежать, у меня не хватало духа. Я ТЕРПЕЛА ВСЁ!
Атмосфера ненависти к тирану в нашей семье накалялась с каждым днём. Но я всё продолжала убеждать себя, что не имею права на второй развод. «Бог терпел и нам велел» - сидело в моей голове и сверлило меня после каждого его издевательства. «Я должна терпеть, смиряться, - твердила я себе, утирая слёзы, - Я обязана его любить, во чтобы то не стало, ради нашей полной семьи, ради того, чтоб у детей был отец!». Боюсь, что эти фразы знакомы многим из вас, дорогие мои девочки, живущие под одной крышей с абьюзером.
Поддакивали моим печальным всхлипываниям и родственники, мама и даже некоторые друзья. Они тоже считали, что разводиться снова — это позор. Даже батюшки не благословляли меня на разрушение венчаного брака, несмотря на то, что я ни раз приходила к ним на исповедь вся побитая, как собака, рассказывала о деяниях ЕП, и заливалась горькими слезами отчаяния.
«Мне никогда не выбраться из этой ситуации. Так будет ВСЕГДА. – думала я с тоской, - Подожду, потерплю, может, как-то и наладиться когда-нибудь...» Знаете, дорогие мои, я с содроганием вспоминаю сейчас тот ужас, в котором добровольно жила с детьми целых десять лет.
Но однажды, после очередных побоев на меня вдруг рухнуло осознание: «Я живу в аду! И не только я. Рядом со мной мучаются ещё, как минимум, девять моих детей! Им-то за что такие страдания?» Это был взрыв, волна, которая поглотила и разделила всю мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
А дальше был тяжёлый развод. Я думала, я знаю всё об этом человеке, все его черные стороны: что он жестокий, злой... Но, в тот период он раскрылся еще с новой силой. Оказалось, что ЕП чуть ли не в детдом готов отправить своих родных детей, лишь бы отомстить мне, за мой уход от него...
Тем не менее, зная как важно детям сохранять общение с отцом, я позволила ему приходить к нам и гулять на участке с детьми, чтобы он мог проявлять себя как отец.
Но рождённый ползать- летать не может.
Вместо милых встреч с детишками, он устраивал скандал и говорил гадости обо мне.
Его даже не останавливало, что в тот период я носила его ребёнка, а беременность проходила не очень легко.
Очень хорошо, что эти визиты закончились. И нет, это не я запретила ему видеться с детьми. Его отцовское рвение закончилось вместе с судом по алиментам, когда надобностью изображать образцового папашу у него отпала.
Вот уже более полугода, как он не появляется в нашей жизни и совсем ничем не проявлял себя как отец детей. Но даже тогда, когда он ненадолго приезжал на своем велосипеде или такси и лез к детям со своим занудством, то я с трудом сдерживалась, чтобы не прогнать его восвояси с нашего участка. А уж пускать этого бывшего в наш дом я точно не собираюсь.
Может это даже и к лучшему, что он больше не ездит к нам и не треплет нам нервы.
Но, если вдруг, этот человек вспомнит что у него есть дети, я не буду препятствовать его встречам с детьми. Конечно, у нас не будет никогда таких отношений , как с Александром- дружеской поддержки, уважающих друг друга родителей общих детей....