1 сентября, я оделась и мигом в школу, это последний год, всё свобода!!! Учоба! И город. Село порядком надоело, помагають в огороде, доить корову, поить телят и носить воду за полтора км, дааа, утром и вечером я обязана была принести по 2 ведра воды, в кране не было и люди как могли, так и привозили или приносили. Я не исключение. Приходилось пасть коров и как бы мне не нравилось полным ходом помагають по дому, вы правильно поняли, работу не отменяли. Ещё и зарабатывать ходила на поля, ведь одеться хотелось(сейчас вспоминаю и думаю, а ведь мои дети, не нуждаются в том что бы так пахать, лиш по дому помочь и кушать иногда приготовить)
Утро, как утро, проснулась и пошла умываться, что то у меня крутилась в голове, но в школу надо ити, села завтракать, и тут мне стало плохо, да, рвоты и тошнота, хорошо подумала я, и отправилась в школу, не думая об этом. Пришла со школы наелась, и подумала, не чо себе апетит. Следующим утром та же басня, и следующим тоже, вот здесь я начала думать, а что если я в положении, надо убедится, сьездить в больницу и лишь тогда сказать ему. Прошло ещё пару недель, тошнота не прекращалась, я совсем стала бледной, задержка говорила, пора едь, для начала я думала что дальше, с Андреем мы не планировали детей, и он совсем не спешил, да и я тоже, ведь в планах было мне отучиться, а тогда лишь семью заводить(детей) я всегда хотела иметь дочь. Но теперь у меня было чувство любви, преданности, должности перед ребёнком, ведь комок который уже жил во мне, совсем не в чом не виноваты, я несу за его жизнь ответственность, и я не кто, что бы решать, жить ему или нет, вопрос про аборт был закрыт с первых моментов осознавания, что я не одна, и даже если он Андрей, откажется от меня, я рожу, чего бы это мне не стоило, и поверьте мне, если я сказала, значит точка. Не кто не знал, только я. Обдумав всё, я решила, что после того как сьезжу к врачу скажу парню своему и всем своим. Решила ехать, вставать на учот. Конечно на тот момент не кто не платил выплат хороших, и я об этом не думала, это не ради денег, как многие могут подумать, я просто против абортов, лутче предохранятся, но если уже случилось счастье с вами, это от бога.
Этот день, я не забуду. Был конец октября, я оделась и поехала в больницу, мне было очень страшно, казалось что, что то пойдёт не так, накрутив в своей голове чего попало, я автобусом приехала, маме сказала что медосмотр от школы, да и приученая я была самостоятельности, проважать не требовалось. Ну вот с минуты на минуту моя очередь, я несколько раз хотела уйти, стыдно было или я даже не знаю, не ловко что ли, но понимая что надо, я ждала, много взглядов ложились на меня, я прям ощущала как люди обсуждали или мне так казалось, не знаю, я боялась что будут заставлять убить малыша, но крепко решив я зашла, эти моменты в голове сложен по полочкам, на столько эмоционально было, я вас слушаю, сказал врач, добрый день, я пришла вставать на учот, у меня будит ребёнок. Сколько лет тебе? Спросил врач, медсестра открыв рот стояла, да дорогие мои, я прям покраснела, ну нечего, мне 17 и это моё дело. Может аборт? Отец есть? Родители знают? Отвечаю, нет не знают, отец есть, еще не в курсе, буду рожать! Меня начинало бесить то что меня не слышат. Тишина, хорошо, врач попросил росказать когда эти дни т д. Потом осмотр и, с таким тоном, здесь что то не так, я чуть с кресла не упала, что такое? Пойдём, и мы пошли на УЗИ, да, тут врач говорит, у вас тройная, нет двойная, я в в таком эмоциональном состоянии, где? И на маниторе было 2 точки, вот так. В тот день я стала на учот, сдала анализы и вернулась домой с счастливыми глазами, да ну ту школу, закончу, ведь та жизнь что росла во мне, делала меня полной чашой любви.
Вечером я решила росказать своему будущиму мужу, мы с ним встречались, но вместе начали жить с 1 ноября, поэтому у меня 2 важных даты, нет даже 3 и день когда мы росписались 31 марта. Дело было так, я пришла и прям не долго думая выложила как на ладоней, в конце добавила, если ты против, на по разным тогда дорогам, на что он ответил, нет, я рад, просто двое, тяжело и школа и учоба и как дальше, для себя уже не поживём, ты точно решила? Отвечаю, да! Не держу, он сказал, я люблю тебя и я рад, всё завтра ко мне жить. Я скажу своим родителям, ты своим. Мы поседели, мы были счастливы, я чувствовала он рад, но просто боится очень, особенно его мама, она меня не любила, вопщем она не кого с его девушек бывших не любила.
Утром следующего дня, я росказала своим, что ж реакция была, батя начал орать, а мама в шоке, что ж теперь, вопщем, неожиданно для их. Но особо за мной не тосковали. Андрей тоже сказал своим, свекр очень обрадовался и полюбил меня сразу, ну а свекровь сказала, вот тебе, не мог богатую найти и потолще, то совсем худая, да ещё и двое, они вам не нужны, живите, но дети это сколько денег надо, я против. Но если уже так, то ладно. Что ж, как говорят невистка чужа кистка. Вот так.
Вечером меня забрали и с того дня я уже жила у мужа, ходила в школу как и все, училась, но больше всего заботилась о своём здоровье. Жизнь под одной крышкой с свекровью сложное... Слез было мореее...
Беременность проходила хорошо, я часто ездила 5а приём, сдавала анализы, пила железо и витамины, зимой лежала на поддержке, ведь детей было 2е. Как хорошо что привычек не было вредных, врач меня хвалила. С каждым днем живот рос и мне всё сложнее ставало ходить, гемоглобин падал и я поехала в Херсон на барокамеры. Старалась питаться, беречься и меньше плакать. Эмоции переполняли, я переживала что бы доносить и родить, иногда накручиваю что вдруг я упаду что потом и т д. Но я была счастлива. В марте я пропила и проколола глюкозу, витамины, дышала кислородом и одевать начала бондажный пояс, живот был огромным. Я начала готовить всё для детей, и уже очень ждала. Я часто положив руки на живот розговаривала с девочками. Муж тоже очень часто к ним что то говорил. Но он ещё был за маму, я прям иногда ощущала её подковырки. Не об этом.
Я оформилась в декрет, на тот момент в Украине начали платить нормальные декретные 1500 грн и после родовые 8.500, то есть более менее, на памперсы будет хватать, думала я.
Дни ишли и я уже знала что я не дохожу до 40 недель, врач сказал Хотя-бы 36, 37. Ишол апрель
С вечера я пошла купаться в ванную, вода была горячая, я не подумав вы купалась и пошла спать, утром почувствовала как ноет живот, приходит в тонус, я ещё не понимала, а спросить не могла, тем более у свекрови, до мамы не стала ити и просто лягла спать, что сделала зря. Уже в обед я проснулась от ноющей боли, был день апреля 25 число, у меня начались роды, я это поняла, позвала мужа и мы поехали в больницу, врач меня посмотрела и очень ругалась, что жты спать лягла, что ж не приехала, рано тебе рожать, что делать, хоть бы доехать до Херсона, в первый род дом, он очень дорогой, но! Вам туда. Как я испугалась, столько мыслей... Страх и, это не передать, мы ехали 2 часа и всё это время я молила Бога что бы всё было хорошо, а боль ставала всё сильнее и сильнее, слова врача проносились в голове, хоть бы две недели и было бы хорошо, родила бы здесь, у нас. Время тянолось, казалось оно бесконечно, и вот мы приехали в первый род дом. 1000 долоров. Я понемаю, но вы меня примете? Конечно, меня повели в отделение, а муж должен был привезти деньги(одолжил тогда)
Уже к вечеру я еле ходила, боль, ужасная боль, и я, уже не в силах терпеть просила врача, ну сделайте что нибудь, я не магу, я умераю. Нет, жди ещё рано. Это их рано казалось вечностью, и вот 21. 10 я в род зале, ну наконец то, были ещё роженицу, на одну из них кричали, что бы дулась а не глаза надувала, но мне хотелось родить быстрее, и вот наконец-то 21. 20 родилась Кристина и 21.25 Настя, я не видела своих девочек их забрали, а я обессилиная и уставшая уснула... Что я думала, перед сном, хоть бы всё было хорошо, и тут врач мне сказал спи спокойно, девочки живы и вес хороший, спи, завтра всё узнаешь. Мы оказали им самую необходимую помощь. Я с улыбкой погрузилась в крепкий сон.
Продолжение следует...
