Знаете ли вы хотя бы одну пару, которая не конфликтовала ни разу на протяжении всех своих отношений? Нет. Очевидно, что это просто физически невозможно хотя бы в силу того, что люди не могут быть настолько одинаковыми, чтобы у них не возникало разногласий. И если вы встречаете пару, от которых звучит уверенное: «Мы никогда не конфликтуем!» - поверьте, они либо лукавят, либо не до конца понимают, что такое конфликт, и чем он отличается от ссоры. Хотя, на самом деле, не только конфликтуют, но и ссорятся даже сиамские близнецы.
В чем же разница?
Ссора — это выражение недовольства одним человеком другому. Чаще всего, безусловно, это циклический процесс, в котором нет исключительно нападающей и исключительно обороняющейся стороны, и нападение одного вызывает контратаку у второго участника, и весь процесс превращается в, простите за прямоту, кидание фекалиями друг в друга. По сути, задача ссоры — выпустить пар, негатив, дать разрядку собственному раздражению, при этом не имея цели, заинтересованности в том, чтобы искать компромиссы, общие решения проблемы.
Конфликт — это столкновение интересов, целей, взглядов. И именно поэтому люди не могут существовать без конфликтов. Не существует двух людей, взгляды которых на абсолютно всё в этом мире совпадают настолько, что они никогда не столкнутся, как прямые, которые не пересекаются только тогда, когда они параллельны. Но важно понимать, что любая ссора — это конфликт, но далеко не всякий конфликт есть ссора. Да, чаще всего конфликты несут с собой негативные эмоции, но задача истинного конфликта — улучшить ситуацию, по поводу которой он возникает. И чем экологичнее партнеры, друзья, коллеги — неважно, участники конфликта ведут себя в нём — тем меньше негативных эмоций будет испытано в процессе и тем быстрее они придут к консенсусу. Именно поэтому важно помнить правила поведения в конфликте, позволяющие разрешить его максимально конструктивно и эффективно. Особенно важно их соблюдать внутри семьи — ведь от коллег, знакомых, даже друзей мы так или иначе можем отстраниться, дистанцироваться, избежать этого конфликта просто не пересекаясь с замешанным в нём человеком, но с близкими людьми мы живем под одной крышей, изо дня в день испытываем их влияние на своё эмоциональное состояние, и чем меньше будет неразрешенных конфликтов в семье, в паре — тем спокойнее и комфортнее будут эти отношения.
Правило №1. В нужное время в нужном месте. Нельзя говорить ни о какой конструктивности диалога, если обе стороны не готовы морально идти в продуктивное обсуждение по каким бы то ни было причинам — устали, плохо себя чувствуют, загружены делами или работой, или должны вот-вот куда-то уходить. Чем более человек встревожен, напряжен, находится в стрессе — тем труднее ему контролировать себя и смотреть на вещи объективно, не срываясь на бездумные оскорбления. Также желательно, чтобы для конфликтов было отведено одно определенное место, чтобы негативные эмоции ассоциировались только с ним, а не со всем непосредственным окружением. При этом, стоит помнить, что в этом месте должно быть безопасно вам обоим — выяснять отношения в машине, когда один из вас еще и находится за рулем — совершенно точно не лучший выбор, и при этом это место не должно в остальное время нести исключительно положительные эмоции — поэтому лучше вынести свои конфликты за пределы супружеской спальни и детской.
Правило №2. Не перебивай. Было ли бы вам приятно, если бы посреди вашего объяснения своего видения ситуации вас просто перебили, начали вставлять свои комментарии или просто встали и ушли? Вряд ли. В конфликте неуместен эгоизм — если хотите, чтобы вас слушали от начала и до конца, ведите себя точно так же со своим собеседником. Даже если в корне не согласны с его позицией — позвольте ему высказать ее до конца.
Правило №3. Конфликт — только для вас. Никогда не нужно выяснять отношения на глазах третьих лиц. Во-первых, это попросту неэтично и зачастую смотрится со стороны весьма нелицеприятно. Ваши конфликты — это только ваше дело, ваша личная жизнь. И портить отношение к себе людей, которые станут вольными или невольными свидетелями этого процесса попросту глупо. Кроме того, апелляции к мнению третьих лиц практически всегда ставят одну из сторон конфликта в более слабое положение, поскольку третье лицо так или иначе встанет на чью-то сторону. А в здоровом конфликте цель — не победить, а найти решение, компромисс.
Правило №4. Я-сообщения. В своих предыдущих постах я уже разбирала тему «Я-сообщений» более детально, поэтому напомню максимально кратко. Любые точки входа в конфликт, начинающиеся с «тыкания», сразу ставят вторую сторону в положение вынужденной обороны — человек вынужден либо оправдываться, либо идти в контратаку и «тыкать» в ответ. Начиная же свой посыл с позиции «Я» вы не давите на своего партнера, а рассказываете о себе, своем мнении, своем состоянии и эмоциях по поводу сложившейся ситуации, побуждая его к ее разрешению. Сравните сами: «Ты козел, тебя вообще не заботят мои чувства!» и «Я чувствую себя плохо, мне больно и страшно, когда ты игнорируешь мои переживания».
Правило №5. Без приправ на рану. Чем ближе человек, с которым мы вступаем в конфликт, тем больше его слабых мест мы знаем. Особенно это касается непосредственно близких людей — родственников, партнера, мужа, жены. Мы уже говорили о том, что здоровый конфликт должен быть продуктивным — он должен преследовать цель нахождения общего решения, консенсуса. Когда происходит переход на личности — мы начинаем обыкновенную ссору, которая не ведет ни к каким положительным результатам. И самое неприятное в этой ситуации — использовать в качестве аргументов для собственной победы чужие слабые стороны. Ссора закончится — а осадочек останется. Да, это самый простой путь к этой самой победе, потому что надавливая на больное мы задеваем человека за живое, фактически обезоруживая. Но ради чего все-таки начинался конфликт? Ради устранения проблемы, или ради унижения побежденного. Конфликт должен оставаться в рамках той ситуации, ради которой стороны собрались, и никогда не должны подниматься больные для оппонента темы — те самые любимые «да у тебя член маленький», «да у тебя даже груди нет», «да ты жирный», «да ты зарабатываешь как бомж», «да с тебя даже взять нечего», «да у тебя даже образования нет» и еще сотня таких знакомых фраз, которые должны быть под жестким табу.
Правило №6. Долой обобщения.
Закладывать в свою претензию обобщение — это практически наверняка лгать, озвучивать заранее ложный факт. «Ты всегда не в настроении», «ты никогда этого не делаешь», «всё как всегда будет плохо». Это априори утопичная позиция — ведь практически невозможно, чтобы действительно не было бы ни разу в жизни, чтобы у него или нее не было хорошего настроения, он или она не делала то, о чем идет речь и тому подобное. А значит у оппонента наверняка найдется аргумент, который докажет лживость этого высказывания, а слушать откровенное вранье в лицо неприятно никому — и это лишь путь в один конец к повышению градуса конфликта и переходу его в ту самую бесполезную ссору.
Правило №7. Конкретика. Эффективное разрешение конфликта невозможно, если не понятна его суть. Проблема должна быть очерчена максимально конкретно для того, чтобы ее можно было разрешить. Старое, доброе и бесконечное - «Ты меня не любишь». ...И? А в чем это проявляется, с чего ты так решил(а), в чем вообще суть претензии? «Мне одиноко, потому то ты проводишь со мной наедине очень мало времени» - вот здесь уже видна конкретная проблема, о которой можно рассуждать и искать пути её решения, без раздражения и попыток понять, что же происходит в чужой голове.
Правило №8. Критикуешь — предлагай. Если вас что-то не устраивает, значит вы видите эту ситуацию как-то иначе. И это «иначе» должно быть озвучено, потому что если вам самим не хватает фантазии, как можно разрешить эту проблему, то где гарантия, что это получится у вашего партнера? Другое дело, что он может предложить другой вариант ее решения, и тогда речь пойдет о компромиссах. Но если вас что-то не устраивает — предложите что-то, что вас устроит, а дальше ищите консенсус, который устроит уже вас обоих. Так то самое «Ты не проводишь со мной время» превращается в «Ты проводишь со мной мало времени. Я знаю, что тебе важны твои друзья, но ты мог бы один выходной проводить с ними, а второй со мной», и дальше уже ему решать, соглашаться на это или предлагать свои варианты.
Вступайте в конфликты осознанно, решайте проблемы экологично, уважайте друг друга и будьте счастливы.
С любовью, Мари К.