Добрый день!
Как ваши дела? Трудитесь, носитесь по делам будто чайки испанские или корнем мандрагоры на диване валяетесь, отдыхаете от трудов и дел насущных?
Я, если что, никуда не пропала!
Вся на месте- лицо, нога, позвоночник и другие изгибы тела при мне!
Просто в последние дни работы очень много.
Приезжаю домой поздно и сил ни на что не остаётся.
Рыбкой в душ нырну, сосиску Димкину погрызу, чаем это дело запью и на боковую. А утром все по новой - автобус, офисы, отчёты, аптека, улица, фонарь. Хорошо, хоть Димон обо мне заботится, всё таки правильного мужа я себе выбрала!
И сосисков на ужин мне наварит, и чай во френч-прессе заварит и массаж уставших за день нижних шасси сделает. Прям папандопола какой та, а не муж! Золото.
Правда массажа я не чую, как только на кровать упаду- мгновенно засыпаю. Димыч говорит, что дрыхну крепко и когда храплю ему не всегда удается меня разбудить. Стукнуть меня, дабы трели прекратились, он боится. Один раз такое было. Я спросонья подумала, что на меня уссурийский тигр напал и долбанула в ответку торшером. А это не тигр был, а Димка! Два дня потом с фингалом на правом очке ходил. Поэтому теперь и опасается меня будить.
Но обычно я и не храплю. Это видимо усталость такой аффект дает. Или усы носовые ходы забивают. Надо в порядок их привести что ли, а то скоро как у Бати будут- кучерявые, густые, по ширине его плеч.
А отчего ты, Люсенька так устаешь- спросити вы?
В офисе работать чай не в поле землю пахать! Сиди себе спокойненько, бумажки перебирай, клаву жми да чаи гоняй.
И будети правы! Работа в офисе физически вовсе не тяжелая.
Но в моральном плане бывает очень тяжко. Даже мне, человеку общительному и компанейскому. У нас в офисе трудятся очень много словоблудов, фуфлологов и трепачей. Даже удивляюсь иной раз- когда они работать успевают, если без умолку обо всём на свете болтают? Некоторые как сцепятся языками и всё! Смешались в кучу кони, люди... Сеном таких не корми, лишь дай обсудить чего-нибудь.
Устаю от этого очень.
Вот скажите! На фига мне знать, что какой та, неведомый мне Иваныч поймал леща размером с книжную попку? Или , что Ленка с техотдела от мужа ушла? И вообще! Кому интересно, что отдыхая на даче, Юрий Петрович нализался огненной воды и выпал из окна первого этажа, получив разом сотрясение левой пятки, ушиб промежности, радикулит уха, перелом извилины и артериальное давление тазобедренного сустава!!!!
Вам такое любопытно слушать? Каждый день! Вот и мнем нет. Спасаюсь купленными наушниками и врожденным пофигизмом.
А еще ко мне стажёра прикрепили!
Ну не буквально конечно- гвоздями или скотчем, а просто к нам в офис на практику пришёл парнишка по имени Гвидон!
Ну не тот, от которого царица в ночь неведомую зверушку родила, а имя такое. Как бидон, только человек.
Парниша этот, как потом выяснилось, был родственником кого та из главных начальников. То ли сын, то ли племянник. И в свои 24 года успел так накосячить, что чуть не присел, хотя 5 лет на адвоката учился и даже диплом успешно защитил.
Но однажды хорошо погуляв накануне, утром явился в суд на заседание с явными признаками употребления пыха. Пивчанским же опохмеляться нельзя, всё таки в суд шёл, а не в оперный театр. Там Гвидон устроил целое шоу- громко хихикал, заигрывал с конвоирами путём щипа икроножных мышц и метания стрел левым глазом, перепутал клиентов и громко верещал на весь зал:
-Против вас есть неопровержимые улитки! Я против решения и подаю на эпиляцию!
Потом на прокуроршу накинулся:
-Хрен тебе на весь макияж! Я лучший авокадо в этой рис бублики! И выиграю этот бой, таков мой путь!
В общем, тогда эта история много шума наделала.
И замять ее удалось с большим трудом. Много изображений Хабаровска понадобилось. Ну и чтобы пацан понял свою вину и ещё чего не натворил, родители сплавили его из столицы к родственникам в нашем городе. И вот так он и оказался в офисе. Будет работать как и я- менеджером по пропажам. Но сначала мне тонкостям всяким Гвидона обучить надо.
Я кстати, ему кликуху придумала- Гиви. Хотела Доном сначала обозвать, но Гиви как та лучше на его облик легло. Хотя на кавказца Гвидон мало походит- телом упитанный, рожа блинчиком, веснушки и тонкий белый волос торчит на голове, отчего он лысым кажется. Только борода черная и кустистая. Возможно они ее красит, хз.
Ну и в общем, вожусь я с этим Гвидоном целыми днями. Пришлось даже в столовую его на обед водить. Сама та я кофем и булочкой обхожусь, но родственника начальника не удобно сухомяткой кормить да и мужик он всё таки, а не шомпонподдзе какой та. Тем более, мне начальство сказало, что все расходы оплатит, надо лишь чеки приложить.
Поэтому мы с Гиви в столовку и ходим.
Ест он немного. На фото задний план- моя порция салата, на переднем его- капуста с крыльями и картошка с тефтелем.
Зато пьёт как пони! 4 стакана компота за раз выпивает! И литрами кофе в офисе хлещет+ несколько бутылок газировки. Удивительно! Куда столько жидкости вмещается? Естественным путём она точно не вытекает- я подмечала, а до тубзика Гиви не так часто и бегает. И пьёт он исключительно сладкое. В кофе по 5 ложек песка сыпет.
Возможно психическая травма какая. Из детства. Жили бедно, экономили. Вот и вырос он таким, недобпитым. Но в целом, парень он хороший! С юмором дружит, добрый.
Дома дела у нас по-старому.
Курятник в процессе, строится. Мусор убрали весь! Даже с задов огорода все повыкидывали.
Батя купил старый мёд. Ну на медовуху. Две баночки притащил нам, говорит что съедобный.
Ну а мы чего? Взяли с радостью. Мёд это же не скоропортящийся продукт, хоть 5 лет может храниться. На халяву, как говориться и уксус сладкий!))
Завтра у меня на работе короткий день. Димыч с Тимкой заедут за мной и поедем покупать штанцы им обоим. А я себе рогатку хочу купить! Ну это я так юбки-коротыши называю. Присмотрела одну, страсть какая красивая! С рюшами и люрексом. Если куплю, то фотоотчёт вам сделаю. Не знаю, правда с чем ее носить. Верха же тоже нужны этакие, в тон юбке. А у меня с рюшами ничего и нет. Только чулки в горошик.
Хорошего вечера!
Ваша Люся. Не фуфлолог 🧡🧡🧡