Наверное, моя открытость говорит многим о хвастовстве, другим о глупости, третьим еще о чем - то. Публикуя свои фото, я прекрасно понимаю, что распахиваю двери: моего дома, моей жизни, моей души в конце концов. Те же мои тексты, написанные в самое разное раннее и в основном дорассветное время (ну такая у меня муза - все у нее с рання) распахивают странички моей личной книги бытия. Не буду говорить, что я делаю это неосознанно, вполне себе даже со смыслом всегда. Смотрят фото мои дети, девять лет как уехавшие из родительского дома; смотрят мои друзья, живущие по далеким зарубежам, которые вряд ли приедут сюда в ближайшие годы. Читают мои опусы в соцсетях и на Яндекс дзене в моем блоге «Я могла быть Виолеттой», подписываются и ставят классы. Именно так в большом мире я нахожу единомышленников, а те, кому мое – не близко, проходят мимо.
Если я напишу, что хотела бы увидеть всех близких и друзей и обнять, поддержать, уделить каждому внимание и подарить кусочек тепла - это будет тоже воспринято как глупость? Пусть будет внутри у каждого понимание, как оно для них. А для меня - все именно так. Я без всякого умысла и намерений люблю людей, люблю окружающий меня мир таким какой он есть. Всему этому я училась долго и не напрасно. Это та самая гармония, которую неплохо иметь в душе каждому. При этом гармонический лад - дело индивидуальное. Как говорил Паратов:"Кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик". Так и с гармонией - все настройки в ваших руках. Поэтому настраиваясь внутри, вы притягиваете и внешний водоворот жизни соответствующе. И все мои фото, выложенные в пространство интернета, и все тексты - это все кусочек моей жизни. Даже Алла Борисовна говорила о том, что вся ее жизнь в ее песнях. Мне до нее, как до луны, но смысл тот же. И если кто-то дорожит своей приватностью, закрывает страницы от посторонних глаз, не публикует фото свои и близких - это его личное решение. Значит ему - комфортно так. А мне нравится наоборот, и это мой мир и мой выбор. Не такая я публичная личность, чтобы мне это мешало. И да - было всякое:
"Люблю людей, и по наивности, открыто с ними говорю.
И жду распахнутой взаимности, а после горестно курю…"
Т олько эмпирическим путем я поняла: сначала я принимаю людей такими какие они есть, всегда давая им кредит доверия, а уже после вижу, что из этого получается. А если вдруг сразу начинаю осуждать, то всегда ошибаюсь. Не знаю почему у меня получается именно такая последовательность, но я выбрала ее для себя и не меняю. И те лишние, кто не со мной на одной волне, потихоньку стираются из круга общения. Ведь интересно с теми, с кем тебе взаимно комфортно. Я читала одну тоненькую книжку на эту тему, в ней так и написано – хорошо то, что хорошо вам. И если вам комфортно так, то это – ваше. И это не говорит об эгоизме, я реальный альтруист, способный пожертвовать своими интересами, в случае возникающей необходимости. Кстати – не во всех вокруг я вижу подобное, все любят свой мир и не желают отступать, не хотят менять привычный уклад, говоря: мне так надо. Я готова менять себя и меняться, но не в угоду чьим-то убеждениям, а выбирая те изменения, которые приходят ко мне и звучат вместе со мной. Если кому-то хочется от меня добиться чего-то, то вряд ли я пойду на это. Со своей внутренней силой мне сложно удовлетворять амбиции другого человека, скорее и больше на меня действует мягкий посыл, тихая просьба, которую я, услышав, пропущу через себя и пойму – смогу ли я это. И тогда да. А все «наезды» и попытки воспитать меня заканчиваются моим по-прежнему детским протестом. Как пример: в детстве меня заставляли есть, я была та самая реальная малоежка. В какой-то момент из меня просто в виде фонтана рвоты вышел протест, и больше меня не заставляли. А эту историю, как в 11 лет я ушла из дома после папиного недружественного воспитания: он не в коем случае не занимался рукоприкладством, я вообще выросла небитой)), папа пытался призвать меня к порядку – тетрадки и книжки в столе были сложены как попало, а он вытащил их и настоятельно говорил сложить их аккуратно. Папа ушел на работу, а я не пошла в школу, уехала в город гулять, а к обеду – к няне, и осталась у нее ночевать. Больше папа меня не воспитывал. Вообще всем воспитывавшим меня было сложно. Как говорила мама: все учителя были рады с тобой расстаться (с переездами я сменила три школы в Донецке). Откуда во мне этот детский протест, надо спросить у создателя, я его не просила точно. Но жить с ним мне приходится. И это сейчас я могу его обуздать, да и то не всегда. Та маленькая вредина все-таки живет во мне, не смотря на приличный опыт ее сдерживания.
И про открытость я скажу не своими словами. Были у меня друзья по ФБ, с которыми после начала СВО мы не сошлись во мнениях. И вот у них я и прочла не дословно, но, по сути и смыслу: вы правда считаете, читая меня, что все знаете обо мне? На самом деле я даю только 3-5% информации о себе. Я тоже считаю, что человек подобен айсбергу: всего несколько процентов видимого дают представление далеко не обо всем, что скрыто под водой. А там внизу вся мощь и сила, о которой сам он может даже не догадываться. Поэтому – дорогие мои: друзья и родственники, сокурсницы и одноклассники, посторонние и незнакомые читатели и бродители по чужим страницам: будьте везде самими собой, не обижайте никого. Любите других такими, какие они есть – ибо все равно о чужих нельзя ничего знать наверняка, пока не случится его величество случай. Тогда – и будет все ясно: кто за красных, кто за белых. Лично я – за здравый смысл.
