Я так долго ничего не публиковала, хотя у меня в моем черновике уже написано с дюжину тем, с которыми мне бы хотелось поделиться, но над которыми ещё надо потрудиться.
Не то, что бы я забросила писать или мне перестало нравится этим делом заниматься.
Вовсе и совсем нет.
Да и порой у жизни есть свои условия, она нам диктует свои приоритеты объясняя, что к чему.
Хотя не смотря на всё, моя работа на этом не остановилась.
И я работаю сама над собой, потихонечку делаю наброски своих мыслей в черновике, чтобы ничего не упустить. Накапливаю опыт жизни превращая их в знания.
Ибо человек не способен дать то, чем сам не обладает!
Ведь для того, чтобы отдать нужно сначала приобрести, то, чтобы иметь.
Да бы в последствии можно было отдать тем, кто нуждается, в том за, что лично сама заплатила свою цену; собственным жизненным опытом, своими промахами, болью и радостью осознаний, своими падениями и взлётами, ненавестью и любовью, да бы иметь эти знания.
А порой нужна просто передышка и если человек этого не осознаёт то жизнь сама создаёт для этого причины.
Передышка или пауза очень важна, прям как важно для нас дышать хотя бы да же для того, чтобы просто не перегореть и не выгореть до тла.
Так как у человека жизненные ресурсы не бесконечны и они имеют свойства истощаться. Ему, человеку необходимы перезарядки и отдых, порой даже перезагрузки, когда приходится подходить к черте полного обнуления самого себя, чтобы начать жить заново.
Ведь не даром, Бог установил выходной. Он Сам шесть дней творил а на седьмой день вошёл в Свой покой и успокоился от всех Своих дел, если сказать простым языком Бог отдыхал.
Бог даже в природе установил четыре времени года. Один период когда все зарождается и благотворно цветет, растёт, благоухает, приносит свои плоды. Другой же период когда, всё приход к увяданию и в итоге засыпает.
Даже земледельцам Бог заповедовал, шесть лет сажать на земле, а седьмой год давать земле передышку. И если Бог заботится так о земле; то что тогда можно говорить о человеке?
Не Он, ли Бог, Творец, всему живому, создавший всё, задумавший и сотворивший весь наш мир, установивший свои законы и порядок, не знает как всё устроено, и как всё должно работать гармонично и в гармонии с самим собой?
И Я, очень благодарна, Ему, что Он, меня не оставляет и только, Он, поддерживает, оберегает, защищает и даёт сил идти дальше. Я от всей души благодарна Ему, за то, что Он, позволяет мне прикосаться к Его сокровенным знаниям которые дают мне шанс жить дальше, особенно когда я ума не приложу как мне дальше жить, куда идти, когда встречаюсь с тупиками и отчаяньем доводящими порой до состояния умопомрачения. И Он от милости Своей и от Своей велико и безусловной Любви и Своего доброго сердца, незримой Своей рукой направляет меня, освобождая даёт свободу там и от того, что меня терзало, терзает, мучает и мучило.
И всё это приходит именно, через знания, из-за моего поиска ответов, на мучающие меня вопросы.
И применяя эти знания или точнее воплощая, интегрируя их в свою жизнь, я получаю в итоге то, чем делюсь с каждым, кто нуждается в них, помогая проходить те трудные моменты жизни с которыми аналогично моим приходится встречаться другим людям.
С одной единственной целью, да бы поддержать и показать возможность на выход, вдохнуть надежду. Заложить новую мысль, которая способна стать огоньком света зараждая веру, на выход из..., не смотря на то, что вокруг сгущается мрак безысходности, и порою кажется, что пучина неизвестности вот вот поглотит.
Ведь только изменения своего мышления, даёт право жить полноценной жизнью, приносит свободу и так же открывает двери возможностей сначала в собственном сознании, а потом уже и в жизни меняя все вокруг себя, от круга общения до жизненных условий.
Ибо все наши могу или не могу, живут в нашей голове. Начиная от наивысшей морали либо до беззаконной вседозволенности. Всё зависит от того, чему позволим в своих мыслях быть или же с чем согласимся.
Как сказал царь Соломон: "Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их."
Притчи 20 глава — Библия: https://bible.by/syn/20/20/#5
Так же я ищу путь по которому дальше меня поведет моя судьба, так как, как бы это не казалось странным, но сегодня меня моя жизнь загнала будто бы в тупик.
И, Я, осознаю, что как раньше жила уже не работает, а как жить дальше мне пока не понятно.
Хотя и отчаянье дышит мне то в затылок, то смотрит мне прямо в глаза не моргая и не отрывает своих глаз в ожидании когда я сдамся, а то даже бывает крепко держит за горло, что трудно дышать и все будто-то в каком-то нескончаемом сне лабиринте из которого я ни как не могу выбраться, и от которого мне все никак не проснуться как бы не пыталась.
Но не смотря на этот факт и порой хочется сдаться послав всё далеко и на долго я всё же не отчаиваюсь и уверена, что ответ обязательно будет. Так как я приняла для себя решение, что не хочу сдаваться, не хочу проживать свою жизнь понапрасну, так как жизнь дана мне одна.
Хотя пусть даже так же понимаю, что идти в ногу со временем у меня пока не выходит, на это есть не мало причин и не малую роль играет тот факт как я вижу смотря на мир.
Или быть может я просто ищу этому оправдание?
Всё возможно.
Но и так же возможно и то, что правда есть причина.
И мне возможно кажется, что за ним, за временем Я, не поспеваю.
Ибо оно как сумашедшее все время на каких-то крутых поворотах к которым не возможно привыкнуть, оно всегда непредсказуемо преподносит свои сюрпризы. И как адаптироваться к нему, пока ума не приложу и мой рискованный шумахер свалился, где-то на очередном повороте моей жизни, где у меня не получилось справиться с управлением, так там и лежит бедняжка весь переломанный на обочине!
В замен же ему пришло состояние по типу тише едешь дальше будешь. Возможно даже начинаешь дуть на замёрзшую воду, став жуткой перестраховщицей, пытаясь везде таскать за собой соломку, чтобы успеть подстелить, если конечно же получится.
А разве может жизнь быть без риска?
Возможно ли такое, что исключая из своей жизни риск, ты словно хоронишь себя заживо?
А может и скорее всего Я, не могу вписаться в сам уклад жизненной системы которая диктует свои правила. И Я, как и раньше, начиная с самого своего детства выпадаю из общества, и их условий, уклада, устоев и мышления. И как бы не старалась не могу и не получается быть как все. Возможно я та самая белая птичка которая по началу нехотя, сейчас осознанно не хочу быть на кого либо похожей и думать как все, жить как все.
Да, мне очень нравится мыслить иначе, видеть мир по иному. Безусловно за такую свободой есть и своя цена. Жить так не просто, потому что по определению сталкиваешься не просто с порицанием, не принятием, насмешками, осуждением и даже нападками, но и в обыденной жизни с окружающими обстоятельствами приходится всегда ставить всё на весы, устанавливая приоритеты и ценности.
Ведя, Я, с самого своего осознанного детства думала не только о жизни, но и о смерти с чем собственно все мы в свое время встретимся.
- И я постоянно задаюсь вопросом; зачем я живу?
- Что значит жизнь?
- Для чего я пришла в этот мир?
Уже ведь не девочка подросток, и дожила до зрелого возраста и всё ищу на свои вопросы ответы.
Хотя если брать юность и молодость, то тогда я не задавалась такими вопросами; "зачем я живу?". У меня были мечты и свои амбиции в меру своих мечтаний, я понимала чего хотела. И на 99% они осуществились и я их попробовала на вкус определив для себя, что мне нравится, а что нет, нужно ли вообще мне то чего так желала.
И осознав, попробовав всё на вкус меня подвели к черте, когда оглядываясь на свои мечты и то, что есть у меня сегодня я поняла для себя, что мои мечты были не то, что бы пустыми, они были мечтами до тех пор пока не стали явью обыденности. И они уже потеряли силу и перестали меня двигать в перед.
Теперь же заимев их приходится над ними трудиться, чтобы их облагораживать или же оставив отпустить. Ибо они уже совершили свои действия.
А найти новую мечту которая бы меня захватила с головой, оказывается при том факте, что испытав уже многое не так то это и просто, и даже очень затруднительно, быть чем-то захваченной и родить в себе новую мечту.
Безусловно я осознаю почему так происходит. Во мне произошла переоценка ценностей и четко выстроились жизненные приоритеты, от чего и стали нахлобучивать такие вопросы, как....
Нужно ли кому-нибудь то о чем я пишу, в этом веке микроволновок и полуфабрикотов? Где все на бегу и ускоряется, нет времени осмыслить, где все поставлено на кон денег, моды и хайпа.
В мире, где информации столько, что не хватит нескольких жизней, чтобы её переработать. От этого, все становится таким сжатым и поверхностным.
Словно человека превращают тем самым в программируемое создание, через сознание.
- Нужно ли кому-то, то чем я готова делиться; своим опытом, переживаниями, знаниями, своими историями и мыслям?
- И для чего я занимаюсь тем чем занимаюсь и хотела бы заниматься и дальше? тратя своё драгоценное время, которое неумолимо подходит к концу.
- Чего я хочу добиться?
- Может признания и одобрения?или же просто делаю, от чего мне самой становится хорошо.
- Ищу ли я выгоду из всего?
Могу ли остаться на нейтральной стороне и скорости, где меня не будет волновать ни отрицательное мнение, ни положительное? Смогу ли я делать то, что делаю даже ради одного человека? или же тщеславие возьмёт надо мною верх?
Мне приходиться бороться со своим я, которое является и есть сформировавшаяся в моем сознании мысль которая выстроила мыслительный процесс, который вылился уже в образ моей жизни, в виде принятых мною решений и моих действий. Приходиться искать решение в житейских вопросах, в отношениях с детьми и близкими.
Я осознаю, что мне необходимо найти ту самую мысль, которая поможет мне двигаться в том что я наметила для самой себя, мысль от которой мне будет настолько комфортно, что она будет способна перекричать другие голоса которые смущают и даже бьют по рукам. Чтобы не было такого, где бросаешь дело на пол пути обесценивая свой труд и свои стремления из-за чего-то мнения о себе, не придавая в самой себе значимости себя самой же, поддаваясь сомнениям.
Возможно, мне просто хочется быть полезной?
Возможно я пришла в тот возраст сознания, где потребительство переросло, в жертвенность и желание отдавать становится сильнее и больше чем брать.
Где-то я пасаю и на подсознательном уровне пытаюсь убежать от реальности.
Где-то опускаю руки, но внутри себя пусть даже уставшим уже голосом но все равно проговариваю: "я всё равно встану, я не сдамся, даже не смотря на то, что очень сильно устала жить!"
И снова встаю не смотря на то, что многие вопросы так и остаются неразрешёнными.
Порой приходиться прилагать титанические усилия, чтобы встать утром с пастели и преодолеть боль и жуткое бессилие в своем теле, которая уже много лет пытается меня свалить с ног и уложить в горизонтальное состояние на кроватку.
Вот чем я занята. Сейчас же решила написать может для того, чтобы поплакаться но не ища к себе жалости, может для того, чтобы пусть даже одному человеку сказать, что бы, он не смел сдаваться, а может для того, чтобы самой встать в строй и победить саму себя, а возможно во мне играет природа женская, которой чтобы найти ответ на свой вопрос нужно проговорить свою тупиковую ситуацию. Ну а может и возможно, все вместе взятое!
Я очень часто веду диалог сама с собой. Порой в отчаянье и осознание того, что я устала бороться, но бороться это единственное, что заставляет меня подняться. А бывает внутри всё орет: "остановите планету я сойду"!
У меня был период в жизни, когда я потерялась на жизненном пути только из-за того, что мои обстоятельства поменялись, где мне уже не нужно было ни с кем сражать и воевать. И тогда меня пронзило осознание, что я не знаю как жить, когда на тебя ни кто не нападает, не ломает и не подавляет. Я просто не знала как жить спокойной жизнью, где ни с кем не нужно бороться и воевать, и кому-то доказывать, что ты имеешь право жить и "странствовать по бескрайней земле".
Сейчас же оглядываясь назад, чтобы подытожить и переосмыслить свою жизнь, я не могу представить, как я вообще выжила в том кошмаре и могла так долго жить и терпеть.
На верное так устроен человек, привыкает ко всему? Или же просто не знает, как по другому жить.
И из-за этого, он всегда будет выбирать свою среду обитания именно ту которую он знает и знает как в ней жить, даже не смотря на то, что она может быть убийственна для него.
И если бы не мой Бог, который помог мне, то я либо сошла сума, либо спилась и самый худший вариант покончила жизнь свою самоубийством, так как ад мне кажется для меня мог бы стать раем по сравнению с той жизнью которая у меня была.
Ведь если посмотреть правде в глаза, то жить по новому или перефразирую начать жить с нуля, или по другому не так-то уж и просто.
Я не знаю как вы, выбираетесь из подобных ситуаций или же застреваете в них, но лично в моей жизни меня вытаскивает, только Бог.
И я понимаю, что не смотря на обстоятельства, необходимо, мне найти то, что мое и есть то, что нужно вернуть, что потеряла. Нужно распрощаться с тем, что необходимо отпустить и справиться со своей усталостью.
Я просто должна - говорю я сама себе. У меня нет такого права сдаваться - ведь, чтобы победить нужно сначала порой сбиться со счету сколь раз проиграл. И проигрываем мы ни кому-то, а самому себе!
Ведь, чтобы стать сильным нужно понять и признать, что ты слаб, и безусловно так же принять этот факт, не для того, что бы впасть в отчаяние, исходя из своей слабости и осознания её, нет. Но для того, чтобы начать тренироваться, дабы в последствии сделать себя сильнее.
Ведь проиграть не страшно, страшно сдаться!
Если хотите побеждать, то можете прочесть пост по ссылке, которую скинула чуть ниже, где я раскрываю секрет и формулу как стать победителем!
Ну, на этом у меня пока всё!
Спасибо, что были со мной!
Всех вам благ! Надеюсь, что скоро снова свидимся с вами!