право слова

Это очень честный и мерзкий пост про боль, которая отравляла мне жизнь и я не буду притворяться что этого не было и что у меня не болит. Нет нихуя, это очень сука болит каждый день и каждую ночь и поэтому я не отнекиваюсь, я принимаю в себе эту боль, эти обиды и злость, но это дерьмо никак не определяет меня сегодня.
У меня есть ощущение что когда я решила родиться, я просто выбрала свободное окно, и меня не ебало что это хуевые родители, я как будто подумала "а похуй прокатит".
Они ломали меня с самого детства в следствии чего к 20 годам я была социопатичной натурой и состоявшейся алкоголичкой без шансов на жизнь [как выбралась и выбралась ли это отдельная долгая история]
По этой причине мне не просто общаться с людьми, ибо на моем лице заметны травмы, обиды и злость с токсичностью, и это уродство отталкивает. Я работаю над этим на протяжении многих лет и, честно, хочу выглядеть человеком не травмированным, хочу уметь общаться, легко смеяться, наслаждаться и привлекать к себе внимание не своими сука травмами и уродствами.
Завидую тем у кого были родители или родственники [хотя бы 1 и хотя бы с 1 пунктом] которые их любили, поддерживали, верили , кому говорили что они красивые, самые лучшие, кого не гнобили и не унижали, не ограничивали, не били и чьи достижения не принижали.
Думаю, что если бы родилась у любящих [но почему-то я выбрала этих] я бы щас была там где должна, ибо именно это и происходит с талантливыми, яркими и гениальными людьми, которым не запрещали раскрываться и показывать себя, демонстрировать свои успехи. Мне какого-то хуя запрещали заниматься слишком многим, ведь математика важнее, запрещали гордиться своими достижениями (зазвездишься). Блин а какого хуя я должна молчать если я реально молодец. Да блять я молодец поэтому посмотрите все на мои успехи и таланты, я заслужила это внимание. А меня хуесосили: я училась на одни пятерки в гимназии и при этом была отличницей в хш - им было похуй, они игнорировали это как само собой разумеющееся и ничтожное и орали на меня за малейшее проявление желаний и воли, били меня. Пидорасы. А потом они говорили "тебя никто не будет любить так как мы". Ага, то есть получается меня никто не будет любить. Нихуя себе. Откуда вообще такое убеждение. Но это твердили как мантру...
Конечно все это оставляло на мне жесткий отпечаток тревоги, депресси, рпп, внутри семьи меня гнобили в том числе за мое "печальное лицо" [и родители и брат], они просто видели меня и не упускали возможности подстебать и высмеять мою боль. Причем это выражение лица было не наигранным и не специальным, я искренне думала что со мной все ок (но на самом деле я помню это чувство, это чувство глубокой нелюбви и одиночества)
Сегодня я знаю, что заслуживаю любви просто так по факту своего рождения, как и любой. Да, я невероятно талантлива, гениальна, обаятельна, привлекательна и умна, но совсем не это даёт мне право быть любимой. А просто я. Потому что я есть. Спасибо мне.
P.S. - Из-за того что надо мной издевались они [а я думала что это любовь и норма], надо мной издевалось и окружение и я попадала в ужасные отношения. Поэтому гори оно все синем пламенем. Идите нахуй. Больше никто не сможет причинь мне боль, ни один пидарас.
P.S.S - как ток я опубликовала этот пост в инсте мне сразу же написал брат "Ты ниче не попутала такую херню про родителей писать?" - пожалуйста. запрет на свободу слова)
2. подруга написала что-то подобное типа "нельзя выносить ссор из избы.
Ведь твои родители тянули тебя.
Нихуя себе. я не просила меня рожать чтоб меня тянули)