У женщин, так же как и у мужчин, может произойти снижение либидо. Либидо мы понимаем здесь как частоту возникновения желания заняться сексом или мастурбацией. И если раньше (1) это желание возникало значительно чаще, чем сейчас; (2) этот период длится уже больше трёх месяцев и (3) вы испытываете от этого беспокойство и ощутимый дискомфорт, то стоит задуматься о снижении либидо и возможности поработать с этим.
Снижение либидо может быть вызвано различными причинами - от физических и средовых до психологических. Как психолог, я хотела бы поделиться своими рекомендациями для тех женщин, которые столкнулись с этой проблемой.
Первое, что нужно сделать, это определить причину снижения либидо. Это может быть связано с изменениями гормонального фона, стрессом, повысившейся тревожностью, депрессивным периодом, проблемами в отношениях или просто усталостью. Если вы не можете самостоятельно определить причину, обратитесь к специалисту.
Второе, что нужно сделать, это обсудить проблему со своим партнёром. Важно попробовать донести до него, что ваше состояние не связано с его личными качествами, а скорее с вашим здоровьем и эмоциональным состоянием (если это так). Открытая коммуникация и взаимопонимание могут помочь создать более комфортную обстановку в отношениях и, как следствие, снизят фактор влияния тревоги за отношения на ваше либидо.
Третье, что можно сделать, это пересмотреть свой образ жизни. Упражнения, сбалансированное питание, достаточные по времени сон и отдых могут помочь улучшить ваше физическое и, в дальнейшем, эмоциональное состояние. Попробуйте добавить немного физической активности и сбалансировать график сна и отдыха.
Также стоит обратить внимание на употребление алкоголя и никотина, которые могут оказывать отрицательное влияние на вашу сексуальную жизнь. Алкоголь в целом принято считать депрессантом, который в моменте может помочь отключиться от стресса за счёт выработки дофамина, но затем при частых и неумеренном употреблении эффект расслабления сменяется эффектом апатии и агрессии. При чрезмерном употреблении после яркой выработки дофамина в процессе опьянения, наступает период некоторой «дофаминовой ямы», во время которого блокируется естественная выработка дофамина и человек не чувствует радостей жизни.
Четвертое, что можно сделать, это обратиться к специалисту. Психолог или сексолог могут помочь определить причины снижения либидо и разработать индивидуальный план терапии.
Если вам бы хотелось самостоятельно попробовать решить проблему - вы можете осуществить самоисследование, ответив на вопросы ниже. Эти же ответы могут стать отличной возможностью для специалиста - понять, в чём может быть причина снижения вашего либидо.
- Как часто вы занимаетесь сексом (и любыми другими сексуальными практиками) на фоне отсутствия желания им заниматься?
Абсолютно нормальна ситуация так называемого «ответного влечения». Это такая ситуация, в которой есть инициирующий партнёр, это тот, у которого желание возникает чаще и тот, кто меньше стесняется начать сексуальную активность. И есть партнёр-принимающий, который входит в эту активность в состоянии психо-эмоциональной готовности к половому контакту.
То есть принимающий партнёр может не испытывать страстного желания совместно съесть целую сковородку овощного рагу. Но он в целом немного голоден, любит овощи и при мысли о том, чтобы попробовать кусочек рагу у него возникают положительные мысли и ощущения, да и партнёр для совместного приёма пищи ему приятен.
Это и есть состояние «готовности». Которое при дальнейшем взаимодействии и предварительных ласках может перерасти в желание.
Однако, бывают ситуации, в которых женщина может полагать, что она «должна» или «обязана» «дать» секс своему партнёру. В силу различных причин: «иначе он обидится», «иначе он пойдёт к другой и изменит», «иначе я плохая женщина / жена / девушка», «иначе он со мной расстанется» и т.д. И она соглашается на секс, которого не очень-то и хочет, по не сексуальной мотивации.
Оргазм – это функция от накопленного удовольствия. Идя на секс из дефицитарности (страхов или долженствований) вы вряд ли сможете им насладиться. Скорее всего такой сексуальный долг может оказаться либо нейтральным, либо даже болезненным (в силу, например, сухости влагалища от отсутствия возбуждения). Тело не глупое и оно не захочет вновь идти туда, где было затрачено много сил «впустую» или было неудовольствие или боль. и тут вы попадаете в ловушку, в которой ваш прошлый сексуальный опыт (не удовлетворяющий) влияет на не наступление желания заниматься таким сексом. И выбор остаётся мал: либо соглашаться на некомфортный секс, либо отказываться от него.
Давайте попробуем проанализировать, какой ваш секс сейчас и что в нём можно изменить.
- Подумайте и запишите, что в вашем текущем сексе вам нравится? Возможно, это какие-то его отдельные элементы, особенности: время, место, поза, слова, взгляды, свет или его отсутствие, прикосновения, атмосфера и проч.
Перечислите все эти вещи. Это триггеры вашего возбуждения (то, что его увеличивает) и попробуйте участить их появление на квадратный сантиметр вашего партнёрского секса. Если вам действительно хотелось бы сделать свой секс лучше и вы готовы приложить к этому свои усилия, то придумайте, как усилить эти триггеры.
Возможно, для этого потребуется проговорить что-то с партнёром. Постарайтесь избегать критики негативных аспектов и не говорить то, как «не надо» или как «надо». Попробуйте рассказать о том, что вам нравится, поделитесь тем, как именно вам это нравится, дайте честную позитивную обратную связь.
«Когда ты делаешь …, я чувствую / ощущаю … (что-то позитивное в теле или эмоциях), я бы очень хотела, чтобы ты делал так почаще».
- Подумайте и перечислите то, что вам не нравится в вашей текущей сексуальной жизни. Это скорее всего тоже не весь секс в целом, а его отдельные компоненты. Например, запахи или вкусы, принуждение или безынициативность, тишина или шум, соседи или дети за дверью, ощущение чистоты вашего тела, частота, взгляды или их отсутствие, позы и проч.
Перечислив эти нюансы подумайте о тех, которые сильнее всего вам не нравятся. Насколько сложно их устранить? Может это проще, чем кажется? Придумайте способы снизить или устранить вовсе влияние этих стоп-факторов вашего возбуждения. Здесь может тоже помочь диалог с партнёром.
И тут хорошо работает правило «бутерброда» - это такая обратная связь, когда вы говорите о чём-то хорошем (возбуждающем и классном в вашем сексе), затем о том, что вам не нравится в нём, а потом снова о позитивном. Также в этой коммуникации важно входить в неё с целью придумать совместные решения и компромиссы, а не с целью просто высказать неудовольствие (которое скорее всего приведёт к ссоре). Подумайте предварительно о тех решениях, которые вы могли бы предложить.
«Когда ты делаешь …, я чувствую / ощущаю … (что-то не очень комфортное в теле или эмоциях), я бы очень хотела наслаждаться нашим сексом. Я подумала и предлагаю вот такой путь решения … Что ты думаешь по этому поводу?».
- Пофантазируйте немного о том, чего бы вам хотелось ещё добавить в ваш секс?
Возбуждение – это ресурс, буквально дровишки вашего секса. Возможно, вам всегда нравилась определённая категория фильмов для взрослых; или вы читали эротические романы и было в них что-то, что особенно вас возбуждало; а может у вас есть эротическая фантазия, о которой вы всегда стеснялись рассказать. Не спешите делиться сразу всем этим с партнёром. Однако, вы можете написать список того, что ещё вас возбуждает на основе перечисленных выше источников. И выделить что-то одно, на что вы были бы готовы. Здесь всё ограничивается только пределами вашей фантазии. Придумайте способ адаптировать свою фантазию, внедрить один маленький элемент в свой секс и вы увидите результаты.
В любом случае, не стоит бояться обращаться за помощью. Снижение либидо – это сложность, с которой часто сталкивается пара в долговременных отношениях и эта сложность может быть решена. Главное - не игнорировать и не эскалировать проблему и искать подходящее и бережное для себя и партнёра решение.
При необходимости – записывайтесь на консультацию ко мне – специалисту психологу, сексологу. Найдём вместе причины снижения вашего либидо и соорудим план по выходу из этой ситуации.
Автор: Дорошенко Марина Витальевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
