В начале работы психологом я видела себя человеком, профессионально решающим проблемы клиентов с помощью ранее изученных методов: межличностным анализом, психодрамой, гештальт-терапией, модификацией поведения, теорией систем… Все эти методы безусловно, действенные, проверенные временем и практикой, и при правильном применении дающие хорошие результаты.
Но.
Возникающий (у меня) вопрос, который так и не нашел пока ответа: насколько «хорошие» результаты = качественные результаты?
Люди приходят на сессию, будучи несчастными. Как правило, в их бедах виноваты окружающие люди и окружающая среда. Их партнеры по браку. Безусловно – виноваты дети, родители и начальники. Еще виновато правительство, и ужасный климат. Ну, вы понимаете…
Жена ненавидит посиделки мужа по выходным «с друзьями» (вариант – у свекрови на даче), муж бесится от частых отказов в сексе «якобы из-за усталости». Оба уверены, что их идеальная семья могла бы существовать в полной гармонии, если «немножко» поправить что-то в голове другого. Совсем чуть-чуть. Пусть его мама не приходит так часто. Или пусть её подруги не звонят все выходные напролет. Тогда – о, тогда! – тогда они оба будут счастливы, и одарят, несомненно, счастьем своего супруга!
В этой ловушке немалую роль играет молчаливое согласие друзей, которым жалуется человек, а иногда и не молчаливое, наоборот, многословное. Еще печатные издания, яркие обложки которых кричат: 1001 способ изменить поведение партнера! Сделай ЭТО, и он даст тебе всё! Скажи своей девушке эти 10 фраз, и она будет для тебя на всё готова!
Видели же такие опусы, правда?
Родная исконно-посконная манипуляция, чтоб её…
Вместо того, чтобы открытыми глазами посмотреть на партнера, принять факт его отдельности, изучить его привычки, понять причины поведения и уважать его желания и выбор – нам предлагают – что?.. Правильно. Завиноватить его вкрай, достать враньем и хныканьем, а потом грозно спрашивать в спину удирающему во все лопатки: понял(а) теперь, КАК со мной надо, аааааа?!
Вылечить «его» закидоны. Поправить «её» неправильное поведение. Ага.
Так люди и становятся жертвами ложного представления о том, что:
а) Его (её) можно исправить, главное, подобрать правильный ключик,
б) Перемены возможны при помощи одного лишь волевого решения.
Вот найду я волшебный «симсалябим» - и «расколдую» неправильную девицу в правильную. Или подберу код к замочку, и «всё он сможет, главное, должен захотеть!».
Эти мечты о простых и легких переменах – наша вера в миф о том, что не придется меняться самим. Не придется прикладывать усилий, добиваясь комфорта «для себя» - прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и подарит пятьсот эскимо. Надо просто захотеть, чтобы он прилетел.
Как пример безжалостного и беспощадного мифа, это вера в том, что для похудения достаточно только «правильной» диеты. Выбери себе диету и заставь себя следовать ей. Просто сделай это, стань более привлекательным!
В ту же кассу: стань более общительным, выражай свои чувства более открыто, стань проактивным, прояви себя лидером, прислушайся к эмоциям окружающих, перестань испытывать вину, будь сильнее, займись медитаций!..
Что бывало, когда вы пытались стать? Ваши попытки терпели неудачу. Тогда что вы делали? Опускали руки? Или пробовали снова и снова?
Что бы вы не делали, ваша самооценка страдала в любом случае. Вам было все труднее собираться для нового «стань», у вас расходовались силы, которые необходимо было где-то брать снова и снова. Откуда же взять силы, как только не отнять их у другого своего ресурса? Того, который кажется менее важным в данный момент (только кажется, но это выяснится позже). И вот паутина все гуще, а муха в ней все слабее.
Истина же заключается в том, что, когда у нас не выходит чего-то добиться несмотря на все усилия, нам мешает нечто очень важное. Нечто настолько огромное и убедительное, настолько мощное, что даже огромная сила воли оказывается бесполезна.
Выходит, единственный действенный способ добиться желаемых перемен – понять и преодолеть не столько явные причины мешающие сделать пресловутый шаг вперед, сколько скрытые мотивы, удерживающие нас именно на этом месте, в рамках нашей нынешней схемы поведения.
Понимаете? Не преодолеть злобного внешнего демона, который не дает нам быть другим, а победить мощного скрытого демона, который заставляет нас быть нынешним.
К примеру, из недавнего.
Внешний демон: я всю неделю одна с детьми, устала как собака, а ты только по*рать и поспать домой являешься! (я кричу, чтобы ты меня наконец услышал!)
Скрытый демон: мне страшно, что ты перестал видеть во мне важную часть своей жизни, мое место заняла твоя работа и возможно – любовница! (я кричу, потому что хочу защититься от страха и страданий!)
Большинство сложившихся в супружестве схем поведения при конфликтах, является самозащитой. Нам необходимо чувствовать себя в безопасности, это наша базовая потребность «по умолчанию», её нельзя отключить тумблером. Наш гнев, переедание, алкоголизм, замкнутость, фригидность, импотенция, отстраненность, трудоголизм… Мы вырабатываем защитную реакцию, потому что нам необходимо ощущение безопасности.
Что дает это знание? Очень многое. Научиться понимать и уважать этот основной аспект нашей жизни, значит запустить цепь позитивных перемен:
1. Перестаем винить во всем партнера, да и вообще, винить кого бы то ни было. Себя, в том числе. Иногда никто не виноват, просто оно так не работает.
2. Повышаем и улучшаем мнение о себе самом, и этим снижаем градус агрессии (читай – самозащиты). Мы становимся в собственных глазах менее мифичны, и более реальны, а значит, у нас появляется больше вариантов для самореализации.
3. Познаем мир с неизведанной ранее стороны, в которой есть место и риску, и успеху, и безнаказанной радости.
Привлекательная перспектива, не правда ли?
Юрист, психолог, собеседник.
Для связи со мной:
сообщение в Ватсапп: +7902-500-75-62 (только текст, без звонков). Напишите кратко суть своего запроса. Я отвечаю всем.
----------------
Живите счастливо и безопасно!
Я желаю этого каждому из вас