В любых отношениях есть правила и границы дозволенного. Это позволяет партнерам доверять друг другу. Но может случиться так, что забота одного из них перерастает в нечто больше, и со временем начинается тотальный контроль. Как понять, где находится черта, за которую не стоит переступать?
Где грань между заботой и контролем
В семейных отношениях это почти невидимая линия. И это прослеживается между родителями и детьми – тут границы практически нет, и это нормально. Родитель заботится о ребенке всю свою жизнь: кормит, одевает, учит общению с миром. Чаще всего после 18 лет «птенцы улетают из гнезда», тогда и меняется поведение родителей – забота остается проявлением любви, а не преследует цель опеки.
В здоровых взрослых отношениях – не должно быть попыток «учить жизни», это давление на партнера.
Признаки контроля
Между людьми контроль может проявляться в разных ситуациях:
1. Контроль времени
Партнер должен постоянно отчитываться о том, что он делал/делает: где, с кем, когда, сколько времени. Помимо этого агрессор не доволен, если жертва вовремя не отвечает на звонки и сообщения.
2. Контроль через постоянные указания
Он проявляется во всем: что и как делать, что надеть, куда лучше пойти, как лучше приготовить и т.д. Это говорит о том, что один партнер не воспринимает другого как взрослого человека и не может на него положиться: «Ты не сможешь сделать так, как нужно. Поэтому делай так, как я сказал(-а)».
Таким образом, осуществляется контроль всех сфер жизни:
· Поведения – «Не говори так, а лучше выражайся так», «Оденься нормально, а то выглядишь не очень», «Не смейся так некрасиво» и т.д.
· Быта – «Положи это здесь, а не там», «Добавь в пирог клубнику, а не смородину», «Убирайся каждый день, а не раз в 2 недели» и пр.
· Общения – «С этой коллегой не дружи, она не вызывает у меня доверия», «Общайся с этим парнем, у него состоятельные и влиятельные родители», «Не будем навещать твою маму, ей снова надо помогать по огороду, съездишь к ней осенью» и др.
· Здоровья партнера – «Тебе бы скинуть несколько килограммов, а то щеки отъела», «Иди побегай/потренируйся», «Не кушай это, лучше съешь вот это» и т.д.
3. Контроль через чувство вины или стыда
В этом случае партнер выражается: «Как ты так мог(-ла)?», «Ты подумал(-а) обо мне?», «Я от тебя такого не ожидал(-а)!». Эти фразы используются для усиления эмоциональной составляющей в разговоре.
Психологи отмечают, что желание контролировать возникает из-за страхов: неспособность доверять, ревность, страх остаться одному.
К чему ведет контроль
Такое поведение приводит к появлению ссор, обид и оскорблений в отношениях.
Люди становятся тревожными в силу обстоятельств, которые с ними произошли. И попытка проконтролировать все вокруг – это всего лишь проявление их тревоги, чаще всего они делают это неспециально.
Жертва же постоянно видит этот и чувствует этот контроль, поэтому ей проще отдалиться от агрессора. В паре теряется доверие и эмоциональная близость.
Здесь нужно вовремя понять, что в отношениях есть проблема. Возможно, поможет разговор между партнерами. Если не сработало, тогда можно попробовать обратиться к специалисту, в данном случае – к психологу.
Агрессору важно понять, что отношения могут строить лишь взрослые люди, которые могут ответить за свои поступки. И если вдруг что-то пойдет не по плану, в этом нет ничего страшного.
Как заботиться о партнере правильно
Всегда помните, что забота – это не контроль, а значит, ваши фразы должны звучать в виде напутствий или вопросов, а не указаний. В таких случаях их можно начинать со слов: «Я думаю, что…», «Мне кажется, что…», «Возможно…».
Человеку нужно оставлять свободу выбора: «Я думаю, что лучше поступить так. Но ты решаешь сам, поэтому выбирай, как будет лучше для тебя». Если постоянно решать за партнера, то со временем он станет жертвой, маленьким ребёнком, который не в силах взять ответственность за поступки на себя.
Забота проявляется по-разному:
1. Когда партнер просит сам
Ему нужна поддержка – возможно, какие-то неприятности на работе или был трудный день. А может он сомневается в каком наряде ему/ей сегодня пойти на работу, там важное мероприятие.
2. Когда одному партнёру нетрудно позаботиться о другом
Чаще это проявляется на бытовом уровне. Если муж знает, что жена сегодня работает допоздна, он может сам приготовить ужин. Можно приготовить вкусный кофе и сходить в пекарню за круассаном – то же проявление заботы.
Как видите, у заботы и контроля есть различия. Забота начинается со слов «мне кажется», «я думаю», а контроль предполагает постоянные указания, ведь «я знаю лучше».
Не поддавайтесь контролю, это ненормально. И помните, что не все отношения можно сохранить (особенно, если это абьюз).