Две неверные стратегии поведения родителей подростков или КАК НЕ НАДО

Две неправильные стратегии поведения родителей в воспитании подростка:Первая ошибка родителей - Гиперконтроль.Многие родители бояться естественного взросления ребенка – они переживают и за свой авторитет (контроль над ребенком), и за безопасность своего чада.В результате они буквально подавляют процессы сепарации и идентификации собственного Я ребенка. Путем угроз, наказаний, психологических манипуляций и строжайших ограничений они пытаются сделать подростка «удобным» для себя – конечно же, во имя его блага и безопасности.В итоге получается это:Разрыв отношений во взрослом возрасте. Ребенок всеми силами борется с подавлением и переходит к крайним мерам демонстрации своего Я – например, сбегает из дома, ввязывается в «дурные компании», нарушает закон, принимает алкоголь и наркотики. Он использует примитивные внешние атрибуты, как бы крича: «Смотрите, я взрослый! Считайтесь со мной!». В другом случае, ребенок просто «терпит» родительский контроль до 18 лет, а потом полностью обрывает контакты, избегает семьи.Или ещё один путь - инфантилизм. Ребенок смиряется с позицией родителей, блокирует свое развитие в угоду их интересам и полностью сдается на милость их решений. В будущем это приводит к выученной беспомощности и инфантилизму во всех сферах жизни. Ребенок привыкает во всем подстраиваться под окружающих в ущерб личным интересам, боится брать на себя ответственность.Вторая ошибка - Чрезмерный либерализм.Некоторые же родители, напротив, дают подростку чрезмерную свободу действий. Но полная свобода – отсутствие какого-либо контроля и дисциплины – оборачивается попустительством.Родители отвечают на запрос о «самостоятельности» и «независимости», но при этом забывают – подросток все еще зависит от родных. И ему нужны их поддержка и внимание, грамотные советы и предостережения – пусть он и не признается в этом.К чему ведет такой подход воспитания:Отсутствие ограничителей. К сожалению, у подростка еще не сформированы в полной мере способности к критическому мышлению и долгосрочному планированию. Он может пускаться с чрезвычайно опасные авантюры, и далеко не все из них заканчиваются удачно, без последствий для физического и психологического здоровья. Кроме того, ребенок совершает дерзкие поступки, прощупывая границы дозволенного – это помогает ему сформировать свою личность и учит правилам поведения в этом мире. И если границ нет – ребенок просто не сможет их сформировать в своем сознании.Потеря родительской опоры и «действия назло». Получая от родителей излишнюю свободу, многие подростки воспринимают ее как безразличие к себе. Дерзость в их поведении направлена также на изменение отношений с родителями – ребенок хочет добиться их уважения и принятия. Если же родители не обращают внимания на его действия – подросток не получает желаемого. А значит, решает он, нужно приложить еще большие усилия. Отсюда – тяга к «дурным компаниям», алкоголю и наркотикам, криминальному поведению, экстремальным выходкам – ребенок пытается привлечь внимания, рискуя своим здоровьем.Как же найти золотую середину?Как мы видим, задача родителей подростка крайне сложна – нужно балансировать между строгостью и поощрением самостоятельности. А ко всему этому, нужно как-то мириться с повышенной чувствительностью, страхами и тревогами, неустойчивым эмоциональным фоном ребенка! Как же себя вести, чтобы помочь ребенку на пути взросления, поддержать и обезопасить его – но не оттолкнуть? Вам могут помочь следующие советы.Главное - быть выдерживающим родителем!Ребенок не просто «капризничает», он не стал вас «меньше любить», он не стал «слишком балованным».Просто прямо сейчас в его организме и психике происходят колоссальные изменения!Его тело меняется, его мышление меняется, он начинает осознавать себя как взрослую отдельную личность – и ему тревожно, страшно, а из-за особенностей работы психики все его переживания настроены на «максимальный режим».Ему действительно тяжело держать себя в руках – в нем кипит целая буря эмоций, а самоконтроль пока что за ними не «поспевает».Подросток учится быть взрослым, но ему по-прежнему нужны вы и ваша поддержка. Просто он боится говорить об этом прямо – ведь это противоречит тем процессам взросления, что в нем происходят.Согласитесь, сложно сначала думать и говорить «Я все могу решать сам!», а потом советоваться с родителями, когда у тебя на душе «скребут кошки», а мир разваливается из-за какого-то грустного события…Задача родителя – дать ребенку почувствовать, что его по-прежнему безусловно любят и принимают. Что он не один против всего мира, у него есть выдерживающие взрослые, к которым всегда можно обратиться за помощью и поддержкой – что бы ни происходило до этого.Как это сделать:Не обесценивать чувстваОбесценивание – первое, что сразу же оттолкнет ребенка и проложит между вами стену. Поэтому придавайте большое значение всему, чем подросток решил с вами поделиться. Не отмахивайтесь от его переживаний, даже если они кажутся вам глупыми, кратковременными, «пустыми». Остерегайтесь этих фраз:Ну что ты по пустякам убиваешься?Ничего, переживешь, это глупости!И ты считаешь, что это важно?Да у тебя таких еще столько будет!..Слушать, мягко поддерживать и утешатьВы, как взрослый, понимаете – буря эмоций недолговечна, и в будущем ребенок сам посмеется над этим событием. Но подросток – не понимает. Ему плохо прямо сейчас, а жизненного опыта у него еще нет. Поэтому – поддержите его, побеседуйте с ним:Расскажи об этом подробнее – мне важно, что ты чувствуешь!И как ты к этому отнесся? Что ты почувствовал? Как думаешь, почему?Тебе так тяжело! Я понимаю твою боль.Знай – я всегда в тебя верю! Что бы ни происходило – я на твоей стороне. Ты справишься с этим, верь в себя!Больше самостоятельности, больше обязанностей – и уважениеСмиритесь – ваш ребенок начал взрослеть. Изменения в его теле и психике дали ему новые инструменты – и ему не терпится пустить их в ход, показав свою самостоятельность!Поэтому – не давайте инструментам пылиться в чулане, лучше помогите ребенку научиться ими пользоваться:Самостоятельность = ответственностьПоговорите с подростком. Спокойно, без превосходительно-саркастических интонаций, объясните ему:Я вижу, что ты взрослеешь. Ты становишься более самостоятельным – и это хорошо, я уважаю это. При этом я хочу, чтобы ты помнил: самостоятельность всегда идет рука об руку с ответственностью. Когда мы что-то делаем сами – мы принимаем на себя новый груз задач и отвечаем за последствия наших поступков.Больше задачПостепенно давайте подростку больше задач, вовлекайте его в домашние процессы, расширяйте границы его полномочий. Вместе с этим, не забывайте и о привилегиях: теперь он полноправный член вашей семьи, а значит – с его мнением стоит считаться.Советуйтесь с ним на тему ваших семейных планов – бытовые задачи, поездки, поход в магазин, выбор обоев в гостиную. Дайте ему почувствовать сопричастность!Закрепите за ним определенное количество обязанностей по дому, постепенно увеличивайте их число. При этом подавайте их не как «приказы взрослого», а как «задачи для самостоятельного взрослого человека». Вы живете вместе под одной крышей – и вместе заботитесь о доме.Советуйтесь с ним по личным вопросам. Например, поинтересуйтесь его мнением насчет сложной рабочей ситуацией. Как бы он поступил? Что бы он сказал этому начальнику/клиенту? Что он думает об этом?плесенью – кому-то другому придется делать уборку, а это – нечестно, согласись! Давай уважать друг друга.Каждому из нас бывает грустно и плохо. Мы можем поделиться бедой друг с другом, попросить поддержать, обнять, поговорить – или дать побыть одному. Но мы не срываем злость друг на друге. Не хлопаем дверями, не бьем посуду, не повышаем голос, не оскорбляемНужно проработать свое детские травмы!!!!Далеко не у каждого родителя было собственное безоблачное детство. На кого-то кричали, обесценивали. Кого-то строго наказывали, применяли физическую силу.Если ваше детство было плохим, но вы все стерпели, смолчали, пережили – это не говорит о том, что подход ваших родителей был правильным, что ваш собственный ребенок морально и физически переживет подобные испытания. Да и нужны ли они ему? Вы бы сами хотели такого отношения, если бы снова стали беспомощными и зависимыми от родных?Постарайтесь оставить прошлое в прошлом. Не используйте личную боль как аргумент в пользу деструктивных методов воспитания. Откажитесь от этих фраз:Ничего страшного! Меня в детстве лупили и похуже!Да если бы я своим родителям такое сказал, меня бы…Меня тоже били – и ничего, вырос нормальным!Да я в твоем возрасте по струнке ходила, даже когда родители…Ваш ребенок – новая история. Пусть в ней не будет боли прошлогоПодросток не сдерживает эмоций, ведет себя агрессивно и демонстративно. Часто ли вы сами не можете совладать с собой и вымещаете негативные эмоции на близких?Апелляция к возрасту – «Я так могу, потому что я взрослый!» − для подростка уже не аргумент, ведь он теперь тоже чувствует себя взрослым.Апелляция к ответственности – «Я так могу, потому что на мне работа, домашние хлопоты, воспитание!» − тоже не аргумент. Подросток чувствует потребность в самостоятельности, он бы с радостью поменялся с вами местами, взял бы на себя больше, если бы вы сами разрешили.Поэтому – только живой пример