Длительная депрессия, потеряла себя
Всем привет, дорогие мои читатели! Вот и пишу ещё одну статью про свою депрессию. За эти дни, когда опустила руки, просто начала смотреть на себя в зеркало и ненавидеть. Понимаете, вот бывает такое, вроде говоришь себе: «Соберись, тряпка!», а не получается, и ты смотришь на себя и просто возникает чувство ненависти, а от этого ещё больше руки опускаются, в голове возникают только проблемы. Когда встречалась с мужем, перед тем как он уезжал, посмотрела на него, как он смотрит на проходящих мимо девушек. Но я его понимаю. Идут, красивые, красивой походкой, ухоженные. Сейчас начала обращать внимание на маникюр у девушек, как же красиво. Раньше сама делала, а теперь и времени нет, и бесполезно всё это, потому что работаешь руками, пальцы огрубели, ещё и привычка ногти грызть, нервы ни к чёрту. Депрессия ещё и очень задела самооценку. Постоянные мешки под глазами, кожа становится дряблой, возраст даёт о себе знать. Иногда не хочется идти с ребёнком гулять, но понимаешь, что надо, он ведь маленький, он хочет, а не может, и ты должна ему в этом помогать. Я должна стараться, делать всё, чтобы он вырос хорошим мальчиком, я должна сделать всё возможное для Насти, она ведь подросток.
Всю жизнь до этого я старалась для всех, обеспечивала, работала, но забывала о себе. Я сейчас только понимаю, что надо было вкладывать в себя. Эти же самые вещи надо было покупать хорошие, чтобы носились долго, сейчас бы не переживала, что надеть нечего. Вроде тепло становится, и должно настроение и самооценка подниматься, а у меня не получается. Идёшь, и чувствуешь себя промокашкой. Это очень сильно повлияло ещё и на походку, как медведь.
И тут было самое интересное…Я вот пишу сейчас, а мне уже смешно, понимаете. Мы когда от мамы уезжали, она позвонила мне и сказала, чтобы я написала, что нужно для того, чтобы начать нормально жить, работать, платить по долгам. Я написала. Многого не надо, но это оказалось действительно многим. Она просила написать всё, как есть, всю правду, я и написала. Написала про долг по квартплате, про летнюю обувь, одежду и просто элементарное, продукты и гигиена. А знаете, что она ответила? Вот теперь смотри каждый день на свой список, стремись и вычёркивай, что ты уже сделала. Вот так. Порвала я этот список и выбросила. Зачем вообще надо было звонить и спрашивать. Вот всю жизнь так было. Зачем гнобить и уничтожать человека морально? Я не понимаю, не пойму, я просто выкинула всё это из головы. А потом спрашивается, а почему ты боишься и ненавидишь людей? А вот так! Про мужской пол я вообще промолчу. А знаете, может быть я шла такая, я вся растакая, и я бы так не говорила. Хотя не знаю, это всё по обстоятельствам. Завтра опять на работу на 2 дня, приедет бабушка, Настя в школу. Спасибо ей огромное за то, что она иногда сидит с Яном, а я работаю и расплачиваюсь с долгами. Всё будет хорошо? Да, будет, на это надо время, которое очень трудно пережить на самом деле. Это когда человек один, он это может. Купила роллтон, и больше мне ничего не надо, а когда у тебя ребёнок маленький, памперсы на улицу, которые очень дорогие, дочь – подросток, которая чувствует себя неуверенной из-за того, что у её ровесников есть многое, а её мать – коза просто, а отец вообще не звонит, это ужасно.
Вот из-за этого у меня была вся депрессия, было сложно. Как я из неё вышла, но не до конца? Знаете, никто не поможет, никто не поймёт. Просто вышла на балкон, а там закат. Такой красивый. Облака, синие и красные, и розовые, а впереди чистое жёлтое небо. И поняла, что в мире столько интересного, и каждый должен пройти свой путь, а я должна сделать всё, чтобы поставить на ноги детей. Хорош опускать руки, вставать и действовать. Это всё временно, это надо просто пережить. Бог ведь не даёт человеку то, с чем он не может справиться. Вот если бы все мои статьи читали мои родственники, они меня бы поняли? Не знаю, всю жизнь затыкали рот, не дав сказать всё, что думаю. Спасибо 21 веку за технологии, за то, что ты просто можешь кричать, говорить и писать, что ты думаешь. А я ведь ни одна такая. У многих вообще до суицида доходит, их никто не слышит и не понимает.
Спасибо большое дзэну за то, что он есть! Спасибо вам, дорогие мои читатели за то, что вы есть! Спасибо Господу за всё! Извините, ребят, не могу больше писать, столько мыслей в голове. Беру себя в руки и собираюсь на работу.