("Живое", Life, 2017, США)
Тактика рыбы-прилипалы - довольно распространенное явление в кинобизнесе. Которое практикуется не только на "мелководье", среди клепателей малобюджетных поделок (как тут не вспомнить одиозного "португальского Хищника"!) , но иногда и на морских просторах, где резвятся настоящие голливудские киты.
"Живое" - один из самых наглядных примеров таких "жирных" прилипал от мира кино 2010-х.
Имея на руках достойный для космохоррора бюджет почти в 60 млн. $, аж целое звёздное трио Джилленхол-Фергюсон-Рейнольдс и сценаристов хитовых дилогий "Дэдпул" и "Zомбилэнд", создатели "Живого" всё равно не удержались от маркетинговой подлянки. А именно: подмазались к грядущей нашумевшей премьере "Чужого: Завета", что волей-неволей подняла очередную волну интереса к космическим ужастикам. Подмазались - и, естественно, выпустили своё детище на пару месяцев раньше, ведь после премьеры ридли-скоттского фильма-колосса какое-то там "Живое" попросту затерялось бы в его тени.
Впрочем, даже столь иезуитское коварство не спасло "животворцев" от прокатного фиаско. Их картина не насобирала с миру по баксу даже двукратную кассу, и ныне о ней помнят разве что поклонники вышеназванной звездной троицы, да и то не все.
И такая горькая судьба командой режиссера Эспиносы более чем заслужена. Потому что тратить десятки миллионов денег на вторичную пугалку про инопланетную кусачую тварь сегодня просто моветон. Даже с учетом того, что Эспиноса не поленился "подвесить" своих актеров в фальшивой невесомости. Где они и проплавают от стартовых до финальных титров - в порядке очередности поедания их Неведомой Фигнёй, разумеется.
Хотя и с невесомостью случаются в фильме досадные ляпы.
Самый вопиющий из них, это когда ученый демонстрирует крупным планом свою раздробленную кисть, а она не только обвисает "тряпкой" по всем законам гравитации, но при этом еще и болтается, словно маятник. Также временами можно заметить лежащие там и сям, разные незакрепленные мелочи, коим явно положено плавать в невесомости, как и персонажам.
И к сцене с плазменным огнеметом есть вопросы. От самого наличия на борту МКС такого источника пожарной опасности до его аварийной эксплуатации. То есть, когда один из героев в битве с монстром жжет из огнемета напропалую стены и убранство лаборатории - а что, так можно было делать? В космосе, в герметичном отсеке со всякими химпрепаратами и искусственной подачей кислорода?
Ну не знаю, не знаю - всё-таки премию дедушки Дарвина вручают не только на Земле, но и везде, где есть на нее претенденты.
Единственный плюс в такого рода фантастической "банальщине" - зубоскалить о ней в обзорах можно без малейшего зазрения совести. Ибо и впрямь, не серьезно же писать обо всех этих заскорузлых штампах?
Итак, летала себе МКС по орбите, летала, и тут вам здрасьте - марсоходы ей с Марса посылочку прислали. Правда, не с чаем, салом и сигаретами, а гораздо более скучную: с образцами грунта - несколько ведер тамошнего краснозёма.
Стоп! Я сказал "скучную"? Пардон, оговорился! Ведь после того, как грунт просеяли через решето от окурков, фантиков и шелухи от семечек, в нем неожиданно обнаружилась... одноклеточная форма жизни! В смысле не тупой гы-гыкающий марсианин в "адидасах" и с бутылкой пива, а буквально - одноклеточная особь. То бишь состоящая всего из одной клетки с ядром, вакуолями, митохондриями, рибосомами и иными прикольными штуками, знакомыми нам по учебнику биологии за 5 класс.
Вау! Открытие тысячелетия? Кто бы спорил!
И всё же, вместо того, чтобы на радостях закатить недельную попойку, эмкаэсовцы не послали гонца в ближайшее "Красное & Белое", а вывели инопланетную инфузорию из анабиоза и стали ее изучать. И даже, посоветовавшись с остальным человечеством, имя ей, блин, придумали: Тузик Кэлвин!
В ответ на что благодарный Кэлвин начал расти и превращаться в многоклеточного - этакий полудохлый росточек с листиками-лапками. Который можно было гладить пальцем, и он своими листиками устраивал с вашим пальцем обнимашки.
Короче, сплошное ми-ми-ми, говоря ненаучным некосмическим языком.
Однако после небольшого лабораторного инцидента Кэлвин со страху вдруг снова впал в анабиоз. После чего наотрез отказался из него выходить, как только его не щекотали пальцем. Что, понятно, шло вразрез с амбициозными планами ученых, уже размечтавшихся о грядущих "Нобелевках". И потому Кэлвина решили разбудить экстремально. Нет, не ушатом ледяной воды - сами понимаете, в невесомости такое несмешно, - а электроразрядом в пузико.
Это и было сделано учеными без откладывания на завтра. Разумеется, со всей гуманностью, с какой только можно шарахать током живые организмы с тонкой душевной организацией.
Увы, но Кэлвин научный энтузиазм своих земных братьев по разуму не оценил.
Нет, проснуться-то он проснулся, вот только прямо, как в той сказке: начав со злости отвешивать люлей всем двуногим на МКС, разве что без крика "Меня?! Будить?!".
Но как Кэлвин так смог, будучи размером с капустную рассаду?
Так ведь элементарно: кушая недиетическую калорийную пищу в виде астронавтов, он стал расти, будто на дрожжах. Отчего и силушки, и мозгов в нём прибавилось изрядно, даже в "качалку" ходить и кроссворды разгадывать не потребовалось.
Иными словами, не было в истории МКС более тяжкой и нервозной недели. Но фигли, сами виноваты - если бы их самих, спящих, электрошокером шарахнули, они бы тоже, небось, на всё человечество обиделись.
***
В общем, хоррор-проходняк, который как ни старался, так и не стал франшизой, даром что заявка на сиквел у него в финале была. Но фигли - Эспиноса и компания сами виноваты, попытавшись втюхать зрителям откровенно вторичный продукт. И даже фишка с кувыркание его героев в невесомости не спасла "Живое" от кассовой неудачи и последующего зрительского забвения.
Хотя в качестве ужастика-однодневки картина вполне смотрибельная, и скрасить вам унылый будничный вечерок под настроение может.
P. S. Обычно я так не делаю, но в данном случае не могу не вывесить это чьё-то народное интернет-творчество по мотивам фильма. Ибо ну очень уж смешно, едко и метко получилось:
Трейлер фильма (возрастной рейтинг 18+):