Я трясущимися руками отправила результат хгч по почте гинекологу, а готова была всему миру. В ответ получила лаконичное: «Пересдать через 3 дня». Эти дни я провела в возбужденном состоянии. Пыталась «считывать» сигналы организма, каждый раз находя какие-то признаки беременности. То низ живота вроде немного потянуло, а вот прихватило поясницу. На ужин не было аппетита, а утром немного мутило. Все это я помечала для себя, с каждым разом убеждая себя и мужа в своей долгожданной беременности.
Перед сном все мысли были заняты тем, что я обдумывала, как сообщу близким о том, что мы скоро станем родителями. Я в подробностях представляла лица родных, после того как они прочитают письмо от будущего внука или внучки, или откроют коробку с погремушкой, или повесят на стену картину с генеалогическим древом, на котором веточка от нашей семьи уже не будет пустой. Я мысленно видела это удивление в их глазах, которое меняется быстро вспыхнувшей радостью.
Мы с мужем обсуждали, как может сложиться наша жизнь с появлением в ней ребенка, выбирали имена, обсуждали будущее. И вот настал день повторного анализа. В 6.45 я прыгая от нетерпения, стояла на ступеньках клиники и ждала ее открытия. Слишком долгое оформление бумаг, слишком медленно двигается медсестра в процедурном кабинете. Мне казалось, что время остановилось. Я молча подписывала договор на оказание услуг, терпеливо ждала, когда у меня возьмут кровь на анализ, а внутри меня в этот все бурлило. Я мысленно кричала всем: «Быстреее! Мне нужен результат как можно скорее!»
Снова ожидание результата. Пытаюсь занять себя какими-то делами: разобрала рабочий шкаф, больничный скоро закончится, нужно выходить на работу; перебрала гардероб; успела почитать несколько глав из книги. Периодически проверяла почту, конечно.
Наконец-то, пришло письмо! Если беременность наступила, должно быть не менее 300 единиц. Открываю. Результат 4, 1. Меня как будто подняли до неба и резко сбросили оттуда вниз. Я даже на какое-то время перестала дышать. Ну, а дальше уже знакомый сценарий: слезы, обида, разочарование, боль, опустошение. Отправила результат в областную больницу. В ответ сухое: «Закрываем больничный лист сегодняшним числом». Ни слова сочувствия, ни предложения подождать несколько циклов и попробовать еще раз.
Вообще, мне кажется, нужно обязательно в протоколы ЭКО включать работу с психологом. Прямо с самого начала, раз в неделю. И женщине, и мужчине. Одиночные сессии, парные. Нужна проработка страхов и ожиданий. После неудач разбор состояния, да и просто поддержка. Сейчас понимаю, что нам бы это очень помогло. Но тогда я об этом не задумывалась. А зря.
Еще одно испытание, это сообщать самым близким, кто был в курсе о протоколе, о том, что снова ничего не получилось. Видеть растерянность в их глазах от невозможности подобрать слова, слышать еле сдерживаемые рыдания от мамы. Именно в такой момент я ощущала себя неполноценной. Никто мне этого не говорил, все старались поддержать, но вот именно так я себя чувствовала.
Я вышла на работу, и к моим личным переживаниям добавились еще и рабочие моменты. Помню, что мне было очень трудно вывозить это все. Сентябрь, октябрь я еще держалась, а к концу года расклеилась совсем. Впервые я не хотела никак отмечать свой день рождения, хотя считаю его самым лучшим праздником. Влияние на моё состояние оказал еще и тот факт, что две мои подруги были беременны. Опять же, в те моменты я не понимала, что это оказывает на меня такое давление. Только спустя время, проанализировав свое состояние, я дошла до этого факта. В один прекрасный день после рабочего дня я пришла в кабинет к начальнику и положила на стол заявление по собственному.
Она начала расспрашивать, что случилось, что привело меня к этому, и я, до этого считавшая, что ни за что не буду ничего ей говорить и уж точно не поддамся на уговоры, разрыдалась и вывалила ей все свои переживания. К слову, руководитель не имела семьи. Она меня выслушала и поддержала. Подобрала те слова, которые помогли мне выйти из депрессивного состояния. Все еще плача, я вышла из ее кабинета, неся в руках смятое заявление об уходе.
Потихоньку жизнь входила в колею. Я стряхнула с себя комок неудач и снова начала проявлять интерес к жизни. Мы обговорили с супругом, что нужно пробовать еще раз. Решили начать новый протокол уже в новом году. Это был конец 2019. В начале 2020 наша жизнь резко изменилась, как и у всего мира. Это был год знакомства с пандемией. Но даже в этот год, когда казалось, что ничего важнее ковида нет, мы отчаянно боролись за право стать родителями.
Помните свой 2020? Менялся ли ваш привычный уклад жизни тогда?