Только стало полегче, так нашла себе нового хозяина своей жизни.

Мама не ограничивалась оскарблениями что я буду старой девой, что я не кому не нужна, хотя я еще была ребенком и не было даже 18 лет, она пыталась меня пристроить. Незнаю чем я ей так мешала, я работала, все также обслуживал дом, делала все в огороде. Например, сажала на попутки с мужиками, с незнакомыми мужиками, хотя я просила не надо, мне было страшно, потом в 20 лет уже домой притащила знакомить. Поскольку, я понравилась, началось невыпускание из дома, не давала ни с кем общаться, соответственно я начала испытывать неприязнь к этому человеку, хотя очень хорошо относился. Однажды я больше не переехала на лето в деревню, осталась в квартире и просто ходила делала все дела и уходила. Так было намного легче, у меня не было оров дома, я могла заниматься тем чем я хочу дома, сидеть как я хочу, смотреть телевизор и просто не находится в страхе что сейчас позововет и будет орать. Обычно у меня от дел был свободен только вечер, либо ко мне приходи друзья, или я ходила гулять. Я всегда могла попросить помощи, неважно в чем отремонтировать что то, убраться, помочь в учебе, я НИКОГДА не слышала отказов, мне недо было умолять, я всегда получала помощь и сама ни в чем не отказывала.

Я человек который не мечтал ни о чем, кроме спокойствия в жизни. Рада была ходить в гости, меня всегда любили чужие родители, их бабушки. Мне нравилось что мной интересуются, спрашивают что происходит в жизни. Что я могу сесть за стол меня покормят и поговорят. За счет этого я не озлобилась, я была веселой, доверчивой, доброй, никогда не унывала, после общения с матерью плакала, растраивалась, но потом приходила в себя благодаря чужим людям. Конечно, я не замечала за собой изменнения которые со мной все равно происходили, не было уверенности в себе, я хотя и училась и работала, где меня все хвалили, например на учебе в 24 года мне педагог с огромным стажем в бухгалтерии сказала почему я еще не главный бухгалтер, у меня внутри уже сидели слова матери что я никчемная, ничего не могу, и не кому не нужна или на работе всегда дополнительную работу давали и оплату, потому что я делала все четко, но я ничего не добилась поскольку это просто уже отголоски жизни с матерью где не дай бог например капелька на раковине от воды и я просто привыкла делать так чтобы не было повода на меня орать, хотя мать всегда находила. Я очень хотела водить машину и отучилась, в 26 лет взяла в кредит машину и все выплачивала вовремя, только ездить к сожалению не пришлось, но об этом позже. Я конечно была уже настроена матерью быстрей создать семью, вместо того чтобы мечтать о путешествиях, наконец то записаться в студию танцев, потому что еще в школе я хотела, но кому бы еще об этом говорить, на кружки школьные я конечно ходила, но это были больше учебные занятия. Я уже хотела другого, найти доброго человека и создать семью, хотя я не была готова к этому морально, хоть и в бытовом плане я была полностью самостоятельна. И я нашла, с тех пор моя жизнь при матери казалась райской, я умерла, но продолжаю жить. На сегодняшний день подавлены все чувства, неважно радости, гнева, не могу ничего.