Все имена и названия мест изменены, потому что просто мне так захотелось.
Спойлер - главное в конце.
Большую часть своей жизни я старался быть паинькой, там где нужно и не быть таким, где я могу расслабиться. Сейчас мне за 45 и подводя итоги возможной половине жизни (в лучшем случае; как сказал мне недавно один 33х-летний чувак) я осознал тот факт, что именно во втором случае у меня всегда все перло, а в первом - я сливал все, что только мог. Скажете, что до меня слишком долго это доходило? Да мне по хрену, что вы скажете!
В детстве я был высокий, худой и слабый, с очень громким и зычным голосом. В общем меня все били. Да и хрен с ними. После 17 я начал активно заниматься спортом и качаться. Пропав из общего поля зрения на пару-тройку лет я вынырнул на свет подкачанным красавцем, кандидатом в мастера по чему не скажу (пошел по стопам отца). А вскоре стал мастером спорта и выпускником главного спортивного ВУЗа страны. Когда я встречался со старыми знакомыми некоторые тушевались, не зная как теперь себя со мной вести, некоторые восхищались моей трансформацией, а многие просто старались быстрее свернуть разговор, пока я не докопался до них также, как и они когда-то до меня. Но это были их ожидания. Мне было на них просто наплевать и ходил по району гордо распушив хвост. Универ я закончил с отличием. Так и жили.
Работа после Универа шла волнами - сначала была одна алкогольная компания. Там не продавали алкоголь, а много бухали все, начиная с руководства. Из нее меня выперли за то, что я устроил ДТП на компанейской машине с иномаркой на Новодевичьей набережной. F#&k this shit подумал я. Что можно Юпитеру, то нельзя его быку и я пошел дальше. Потом были другие работы. Клевые и не очень. Были те, где я задерживался меньше, чем на год. И те, на которых я работал три года и более - что для меня уже долго. В любом случае, когда терял ориентир роста в компании, я не задумываясь уходил. Сразу. Быстро. Без сомнений.
В каждом случае, когда я пытался приспосабливаться, я не получал никакого удовольствия от жизни и быстро терял даже то, что думал потерять невозможно. Схема была примерно одна и та же - меня грузили новыми обязанностями и укорами. Я грузился. Пер все это. Потом взбрыкивал, получал шпорами по бокам. Пер еще немного. Снова взбрыкивал. Снова шпоры. Я выкидывал седока и валил в свободные бескрайние прерии.
В 21 я женился первый раз. Единственный в этом браке ребенок - сын, мой первенец, храни его Бог - у меня появился спустя 9 лет (если не считать беременность). В первом браке я гулял и оправдывал себя тем, что не я такой - жизнь такая. Прости, ПЖ (первая жена). А хотя ладно, как хочешь. Не в моих правилах оправдываться за свои поступки и брать слова назад. Этот брак держался пока я не перестал приспосабливаться к ее норовистому характеру. В один день, я бросил все и ушел. К другой. Потом был не простой бракоразводный процесс и нервная жизнь пару-тройку лет после него. Ну да ладно. Не разбив яиц, яичницу не сделать. Спасибо тебе, ВЖ (вторая жена), что все это время была рядом и терпела мои нервяки. Без тебя бы я тогда не выжил.
Потом вторые 12 лет со второй женой, и трое общих детей. В честь этого я даже тату набил. Блин. Половина жизни, как волшебный сон, вторая... ну уже точно не такая. Я снова начинал приспосабливаться и срывал свою, не высказанную, агрессию на жене, в форме скандалов и придирок; на детях в форме тычков, шлепков, нравоучений и критики. Я неосознанно повторял схемы, по которым воспитывали меня. Тогда я себя этим оправдывал, но не теперь. Сейчас я понимаю, как тяжело жилось моим близким в этом аду и люблю их за это еще больше, храни их Господь! Но извинятся ни перед кем не буду. Я шел своей дорогой. Да, мне жаль, что так все случилось, но по-другому я не мог. Тогда не мог. F$^k me
Пока все еще не рухнул второй брак, мы успели всей семьей перебраться на лонг стэй за бугор. После того, как закончились деньги, которые мы выручили с продажи квартиры в Подмосковье (куда перебрался из Москвы после разъезда с мамой) я понял, что наступила пора взрослеть. Мой дистанционный бизнес рухнул примерно в одно время с браком (ВЖ предложила расстаться), а на чужбине я не научился пока зарабатывать так, чтобы жить и не тужить. Все-таки, в основном приходится тужить - то есть затягивать потуже пояс, когда очень жрать хочется, а не на что. Но зато тепло и вкусно.
И вот здесь начинается главное - после всех достижений (99% которых я здесь не упомянул) и постижений я пришел к тому, о чем написал в начале статьи - я наконец допер, что только в моменты долбанной мимикрии и драного конформизма я всегда терял все и очень быстро.
Сейчас, когда терять мне уже нечего, я понял, что надо:
а) Забить на все и вести себя так, как нравится мне!
б) Выпустить свое прошлое наружу:
Во-первых, чтобы больше не занимать память "делами давно минувших дней" и не донимать себя кошмарами в одинокие бессонные ночи.
Во-вторых, весь свой опыт и инсайты полезно записывать, чтобы не танцевать на одних и тех же граблях, а спокойно переходить на следующие.
В-третьих, возможно кто-то, находясь на сложном этапе жизни, найдет здесь что-то полезное для себя, что позволит ему понять, что он не одинок, а большего, зачастую, для преодоления любого кризиса и не надо.
в) А да, и еще мне нравится писать. Поэтому здесь я еще просто буду удовлетворять эту свою потребность. И мне начхать на ваше мнение о моих литературных способностях!
А что вы думаете про то, как нужно вести себя с собой?________________________
Не скругляю углов, не сдерживаюсь в выражениях. На нормальные вопросы отвечаю. Тролли и хейтеры идут в бан. Всем добра!