Сегодня о важном.

О том, как я пыталась сделать вид, что не родила детей и боролась за прежнюю "додекретную" жизнь 

Бытует мнение, что маме после рождения ребенка нужно стараться как можно быстрее вернуться в прежнюю жизнь, будто рождения новой жизни и не было. Почему не идеальная фигура через месяц после родов? Зачем думать о памперсах и прикорме и быть клушей? 

В эту ловушку я попала после рождения своих первенцев. Возможно, потому что мне было всего лишь 23. Если бы я родила ребенка прямо сейчас, в 27, мне бы было абсолютно пофигу и на отвисший после родов живот и на то, что я не использую это время на работу и "саморазвитие". 

Но тогда всё было иначе. Помню, как я попросила первый раз сфоткать меня, чтобы выложить милую фотку с двойной колясочкой во всем известную ныне запрещённую соцсеть под названием "парад успешной жизни" или "кто кого переплюнет". Как сейчас помню, мама сфоткала меня в белом платье. И я посмотрела на себя, с животом как на 5 месяце, да еще и грудью на гв, с распухшим непонятно почему лицом и распущенными после пучка волосами. С фингалами от недосыпа и с уставшим взглядом. Совсем не Самойлова после рождения Давида! 

Я отчаянно пыталась втиснуть в свою и без того тяжелую жизнь с ДВУМЯ новорождёнными работу (я репетитор языков). По наивности и глупости, думая, что дети сначала "только спят", я отменила все свои занятия ровно на 4 дня - пока лежала в роддоме. Уложу обоих и проведу занятие, что ж тут сложного, думала я. Но не тут-то было. То, что отменять занятие нужно месяца на два, я поняла еще на второй день после родов - когда мне их отдали на совместное пребывание. 

Но я упорно продолжала смотреть на жизнь. На жизнь других, на ту жизнь, которая, как мне казалось, проходит мимо меня. Как все встречаются с друзьями, ездят за границу. А моя жизнь, казалось, закончилась, просто остановилась. Все дни проходили как один. Равно как и ночи. Поели-поменялись-покакали-поели. Замечу, не поспали. Кажется, мои не спали вообще. И у меня тогда было такое отчаяние, что это СОВСЕМ НЕ ТАК как я представляла, хотя мои дети - выстраданные, желанные и долгожданные получившиеся после замершей беременности. Я смотрела, как другие работают, учатся, влюбляются. И на свою изменившуюся после рождения детей жизнь, еще и приправленную разводом. 

И вот не помню когда, но когда-то до меня дошло (слава Богу), что то, что я делаю сейчас, это и есть самое главное и самое важное дело. Что мне вообще дико повезло, что Я УЧАСТНИК становления ЧЕЛОВЕКА. ДВУХ людей со своими мыслями, чувствами и миром. И что прямо сейчас только от меня зависит, какими они вырастут. Что это моя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Самая большая. Даже больше, чем за моих учеников и за мои проекты. 

И я стала погружаться в осознанное материнство, читать про детскую психологию, про привязанность и про воспитание. И это изменило не только мое отношение к своим детям, но и вообще ВЕСЬ мой мир. В том числе и улучшило мои занятия с учениками, о которых я переживала. 

Я наконец-то поняла, что материнство - не только бесконечные какашки, прикормы и ночной ор, а то, что материнство - в первую очередь ответственность за целого человека. Я стала замечать мелочи. Такие простые, но такие важные. Осознанная улыбка, осознанный взгляд. То, как они смешно хмурят бровки, когда я им меняю памперс или как искренне радуются и оживают, когда я наклоняюсь над их кроваткой. А потом... Первое мама, первые шажочки. Смешные фразы, которые только успевай записывать в блокнотике, первые серьезные рассуждения и не по-детски философские выводы. И я очень рада, что я была этому свидетель! И это вовсе не про делегирование и запереться с ребёнком в 4 стенах, это просто про контакт с ним. Контакт и привязанность, которую я бы упустила, если бы и дальше пыталась сделать вид, что моя жизнь не поменялась с их рождением и отрицала то, что моя самая важная роль теперь - мама. 

Ну а потом... А потом всё наладилось. Наладилось тогда, когда мои дети стали готовы. Стали спокойно меня отпускать и оставаться с чужими взрослыми. Стали спокойно играть с другими детьми вопреки отсутствию детского сада. Стали спокойно ездить в Москву, в музеи, в рестораны. Стали спокойно переносить транспорт и самолеты. Они просто стали старше. А я умнее. И за это я им очень благодарна. За новую меня и за мое новое понимание жизни.

Всё будет. Однажды орущий трехлетка в кризисе согласится спокойно переодеть свитер и однажды крикливый грудничок будет спокойно и мило спать в своей кроватке - спать так, что пушкой не разбудишь. И даже живот уже не виден под одеждой, а финалы сами исчезли, когда пришли "сонные" ночи. Нужно лишь просто время. Просто подождать. А пока... можно просто по-маскимуму искать такие простые и такие важные вещи в сложном этапе малышковости