Много говорится о границах в отношениях — что нужно отстаивать свои и видеть чужие, уважить их.
На практике не совсем понятно, зачем это все. В чем мотивация должна быть у человека? Моментальный эффект несоблюдения границ не всегда очевиден (он и не всегда есть в моменте). Особенно в моменты взаимной влюбленности: когда вы очень нужны, ваше пренебрежение границами (в моменте) никак не вредит отношениям.
Сложно эффективно перестроиться, когда вы уже столкнулись с проблемами в границах. Да и непонятна сама мотивация. В отношениях уже накопился контекст, который может быть оправданием тому или иному поведению. На самом деле, нужно брать глубже — продираться к самому желанию смотреть на чужое и желать этого. Плохие границы — это уже сформировавшийся симптом, но не первопричина.
Две основные причины, по которым зачастую это понимание не доходит до людей:
- Это похоже не на психологию, а скорее на философию или какую-то религию. «Не укради» какое-то, «Не возжелай чужого».
- Искажение в обществе, которое формулируется так: «Мы вместе, значит, у нас все общее».
Чаще всего люди говорят мне, что отношения — это взаимные обязательства, а значит, их притязания на чужое всегда оправданы.
Психология и философия тесно переплетены. В современной психотерапии есть масса пересечений с разными направлениями философии — в частности со стоицизмом, восточной философией. Поэтому не нужно удивляться, когда психологи говорят об изменении вашего мышления, о духовном росте, о «чистоте» мыслей.
Так вот, проблемы в отношениях чаще всего в границах, но начинаются они с мыслей, с желаний, установок. Каждому важно понимать, из каких внутренних помыслов он исходит в своих действиях.
Это справедливо на любом этапе отношений.
Чужая воля
При явном желании слиться в отношениях, человек совершенно забывает о том, что в этих самых отношениях существуют два субъекта.
Все начинается с эгоизма — прежде чем дело перейдет к прямым посягательствам.
Потерпите, столь длинное вступление важно для понимания.
У каждого субъекта есть воля.
Вы, конечно, можете пытаться ее подавлять. Человечество тысячелетиями занималось этим. Но это не формат современных отношений, которых все так хотят: взаимная любовь, доверие, понимание, баланс. Это домострой, или того хуже.
Так вот, проблемы начинаются еще когда вы даже не нарушали границ. С того момента, когда вам начинает казаться, что отношения — это и есть вы и только вы. Вам кажется, что вы любите человека, но вы любите себя в нем, но не его без вас. Во всем ваши решения, ваши ощущения. А человек рядом — как бы просто персонаж вашего фильма. На самом деле, это касается не только романтических отношений, это когнитивное искажение, и оно присуще всем нам. Искоренить его нельзя — можно только отслеживать эти мысли — и признавать, что это искажение.
В детстве мне казалось, что я никогда не умру. Я прямо так и говорил соседским девчонкам и мальчишкам. Я просто не мог представить себе смерть, не мог осознать, что „экран“ потухнет и „эфир“ закончится. При этом я знал, что люди умирают, но к себе это не относил. „Думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть — это то, что бывает с другими“ ©.
Я видел свое влияние на мир, но совершенно не осознавал, как мир влияет на меня. Но самое трудное понимание — что мир живет без меня. Детский эгоизм совершенно нормален. Как, впрочем, и взрослый. До тех пор, пока он не приводит вас к ложным установкам, которые могут вам же и навредить.
Вам кажется, что все, что происходит с вашим партнером, в любом случае связано с вами — с вашими действиями, мыслями словами. Вы считаете, что он/она должен подчиняться каким-то законам (зачастую — выдуманным), которые вы видите логичными и последовательнми. В этот момент вы лишаете «персонажа» рядом с вами собственной воли — он/она просто подчиняется сценарию, а вот вы — строите эти отношения, по-настоящему влияете на эту микровселенную. Все, что происходит в вашей жизни — «ваша заслуга, результат ваших действий». А все, что происходит с другим — «стечение обстоятельств, случайность, ваше влияние» и так далее.
Контроль над отношениями
Начитавшись про баланс значимости, человек начинает относиться к нему как к инструменту, а не косвенному показателю. Возникает фантазия о том, что можно ловко управлять им — поднимать свою значимость, занижать чужую. Вроде как это и есть баланс.
Но человек не видит баланс как следствие всего остального. Ему становится важен сам баланс, а не то, что за ним скрывается. Он берет на себя ответственность куда-то вести отношения, забывая, что в лодке двое — и оба за штурвалом.
Между людьми существуют самые разные плоскости отношений и иногда они не совпадают, возникает дисбаланс. Иными словами, вы завышаете статус ваших отношений, в сравнении с тем, как их видит партнер. В любом случае придется иметь в виду его желания и волю.
Если вам кажется, что плоскость отношений выбираете именно вы (а именно это происходит в иллюзиях — когда человек выдумывает или завышает симпатию в свою сторону), то это значит лишь одно — весь ваш фокус только на вас. Вы кажетесь себе очень величественной фигурой. Но как выглядите со стороны? Как голодный и не уверенный в себе человек, который постоянно сверяет значимость. И поведение ваше качает из стороны в сторону — то проявляете интерес, то отстраняетесь. Пытаетесь управлять значимостью, но на самом деле нацелены на волю второго человека.
Отпустите контроль
Желание контроля над значимостью и поддерживания определенных чувств к вам — это уже и есть давление. Уважение границ (то что для вас открыли, а куда путь закрыт) — это признание и уважение воли второго.
Попробуйте себе представить, что все, что происходит с чувствами второго человека к вам — нормально. А если вам мало — то проблема в вас. Сложное понимание? Еще как!
В отношениях вам может показаться в какой-то момент, что все происходит не так, как вам хочется. На любом этапе отношений. Но нужно понимать, что этапов много. Вы с этим человеком можете ощущать этот этап по-разному. Если вы это понимаете — хорошо. Но бывает и так, что симпатию второго вы выдумали/завысили. А когда вы понимаете, что этой симпатии нет/она меньше — хотите повлиять, увеличить свою значимость какими-то искусственными методами, волшебной таблеткой.
Знаете свойство цепи: ее прочность равна прочности самого слабого ее звена.
В отношениях ситуация похожа: они находятся на нижней стадии, которую выбрал один из партнеров. Тот, чья стадия выше, находится в нуждающейся позиции. Его заинтересованность выше.
Если вы оказываетесь ступенью выше, то у вас, собственно, два пути: 1) спуститься до ступени вашего партнера (если его уже можно таковым считать); 2) сделать выводы об этих отношениях для себя (нужны ли они вам).
Но вы не можете насильно поднять человека на свою ступень (или выше). Потому что это насилие над волей. И, кстати, это невозможно — возможна только имитация.
С другой стороны, перестановка на этих ступенях вполне возможно — оба партнера могут как спускать, так и подниматься. Если человек поднялся на ступень выше и зовет вас к себе — ваше решение равно вашей воле, решаете вы. Если человек развернулся, спустился с лестницы и ушел — вам ничего не остается, кроме как смириться. Хотите мешать? Вы будете только унижаться и терять себя.
Как улучшать свои позиции в отношениях?
Если вы соблюдаете границы и действуете в них, у вас в любом случае есть пространство для создания комфорта для второго человека. Получая удовольствие и реализуя потребности, он может захотеть раскрыть границы шире. Потому что если нет давление — ощущается свобода. А от удовольствия никто не отказывается. Если вы фокусируетесь на потребностях человека и делаете это только в открытых для вас границах, надо быть очень глупым человеком, чтобы не продолжать с вами сближаться.
——————————
Друзья! У проекта «Взрослые отношения» есть аккаунт на boosty. Там есть подробные пошаговые инструкции (и другие полезные материалы):
Такие материалы там будут выходить регулярно, а вы своей подпиской можете не только получить доступ к ним, но и отблагодарить меня труды.
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship