Как классно, когда ты знаешь, чем хочешь заниматься в жизни. Желательно понять это за пару лет до окончания школы, чтобы была возможность подготовиться к сдаче экзаменов в универ мечты. Или вовсе отказаться от идеи поступать, если ты понимаешь, что тебе это в жизни не пригодится… У всех же так было, да? Или это я одна в свои шестнадцать вдруг осознала, что будущее видится мне весьма туманным? Как Питер.
Нет, я, конечно, имела о нем некоторое представление. Более того, у меня был ПЛАН. С раннего детства я хотела быть юристом. У меня папа юрист. Когда в первом классе учительница спросила, кем мы хотим стать, я с гордостью заявила, что юристом, мол, буду. Остальные одноклассники хотели стать врачами, учителями или продавцами в магазине. Юристом я одна. Помню офигевание в глазах учительницы. Так я поняла, что профессия, как минимум, впечатляющая, значит, надо брать.
Всю школу я прошла с пониманием, что поступать буду на юрфак. И мне эта идея очень нравилась. Я обожала всякие детективы, сначала читала запоем детские (помните «Чёрного котёнка»?), потом прочла Шерлока, Агату Кристи… А так так цель моя была ясна, то и училась я соответствующе, то есть налегала на то, что нужно было для поступления – обществознание, история, вот это вот все. Параллельно шел подростковый кризис; я искала себя и не особенно-то находила. Учила общество. Писала фанфики по аниме и Гарри Поттеру. Пыталась рисовать; выходило уродливо, и я расстраивалась. Учила историю. Начала писать первую книгу в десятом классе. Выкладывала на какие-то древние форумы, уже и не помню куда. Получала разнос от местных знатоков. Расстраивалась. Учила общество…
Потом одиннадцатый класс – год перед поступлением, подкурсы на юрфак. Каждую неделю по воскресеньям русский-история-общество на шесть часов… Если учесть, что училась я шестидневку, то становится ясно, что целый год у меня не было выходных вообще. В итоге я решила сдавать по обществу ЕГЭ – да, тогда еще ЕГЭ не было обязательным, да и вообще никто толком не понимал, как к нему готовится. Помню, как сижу в своей комнате на стуле; передо мной комп, разложенные по столу брошюрки типа «ЕГЭ легко»… И в этот миг я осознаю, что вообще не хочу на юрфак. До боли, до крика. Не хочу я эти бесконечные вариации опостылевшего обществознания на ближайшие пять лет! Видеть не могу все это… А до экзаменов всего ничего, и я уже не успею подготовиться к сдаче других предметов!
Я начала перебирать в голове. К чему у меня вообще есть способности? Рисование? С моим уровнем аля нарисуй-голову-девушки никуда не поступишь… Петь-танцевать не умею. Спорт вообще мимо кассы. Получается, мне по силам только сдача обществознания? К такому итогу я с гордостью шла столько школьных лет? Многолетние пятерки в дневнике тяжким грузом придавили мне плечи… Знали бы вы, какой жалкой я тогда себя почувствовала!
Конечно, можно было бы взять паузу на год, подумать, подготовиться к экзаменам… Легко сказать! Это сейчас в свои умудренные жизнью года я понимаю это, а тогда о таком и не думалось. Жизненная прямая школа-универ-работа воспринималась моими мозгами как единственно верный вариант. Непоступление же воспринималось как провал всей жизни. Знаю, на многих давят родители. Мои на меня не давили… Но они бы не поняли. Не осудили бы, но и не поняли.
«Мама дорогая, а что я вообще хочу?» - спросила я себя впервые за шестнадцать лет жизни. И с ужасом осознала, что не знаю ответ. Я была человеком, который понятия не имел, чем бы ему хотелось заниматься в жизни (да и сейчас не очень хорошо это понимаю, если честно).
И в то же время тогда, на расшатанном крутящемся стуле, мне пришло некая неоформленная мысль. Мозг нашарил то единственное, чем я занималась много лет практически постоянно, не имея при этом никакого отзыва со стороны. Истории! Всю жизнь я сочиняла истории! С самого детства, сколько себя помню, читая новую книжку, я вводила в нее дополнительный персонаж – себя; перед сном мое воображение неслось вскачь, стряпая новую историю вдобавок той, что уже была описана в книге. Честно говорят, у меня есть дополнительный персонаж к любой мало-мальски известной книге.
Казалось бы, вот тебе и ответ – давай уже, записывай эти истории! Ах, если бы все было так просто… В том самом две тысячи седьмом году моего школьного выпуска писательство казалось ужасно нестабильной фигней – в отличие от юриспруденции. Чем все кончилось? Я сдала ЕГЭ по обществу и поступила на юрфак. На первом курсе хотела бросить, но после сданной летней сессии поняла, что жалко потраченных усилий. Мне удалось убедить себя, что учеба на юрфаке – это отличный способ разобраться в себе, находясь вроде как при деле. На самом деле это, конечно же, был компромисс с совестью не иначе.
Писала ли я во время учебы? Писала. Даже отправила что-то в издательство. Меня не издали, и я расклеилась. Решила забыть о мечте, быть юристом, раз больше ничего не могу. Спойлер: я закончила ВУЗ, проработала юристом два года, бросила и больше к этому не вернусь. К юриспруденции при этом я отношусь хорошо, но вот себя в ней ненавижу. С тех пор утекло очень много воды, я жила в разных городах и странах, встретила много странных людей, нашла любовь, но писательство так и осталось моим незакрытым гештальтом, мечтой, которая так и не осуществилась. И тяжелее всего было осознавать, что все из-за того, что мне не хватило решимости приложить больше усилий. Хотя я пока еще не сдалась, знаете ли!
А вы отказывались от мечты?