Приключения Блонды: Как я выпала из окна

Привет, мальчики!

Ну и девочки заходите на мой канал, пока я добрая. Хотя вам это читать не советую. Потом не жалуйтесь!

--------------------------

Позвонил мне как-то школьный дружок. Мы ним в начальной школе вместе учились. А потом его в спецшколу перевели. То ли для детей партийных работников, то ли для умственно отсталых, не помню уже. Вова Петухов, может слыхали? Да слышали, это точно! Про него тоже много анекдотов по стране гуляет. Типа «Про Вовочку». И какой придурок такое имя придумал? Мы его звали Вованом или Вовчиком, если я ничего не путаю...

- Эй, шмара — орет в трубку — как дела? Это Вован, помнишь меня?

- Какой Вован — не поняла я сначала.

- Какой, какой… Какой тебя девственности лишил, дура!

- Ах ты, козел! - вспомнила я.

Ну мы типа того мило поболтали и забили стрелку в кабаке посидеть, молодость вспомнить. Вечерком встретились в центре. Вован на Бентли подкатил, охрана, все дела. Я аж присвистнула. Обнялись, как старые друзья. Ну и закатили в …. (хотела название кабака написать, но они мне за рекламу денег точно не дадут, уроды). Сели на лучшее место, его охрана по залу растеклась, секут фишку.

- Как жизнь, шалава? - спрашивает.

- Да все путем — отвечаю — живу с одним юмористом. Он то по телеку треплется, то по стране мотается, концерты типа дает. Все обо мне рассказывает, козел.

Вован стакан Хеннеси заглотил, ну и рыгнул, соответственно. Ну и я вслед за ним.

- А ты как, придурок?

- Я теперича не то что давеча. Депутат, мать его.

- Да ну!

- Гляди, идиотка!

Ну и ксиву депутатскую мне в лицо сует.

Мне аж завидно стало.

- Засунь ее себе в ….! Баба то есть?

- Да у меня баб как блох на собаке. Но ни одной приличной. Такие твари, мать их! По сравнению с ними ты просто ангел и этот, как его... Ломоносов! Умная, типа!

- А то — согласилась я - а чо позвонил? Надо чего?

- Да сон приснился, про детство. Ты ж это, моя первая любовь! Вот думаю, надо посидеть. Помнишь, как в третьем классе играли в игру, кто дальше из окна высунется? Прикольно, да?

Я вспомнила. Тогда Вован предложил эту гениальную идею. Типа в книжке прочитал. А я и не сообразила сразу — он вообще читать не умел. Половина класса (самые умные, понятное дело) сразу повелась. Вовчик предложил по конфете скинуться — для победителя. Собрал полные карманы. Это потом он мне признался, пока мы, идиоты, в окошко высовывались, он успел половину конфет сожрать. Похоже не таким дураком был, как все считали. Вот я и вывалилась наружу. С третьего этажа головой об асфальт. Больно было! А потом он меня победительницей объявил. И конфеты, что сожрать не успел, отдал. Какой хороший мальчик!

От воспоминаний меня аж на приключения потянуло. Зову официанта и говорю:

- Тащи литровую Хеннеси. Только не распечатывай.

А Вовану:

- Сейчас я тебе фокус покажу.

Он заинтересовался. Принесли коньяк. Я бутылку открыла и говорю:

- Смотри внимательней!

И всю бутылку с горла за один глоток и выпила.

- Красотка - заорал Вован.

А потом я ему хрясь пустой бутылкой по башке. Он со стула и слетел. Просто от неожиданности, его голове этот удар как слону дробинка. Охрана вскочила и ко мне. А Вован лежит на полу и орет:

- Не трожь мою любовь! Кто прикоснется — лично застрелю!

Прям душка! Меня аж на слезу пробило.

И ржал целый час. «Давно меня так никто не веселил» - говорит.

Потом мы еще немного мило поболтали, кому-то морду набили, да пару витрин разнесли. Под вечер Вован говорит:

- Слышь, шмара! А переезжай ко мне. Вместе веселее. Вспомним молодость!

Я и переехала.

---------------------------

Вот так на самом деле всё и было. А потом из этой истории один умник анекдот сделал. Хотя что здесь смешного?

Лайки можно не ставить!

Подписываться не обязательно!

Мальчики и девочки! Если будете писать комментарии, не старайтесь выглядеть умнее меня — не получится!