Очень часто у людей возникает один единственный вопрос - что делать с отношениями? Забыть и искать новую историю, либо есть смысл побороться.
Обычно речь идет о человеке, до которого трудно или невозможно достучаться сейчас или об отношениях, которые уже перестали развиваться сами собой. В подвешенном состоянии хочется понять, а стоит ли игра свеч? Нужно ли это мне?
На этот вопрос многие комментаторы отвечают очень просто, хотя тут есть над чем подумать именно вам. Многие советчики, которые рубят с плеча также серьезно задумаются, когда речь коснется их истории, а не чужой.
Для ответа на этот вопрос важно понять ограниченность времени: у вас с каждым днем его становится меньше, а не больше. Человек стареет, здоровье уходит, близкие стареют, обмен веществ замедляется.
С каждым прожитым годом время начинает бежать все быстрее. В детстве, один день мог проживаться как год, особенно если делать вам было нечего. Сейчас, даже если вам скучно время идет достаточно быстро.
Единственный способ сбалансировать утрату некоторых возможностей - заниматься развитием собственных ресурсов и получать рост в них. Таким образом с каждым годом вы имеете просадку (-), обоснованную временем, но и развитие (+) вашей жизни, которое просадку перекрывает.
Основная идея в том, чтобы получать (+) на балансе. В таком случае уровень вашей жизни будет расти из года в год. Вы не будете замечать признаков старения и завидовать тем, кто моложе. Вместо того, чтобы замечать как у вас отнимается то, на что вы не имеете влияния - вы можете заниматься ресурсами, которые напрямую зависят от ваших действий.
Никто не знает, сколько времени есть у него в запасе. Человек является заложником времени, но всегда может решить, на что его потратить. Вашей задачей является создание ресурсов, которые подчиняются вам.
В противном случае внешние факторы будут бросать вас из стороны в сторону. Время не принадлежит вам, но открывает вам возможности.
Если вы совершаете выбор пассивно находиться в пустых отношениях - вы тратите свои возможности, данные жизнью. Вместо обретения устойчивости, вы просто потратили время, которое вам не подчиняется.
Если бы десять потраченных лет не влияли на вас - вы бы могли тратить время, а потом начинать с чистого листа и снова проживать новую историю в неизмененном состоянии. К сожалению отношения накладывают отпечаток на вас. Какой именно отпечаток - решаете вы.
Отношения без взаимности тратят ваши года, но и деформируют вашу личность. Кроме пустой траты времени, вам потом необходимо тратить время еще и на восстановление себя и своей устойчивости, так как мутные отношения обязательно вас деформируют.
Очень многие мужчины сначала тратили несколько лет на отношения без взаимности, потом их влечение блокировалось. Дальше они начинают считать женщин лгуньями, меркантильными и холодными существами. На это состояние они тратят года, убеждая всех вокруг в том, что институт брака изжил себя и лучший выбор - одиночество. В это время их личность похожа на Квазимодо. Они не интересны женщинам, да и сами себе тоже.
Дальше мужчины тратят года на то, чтобы откатить ситуацию и интерпретацию отношений. В итоге что? 5,7,10 потерянных лет и снова желание строить отношения. Какие отношения? Иногда те же самые, что и раньше. Новый круг потерянных возможностей.
Одновременно с этим, если вы всегда принимаете решение бежать из трудных отношений - кто вам сказал, что в вашей жизни что-то улучшится?
Если вы начинаете работать на новом месте, где все сложно и непонятно - разве нужно бежать? А если сбежите, на следующем месте работы снова станет сложно и непонятно. Сколько раз вам нужно сбежать, чтобы получить работу с хорошей оплатой труда, на которой с самого начала все будет просто? А найдете ли вы вообще такую?
Сразу приходит в голову мысль об образовании. Если вы отлично разбираетесь в том, что делаете - скорей всего вы найдете то, что вам по душе. Если вы не специалист и до кучи не умеете строить отношения с коллегами - каждая работа и каждый коллектив будет вызывать у вас желание сбежать. Но бегство не выход.
Возможно вам стоит остаться на самой первой работе, которая показалась вам сложной. Остаться там и чему-то научиться. Вы можете поднять уровень своей квалификации, находясь в стрессе. Также вы можете научиться строить прекрасные отношения с коллегами.
И вот как получается - вы уже не тратите ваше время впустую. Вы приобрели, а не потеряли. В этом и заключается сама идея.
Сложности всегда открывают два пути:
1) поменять ситуацию, так как эта ситуация не для вас
2) поменять себя, иначе сложно будет всегда
Если вы способны изменить отношение к вам в лучшую сторону - вы получаете опыт. Это ваше развитие, которое останется с вами. Вы используете время с пользой для себя. Не важно, стал ли человек носить вас на руках, либо просто перестал оскорблять и унижать вас - вы понимаете, как вы добились прогресса. Дальше будет проще.
Для многих людей существует только победа или поражение. Многие мальчики отказываются играть в футбол, потому что не могут забить гол. Они не замечают, что попасть по мячу не могут, а если бы смогли попасть по мячу - проще было бы забивать голы.
Им кажется, что игра с мальчишками в футбол - не их игра. Если бы они поставили себе цель научиться попадать по мячу, они бы сильно приблизили себя к цели. В следующей игре они бы учились давать пас, а дальше сами не понимая как, начали бы забивать голы.
Никто не говорит о том, что они бы стали Марадоной, но они бы научились играть и играли бы лучше, чем новички. Они не должны связывать свою жизнь с футболом, как только научились играть.
Вы тоже не должны годами существовать в плохих отношениях, даже если научились чему-то. Вы выигрываете, когда получаете опыт и можете применить знания, получив результат. Во многих случаях ваш уход, обретение независимости и успешная битва с зависимостью - являются самой большой победой над собой. Это открывает вам новые двери.
Застрять в отношениях с человеком может быть и поражением, если учиться вам больше нечему, а отношения так и не стали хорошими.
Ваше решение "уйти" или "продолжить" - требует осознанности. Это не настолько просто, как кажется изначально. Еще вчера вы хотели продолжать, а сегодня вас что-то задело и вы готовы рвать отношения. В этом нет осознанности. Вас просто как шлюпку на волнах качает.
Вы все порвали, а потому агрессия и злость ушла. Вы понимаете что обругали человека и порвали все, а не хотелось. Вы скучаете, тоскуете и переживаете. Вот вы и бежите обратно. Если вас принимают - вы все равно потеряли больше, чем приобрели (в плане самоуважения уж точно).
Иногда вас не примут обратно, сославшись на сильную обиду. Конечно обиды никакой нет, ведь ваше решение не задело человека. Вы же будете думать, как плохо вы поступили и думать можете об этом годами. В итоге вы снова теряете. Не нужно было тогда уходить. Потеряли бы меньше.
Или прочитав этот текст, вы решаете что будете продолжать. Но осознанно ли это, либо все по причине того, что уйти вы и не можете? Так вы будете порываться уйти дальше, но возвращаться, так как снова не получилось.
Вот ваша борьба, которая снова приводит к тому, что вы теряете больше чем получаете.
Что такое осознанное решение уйти? Вам нужно взвесить все за и против и если вы решили уйти не смотря ни на что - не возвращаться. Возникло у вас желание вернуться - отказать себе в нем и получить радость от того, что у вас есть опоры. В противном случае вы теряете все.
Также все обстоит и с осознанной попыткой изменить отношения. Вы не должны чуть что бросать намеченный план и возвращаться к исходному, срываясь и выливая на партнера поток ваших претензий.
Так вы буксуете на одном месте. Может что-то и стало меняться, но вы не можете этого заметить, так как ситуация постоянно откатывается назад.
Любое волевое решение - эффективно. Не важно что вы выберете. Важно другое - при любом осознанном решении вы получите новый опыт и рост.
Вы решили уйти из отношений, либо решили изменить их - важно не ваше решение. Важен сам процесс. Вы научились уходить из отношений и поняли, что жизнь на этом не заканчивается. Вы узнали как бороться с зависимостью, как обращать расставание в свою эволюцию. Будете ли вы в следующих отношениях в страхе трястись, боясь слово сказать?
А если вы наоборот решили изменить отношения - вы тренируете свои навыки коммуникации, понимание границ. Вы учитесь их увидеть, шагам учитесь на открытой территории, связывать удовольствие человека с собой учитесь. Вы понимаете, как эффективно вести себя в конфликтах.
Все это вы заработаете в этих отношениях. Не важно - будет ли у вас много ошибок или мало. Будет много ошибок - отношения закончатся, но вы приобретаете ценный опыт, который избавит от множества ошибок дальше. Будет мало ошибок - (+) перевесит (-) и отношения будут развиваться уже совсем в другом ключе.
Новым читателям непонятно, зачем я углубленно описываю процессы, которые происходят в отношениях. Им кажется, что выход всегда прост - бежать чуть трудности появились, а я заставляю бороться.
Я никого не заставляю бороться. Более того - мне дела нет до того, что вы именно выберете. Если этот пост прочитают люди с нулевым волевым стержнем - они выберут остаться в отношениях, только потому что на другое не способны, а не потому что об этом написал хрен с горы.
Но даже если так - понимание того, как устроено взаимодействие между людьми станет доходить даже до них. Возможно трясясь от страха, они попробуют что-то реализовать в своих отношениях. В таком случае, это будет их маленькая победа - единственное волевое действие в их жизни.
Для слабых людей - вся их жизнь боль и страдания. Все вокруг плохо, никто им не помог, не полюбил, не отнесся с уважением и не дал четких инструкций. Единственное что в них нужно стимулировать - их волевой стержень. В таком случае они наконец поймут, что боль и страдания - их рук дело...и станут сразу же сильней.
Не важно за что и как они будут бороться, но лучше чтобы боролись за любовь, потому что с зависимостью борятся очень просто: придумают что второй злой, меркантильный и агрессивный, а себя начнут называть ангелом. Дальше посчитают что у злых людей все в жизни плохо, от того они и злые, а у самого все всегда хорошо будет, так как ангел.
То есть, вместо реальной осознанности - скатываются в дерьмо.
Если не писать про проблемы в отношениях и блоки, такие люди будут считать что все всегда просто должно быть. Вместо того, чтобы тренировать свои мышцы - они сознательно вызывают атрофию, а дальше отказываются от любых сложностей, так как рученки слабы.
Бросили такую женщину, а через неделю снова к себе зовут. О чем думает женщина, которая отрицает наличие сложностей? Она считает, что мужчина все понял, соскучился и осознал. В его душе горит пламя и он снова готов любить ее.
Следующим утром, эта женщина снова разбита. Она ощущает себя вещью, а не человеком. Идет по улице и слезы на глаза наворачиваются. Вы можете пройти мимо незнакомой женщины и сразу понять что случилось по ее внешнему виду. Можно ли было по-другому?
То же самое и с ожиданиями. Если вы не понимаете сути времени - вы охотно можете проживать свою жизнь, ожидая чуда. Ждать звонка, что вам напишут, скажут о любви, предложат помириться. Но где же тут вы? Вы же оказались не нужны человеку, да и себе сейчас не нужны наверное.
Не хочется разве что-то изменить? Вам нельзя терять времени на ожидания. Если шаги сейчас на другой стороне - сделайте то, что в ваших силах в данный момент. Ваша жизнь в ваших силах. Разве так сложно понять это? Не ждите шанса. Он появляется не от ваших ожиданий.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю