Занимательная вещь статистика. Если смотреть на большое количество историй расставаний, можно классифицировать их по причинам — и мы увидим, что основных будет всего несколько.
Это же касается и возвратов. Когда мы говорим о ностальгии, о росте значимости на расстоянии — это совершенно обособленный круг историй. Его, на самом деле, проходят далеко не все. Потому что та же статистика твердит: явление склонно продолжаться, чем измениться. Иногда нам кажется, что если посмотреть, как живут и чем занимаются наши старые приятели, с которыми мы давно перестали общаться, мы узнаем много новых историй и увидим чудесные сюжеты изменения жизни, но в реальности изменения ждут единиц, остальные — продолжат жить более-менее той же жизнью.
Многие, кто читает статьи по психологии, пытается понять причины расставаний, изменить свою жизнь — так ничего и не поменяют. И это совершенно нормально, между прочим.
Ностальгия возникнет, баланс значимости вырастет на расстоянии. Но когда вы снова встретитесь, окажется, что ничего особо не изменилось. Тогда произойдет тоже вполне нормальная вещь — у бросившего закроется гештальт. Он освободится навсегда, в том числе и от чувства вины.
Если вы хотели возврата, вам, конечно, будет горько. Но со временим тоже пройдет.
Но бывают такие истории, когда брошенный особо не менялся с момента расставания, а бросивший изо всех сил стремится вернуться хотя бы на каких-то условиях. Смотрите, это не лучший вариант. Смотрите на себя объективно: если вы все тот же (во всех аспектах), а у бросившего резко поменялось мнение — думайте лучше. Хорошенько думайте, нужно ли оно вам.
Сбившаяся планка
Я немножко увлекаюсь футболом, и хочу привести вам аналогию типичную для российского футбола:
В команде появляется молодой талантливый парень, которого воспитала академия клуба. Впервые выходит на поле — и сразу забивает гол. Пресса начинает писать про молодого таланта, а болельщики готовы носить его на руках: наш, свой, какого спортсмена вырастили. У парня кураж, он выходит на поле и слышат как скандируют его фамилию, мальчишки просят футболку, а под окном караулят молоденькие поклонницы.
К концу сезона он уже молодая звезда, и европейские клубы отправляют свои предложения на трансфер. Друзья и агенты говорят: „Саня, это твой шанс! Переходи в более сильный чемпионат и команду. Заработаешь больше и сможешь там расти, станешь мировой звездой“. Хотя клубы предлагают ему перейти не в основу, а конкурировать с остальными молодыми — боссы клубов понимают, что для молодого игрока это может быть просто удачная серия, а нового вызова он может не выдержать.
Вот и тренер говорит: „Поиграй у нас еще пару сезонов. Окрепнешь, станешь сильнее. Здесь ты все еще прогрессируешь, а там можешь надорваться. Никуда не уйдет от тебя твоя Европа. Если сможешь стать лучшим здесь — то иди, но пока ты просто перспективный“.
Но агенты оказались убедительней. Молодой игрок перешел в европейский клуб, сыграл один матч и плотно сел на лавку. Затем его перевели в дубль, а остаток сезона он доигрывал в молодежном составе. На следующий год игрок хотел вернуться в свой родной клуб, но его место уже заняла новая подрастающая звезда из молодежки. А фанаты так и не простили ему „измены“, так что руководство не стало рисковать и принимать беглеца обратно.
Вот такая аналогия получилась жизненная. Надеюсь, она вас не утомила.
Но о чем этот рассказ? Он о планке. Адекватность планки очень важна — не только в спорте, но и в отношениях.
Сбить планку может что угодно. В нашем примере парень «поймал звездочку», а «друзья» и агенты «помогли». Первые хотели дружить с более успешным, а вторые — заработать на нем.
В жизни тоже есть «друзья» и «подруги». А еще есть соцсети, которые нас обманывают. Они показывают, что все подряд живут классной и насыщенной жизнью, не то что мы. А еще стоит вам только выложить классные фотки, как на вас тут же посыпятся лайки и комплименты. Иллюзия востребованности.
И очень просто подумать в такой момент, что в отношениях вы не до конца удовлетворены.
Возвращение с поникшей головой
В основном мы говорим о том, что при расставании один из партнеров уходит из более сильной позиции. С небольшой натяжкой можно сказать, что он сильнее второго. Возможно он/она за время отношений действительно выросли, и теперь идут «на повышение». Брошенный может уйти в тотальный игнор, провести весь следующий год в работе над собой — и тоже сильно вырасти. И когда бросившего нахлынет ностальгия, он найдет брошенного уже в совсем ином качестве. И если они вновь сойдутся, это будет снова союз равных и сильных.
Но наш случай не такой.
Здесь первый ушел не из сильной позиции и не от более слабого. У него/нее сбилась планка, захотелось большего, хотя большего он/она не достоин.
Тогда тому, кто ушел, будет очень тяжело — когда произойдет столкновение с реальностью. И мысли о бывшем уже будут не столько от ностальгии или роста значимости брошенного, сколько от отчаяния.
Как в басне Крылова, Порыгунья-стрекоза захочет кушать и греться в теплой норке, пока за окном бушует вьюга.
Надо ли говорить, что впускать такую обратно — не самое лучшее решение? Сбитая планка вряд ли встала на место. Да и не встанет в будущем, если не будет никакого урока. А его не будет, если вы примете человека обратно.
——————————
Друзья! У проекта «Взрослые отношения» есть аккаунт на boosty. Там есть подробные пошаговые инструкции (и другие полезные материалы):
Такие материалы там будут выходить регулярно, а вы своей подпиской можете не только получить доступ к ним, но и отблагодарить меня труды.
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship