Такое ощущение, что жизнь пролетела мимо меня со скоростью звука. Сижу перелистываю фото в соцсетях детей своих друзей. Они женятся, выходят замуж и я для себя четко понимаю, что недавно я тоже была счастлива от того, что впереди много неизведанного. Представляла свою жизнь в розовых тонах и что у меня будет все так, как я задумала. Однако у судьбы свои планы.
В 23 я вышла замуж, но муж изменил и я испытала невероятный шок. Потеряла веру во все хорошее и доброе. Месяц жила на одном соке, а потом заново училась держать ложку в руках. Только спустя 5 лет я смогла снова поверить в любовь. С района Крайнего Севера я переехала в южные края, чтобы мне ничего не напоминало о предательстве любимого человека.
На новом месте я повстречала его - Сергея. Спустя год родила сына и тут меня снова ждал сюрприз от Высшего разума: муж попал в аварию и с отеком головного мозга слег на 6 месяцев в больницу.
Декрет показался мне адом. Мама живущая от меня за десятки тысяч километров приехала, чтобы я смогла ездить и ухаживать за мужем в больницу пока она сидит с моим 8 месячным сыном. Свекрам было некогда. Они даже в больницу наведывались не часто. Муж вышел из комы, но ему диагностировали апалический синдром. Я ревела и днем и ночью, молилась Матроне Московской, но видимо мои молитвы никому не нужны были.
Я хваталась за каждую соломинку, чтобы вытащить его из того состояния: делала массажи, носила фотографии, даже договорилась с дежурным врачом привести сына в реанимацию. Мало ли, вдруг мозг на фоне шока начнет каким-то образом работать. Но все попытки обернулись неудачей.
Попросила свекра забрать домой мужа, чтобы начать за ним ухаживать в родных стенах, ведь до больницы ехать минут 40 и обратно, а это время. Но мачеха моего супруга (его мама умерла когда ему было 8 лет) наотрез отказалась принимать в своем доме лежачего больного. Она мне на ухо сказала:
«Ты действительно думаешь, что он выкарабкается? Давай по-честному, этого никогда не будет. А я не хочу, чтобы моя дочь видела все эти ужасы дома»
У нее была уже дочь от свекра, которой на тот момент было 9 лет. Я в сердцах ее послала на три веселых буквы и больше с того момента не разговаривала. Позже мне пришлось съехать из отчего дома мужа и поселиться с малышом у своей троюродной тетки. Однако она мне сразу обозначила, что может только ненадолго приютит нас, дабы не испортить родственные отношения.
Мама уехала, так как ее отпуск подходил к концу, а я не имея возможности устроиться на оплачиваемую работу, чтобы снять жилье и оплачивать сыну няню продала свой холодильник и диван. На вырученные деньги купила нам двоим билеты на холодную родину.
Прощание с мужем было ужасным. Врачи и медсестры ревели, все понимали безвыходность моей ситуации и ничем не могли помочь. Муж покривлялся, как это свойственно человеку с таким синдромом и не проронил слезинки. Я слезно попросила у него прощения и уехала. Спустя сутки он умер.
Свёкр рассказывал, что когда муж умирал из его слез катились градом слезы. Я до сих пор не знаю, то ли от того что мы уехали, то ли от физической боли. Но даже спустя 14 лет я вспоминаю этот момент как кошмарный сон и мне до сих пор стыдно, что я так поступила.
На этой истории я поставила жирную точку на романтических отношениях. Видимо это совсем не мое. Сейчас мне уже 41, я разменяла пятый десяток. Живу с сыном-подростком в двухэтажном таунхаусе, работаю копирайтером и понимаю, что уже настолько исчерпала свой потенциал, что нет сил выбраться из этой депрессии. Во мне больше нет того задора, энергии, желания творить для других и любить себя. По сути живу ради ребенка, потому что я ему еще нужна пока станет самостоятельным.
Не понимаю как выбраться из этого ужасного состояния.