И все же ответ я получил. Т.к. прошла неделя, то на чудо уже и не надеялся:
«Несколько сошло мое возмущение
Я не являюсь для тебя человеком, которого ты знаешь. А то, что ты вспоминаешь прошлое... так для меня там не было ничего важного и я почти все уже забыла. Мне нравилось с тобой общаться, но ничего более
Желаю тебе удачи»
Конечно, озадачил серьезностью своих намерений. Может она и не поверила (как и тогда, давно. Только сейчас, конечно, было еще меньше оснований мне верить), не поняла меня. Настолько все это кажется безумным даже мне самому. А со стороны, наверно, так и вообще в многократно раз больше. «Начни общаться параллельно с другой девушкой» - в какой-то момент ранее получил совет. Даже если весьма близкий мне человек не понимает (это как измена своей любви, свои мечтам и надеждам), насколько сильно я ее люблю, какая там другая, я чуть ли не с ума схожу и такое творю, то, что говорить о Тане. Она не вспомнила и не поняла ни тогда, когда я после стольких лет написал, ни после стольких напоминаний о том, что было ранее, ни то, что я столько помню про ее предпочтения (любимые книги, цветок, животные, цвет, имена, хоккеиста и т. д.) (словно все и всегда про всех это помнят даже после стольких лет без общения друг с другом), ни получив в том числе подарок-кулон в виде сердца и др.
Также Таня могла подумать, что я так всем пишу. Ага, всем (одной из 1)… Целой одной девушке, которой давно признался в любви. И сделал это вновь, спустя множество лет. Из давно написанных мной стихов ей вспомнился фрагмент:
«Девушке в любви признайся
И потеряй ее навсегда»
Истории свойственно повторяться: и снова, как тогда давно, зима заканчивалась и произошло безвременное прощание
«Поэтому я и пытался узнать тебя, задавая все эти вопросы. Да и не важно это. Важно только то, что у тебя такая точка зрения» - главное то, что ей было все равно на меня, а не то, что я ее не знаю, а она — меня. Понятно, что за столько лет она могла измениться. За несколько месяцев можно было гораздо лучше друг друга узнать, если было бы желание. Но что узнал — она и не изменилась особо. И, безусловно, хотел узнать про нее гораздо больше. Да и в прошлый раз то, что я ее знал, мне не помогло. И влюбился я в Таню с первого взгляда, абсолютно ничего не зная про нее. А про семью — да, для этого нужно многое… хотя есть множество примеров, когда люди особо и не знали друг друга, но совместно долго прожили/живут
«Я был не прав во всем. И не было у меня права так вероломно врываться в твою жизнь, особенно спустя столько лет
Для тебя я никто и звать меня никак
А теперь ты меня еще и ненавидишь. Вот уж действительно зря я написал тебе в прошлом году. Очень печально осознавать, что сделал только хуже и тебе, и себе. Прости, хотя вряд ли когда-либо сможешь действительно полностью это сделать» - возможно насчет ненависти и преувеличиваю. А быть может вообще Таня прочла это и подумала: «Ты льстишь себе, я тебя уже забыла»
И мое последнее сообщение тут же: «Прощай навеки.» - так и хотелось добавить: «моя любовь». Но это уже точно бессмысленно
Повторюсь, я понимал, что после стольких лет, после такого общения в настоящем и т. д. шанс был призрачным, надежды почти не было. Только чтобы решиться написать Тане, я должен был сам очень поверить, что я могу что-либо изменить в лучшую сторону. Но оказалось, что шанс был нулевым, а надежда — ложная. И от этого так больно, что не передать словами. Столько лет жил, питая ложную надежду, наверно, в самообмане
Тем не менее не могу поверить, что ошибка была только одна — что очень давно я не «прошел мимо» Тани после нашей первой встречи. А все остальное было только переливанием из пустого в порожнее или вообще сизифовым трудом. Проще поверить, что я совершил множество ошибок: что-то не так сделал, не во время и/или не сделал. Не может быть, что не было ни дня, когда она ко мне относилась не просто как другу. Не разыскивают просто друга по переписке и не передают ему привет с настоятельной просьбой написать девушке (хотя она знала, что у меня не было времени (сейчас, через много лет получилось наоборот) и то я всегда как минимум дважды в день (утром и вечером ей писал, как только появлялась возможность), да и эти ее приглашения в кино… но с подругой (т. е. втроем), приглашение меня на ее ДР, ее же признание давно, что я для нее много значил. Пожелания сладких снов и многое другое
Не знаю, что у нее произошло за эти годы. Может на фоне тех событий, что у нее теоретически могли быть, все это, что пишу — просто ничто. В любом случае, в надежде на то, что я изменюсь, что она изменится (она давно писала, что мы — разные. Сейчас не напоминал ей об этом лишний раз) и при этом от этого будет лучше — я потерпел полный крах. Если давно играли в шахматы онлайн и я выигрывал, либо поддавался, то в «жизненных шахматах» дважды был ей разгромлен. Таня помнила меня в целом, даже аватарку в соцсети, но самое важное — забыла. Поэтому, хочешь — не хочешь, но получается, что действительно для нее максимум я был другом. Это очень печально. А также то, что ее лед по отношению ко мне я не смог растопить ни годами, ни поступками, ни словами, ни подарками, ничем
Как флегматик, интроверт, я еще как могу удивлять. Потому что пока не откроюсь может никто и не догадываться о моих чувствах, планах, мысляхи т. д. Но одно дело, когда пытаются удержать на работе перед увольнением (да это совсем другое и качества нужны другие), другое — когда я не пойми кто для Тани... вспомнил за работу и задумался: да, на ДР еще как всех хвалят, но когда человек долго работает на предприятии и его очень хотят удержать, то явно есть за что им дорожить. Жаль, что на работе, курсах каких-то, «кружках по интересам» не пересекались с Таней, чтобы она могла увидеть меня с другой стороны, быть может более хорошей, чем она рисует обо мне. Вспомнился фрагмент из какой-то песни: «Прости меня за каждый миг бессмысленных побед… за то, что помню о тебе. » Действительно, какой толк от множества «побед», успехов в различных сферах, если любовь всей моей жизни не со мной (вполне возможно, что я однолюб, раз за столько лет никого больше не полюбил)
Бесконечное множество всяких совпадений, но странно, что за столько лет мы случайно нигде не встретились. Но быть может разминулись где-то (из небольшого количества мест, которые Таня называла, я был примерно в половине) — как с наличием свободного времени: давно у меня были с ним проблемы, а сейчас — у Тани. Также про совпадения думал, что это или судьба-злодейка так надо мной издевается, или судьба. Оказалось, что первое. Но не любил бы я Таню, то возможно эти совпадения даже и не замечал бы
Зачем я это все пишу? Множество мыслей в голове как хаотичных, так и нет. Решил, что напишу, всё что помню, не сохраню пароль от этого профиля, чтобы не возвращаться к этому и «переверну страницу прошлого» (словно написать на листе и порвать/выкинуть его, чтобы забыть). И просто хочу так сделать. Да только с моей памятью (все это написано безо всяких архивов, ничего не сохранял. Моя память и как дар, и как проклятье) не оказаться бы самому под этой перевернутой страницей под грузом чувств (без них было бы иначе), воспоминаний и переживаний
Вспомнил фильм, в котором можно было стереть память, чтобы не страдать из-за разбитого сердца. Но главные герои и после этого встретились (понятно, что сюжет такой, но тем не менее). Как и в другом фильме, где ГГ, вернувшись в прошлое, нагрубил девушке специально, чтобы она не была с ним, тем самым спас ее жизнь. Да, настоящая жизнь это и не фильм, и даже не спорт (Илья Ковальчук, который был в давнем прошлом любимым хоккеистом Тани, на одном из ЧМ был главным неудачником и антигероем, но в финале перевел игру в овертайм, забросив очень важную шайбу, а затем принес долгожданное золото, которого не было 15 лет. Комментатор Роман Скворцов тогда произнес легендарные слова: «Жизнь - лучший драматург. В Голливуде до такого не додумались»)
Но у меня не получилось стать «героем ее романа». Из нейтрального персонажа стал только отрицательным, надоедая Тане (как всегда выдержка, терпение у нее великолепны), да еще так возмутил ее спокойствие и т.п.
Наверно, кто-то на моем месте был бы в ярости, злости, ненависти… у меня же, как и тогда после первого взгляда, - только чувство любви к ней, какой бы она не была в моих воспоминаниях со встреч (4 встречи — по одной на время года): скромной и симпатичной незнакомкой с брекетами; обаятельной подругой по переписке в книжном в ТЦ; радушной и общительной именинницей; строгой и справедливой учительницей, хорошей хозяйкой