#Анастасия #От_избегателя_к_созидателю #Часть_1 #Пора_что_то_менять
Вот уже третий месяц мы пишем о выборе в пользу будущего, установке на развитие, активной позиции, жизнестойкости, ситуационной осведомленности и других интеллектуальных инструментах. Некоторые из вас закономерно (а иногда и напрямую) задают вопрос о смысле и прикладном значении всего вышеупомянутого. В том числе поэтому вместе с Александром (#ША) мы решили на моем примере подробно и наглядно объяснить, о чем и для чего это все на самом деле.
Отправной точкой нашего повествования является конец августа 2021 года. Тогда я все больше с каждым днем понимала: основное, что мне хочется поменять в моей жизни – это место работы, так как ощущала, что работа специалистом в нотариальной конторе не в полной мере позволяет мне реализовать себя. За плечами школа с золотой медалью, бакалавриат и магистратура в МГИМО (в том числе обучение в Италии по программе двойного диплома во время магистратуры), два диплома с отличием, четыре иностранных языка. Честно говоря, с таким послужным списком мне в какой-то момент стало стыдно даже перед самой собой говорить о том, где я работала, я стеснялась этого и осознавала, что мне там уже не место.
На самом деле понимание необходимости перемен стало формироваться во мне еще годом ранее, однако никаких конкретных действий и попыток я не предпринимала, было страшновато, я не была уверена, что у меня получится зарекомендовать себя среди нового коллектива, среди людей, которые не знают меня и мои способности. Думаю, что эпизод из моей жизни, который я уже упоминала ранее и которым я сейчас повторно поделюсь, является весьма показательным.
Когда я училась на третьем курсе бакалавриата, я прошла до последнего этапа отбора на летнюю стажировку в международную юридическую компанию, но провалила финальное собеседование с партнерами. Поскольку в глазах моего окружения я была отличницей, у которой все всегда получается, эта неудача сильно сказалась на моем восприятии подобных испытаний, закрепив страх провала. В дальнейшем я старалась на корню пресекать любые разговоры моих близких о повторной попытке попасть на стажировку или устроиться на работу в этой компании, не допускала даже и мысли в своей голове о том, что вновь пойду туда, где в свое время ударила в грязь лицом. В итоге я в целом стала бояться новых мест, где за мной не закрепилась репутация человека со знанием дела, где нужно проявить и зарекомендовать себя.
Тогда я разочаровалась в себе, поставила на себе некое клеймо из-за рядовой неудачи, хотя и знала свои ошибки (недостаточный уровень подготовки, зажатость и растерянность на собеседовании с партнерами по сравнению с расслабленным и уверенным состоянием на первой беседе с представителем HR-отдела), вполне могла извлечь из них уроки, поработать над недочетами и идти дальше. Вместо этого я решила, что выше головы не прыгнешь и что ничего у меня не получится.
Таким образом, не было такого, чтобы я только и делала, что ходила с одного собеседования на другое. Были лишь сформировавшееся желание, давно засидевшиеся страхи и ничегонеделание в итоге. Не знаю, чего я ждала. Хотя нет, все же знаю: что под лежачий камень потечет вода, и все разрешится само собой. Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда помимо работы требовалось и множество других коренных изменений, однако они не были мне столь очевидны в тот момент времени. На самом деле кроме страха перед изменениями и неуверенности в себе моему продвижению мешал еще и низкий уровень самостоятельности, а также пассивность.
Пассивность проявлялась не только в бездействии в части поиска работы, но и в целом в стиле жизни. Например, на предложение моих подруг увидеться я зачастую отвечала, что нет желания куда-то идти и хочу просто побыть дома. При этом в такие дни я могла просто лежать в кровати и ничего не делать, периодически засыпать и просыпаться, а в перерывах между сном обдумывать насущные проблемы или представлять ситуации, в которых мне хотелось бы оказаться в реальности. Помнится, однажды так сложилось, что за выходной день я встретилась с четырьмя людьми. Одной из них была моя лучшая подруга, которая перед встречей с опаской уточнила у меня, точно ли мы увидимся, поскольку она знала, что мне не свойственно планировать больше одной встречи за день (да, и мне самой это кажется сейчас весьма странным). Тот день стал исключением из тогда действовавшего правила.
Пожалуй, сложнее всего было признаться самой себе, что когда-то я была совершенно несамостоятельной, а в студенчестве меня даже называли ведомой. К сожалению, был и такой период в моей жизни, когда я выбрала для себя «авторитетную» фигуру среди подруг и перенимала модель ее поведения, что пагубно сказывалось на моих ценностях и отношениях как с родственниками, так и с остальными друзьями. Благо это давно пройденный этап. Кроме того, несамостоятельность проявлялась и в том, что я с трудом и осторожностью выражала собственное мнение, в основном говорила то, чего, как мне казалось, от меня хотели другие, чтобы соответствовать их ожиданиям. Я все время ждала, как кто-то возьмет меня за руку и поведет за собой на пути к решению того или иного вопроса.
Осознание вышеописанных проблем, безусловно, пришло ко мне позже. В уже упомянутом августе 2021 года я четко понимала только одно: надо менять работу. Разве что еще в голове периодически крутились мысли, что в моей жизни сплошная рутина и не происходит ничего интересного. Вместе с тем иногда я думала, что скорее всего делаю что-то не так, ведь нельзя же пребывать в состоянии постоянного недовольства всем вокруг. Кто бы мог подумать, что большие перемены не за горами.
Продолжение следует.
© Анастасия Поляткова, 2023.