Данный комментарий выражает моё личное мнение, которое никак не может относиться к мнениям окружающих.
В последнее время, я всё больше погружаюсь в психологию отношений. В первую очередь для себя, потому что хочу решить свою личную проблему. Я не претендую на звание психолога, и тем более не хочу раздавать советы на право, и налево, о которых не просят. Может данный комментарий натолкнет на путь размышлений, который поможет решить проблему с отношениями между вами и вашей семьей.
Тема будет касаться интервью Милы Новиченковой о своей трагедии в блоге «Мела». Я бы хотела высказать своё мнение, касающееся этой истории.
Я не считаю, что тема подросткового самоубийства такая уж неудобная тема, окутанная массой мифов. Соглашусь, что очень страшная, как в принципе любая тема, связанная со смертью. Нельзя закрывать на это глаза, и тем более делать вид, что этого совсем нет, и ничего страшного в нашем мире не происходит.
Ещё как происходит, и каждую секунду. И об этом надо говорить.
В мифах есть доля правды, и не всегда это чистой воды вымысел. Я не думаю, что данные «действия» случаются из-за каких-то сказочных ситуаций. После того, как человек уже ушел из жизни, трудно представить, что послужило этому причиной. Ведь мы не можем спросить его, да и в большинстве случаев, сам человек может не знать, как так вышло.
Я согласна с данным заголовком, «Причину часто ищут в группах в соц. - сетях, поп-культуре, другом влиянии извне». И они в чём-то правы. Мы в первую очередь люди, которые не могут жить вне социума. И как бы сильно мы не пытались от него не зависеть, это не куда не уйдёт.
Было довольно предсказуемо искать виноватых в этой ситуации. И многие начинают винить именно мать в данной ситуации. Но я считаю немного по-другому, но явно не так, как пишут в заголовке, что «Виноватых нет. Но есть сложное сплетение причин, которые привели к трагедии…».
Виноватых можно искать постоянно, но мать несет лишь частичную ответственность за произошедшее. Вместо того, чтобы обвинять или осуждать, лучше извлечь из этой истории свой опыт.
Даже в счастливых и благополучных семьях случаются трагедии, и никто не застрахован от ошибок.
И я не вижу ничего плохого в том, что Мила делится своим опытом с окружающими, только нам решать, действительно этот опыт может помочь, или всё-таки не стоит принимать его. Я считаю, что даже из плохого опыта можно извлечь полезные уроки. У каждого из нас своя голова на плечах, не стоит бросаться из крайности в крайность и запрещать ей выражать свою точку зрения. Я понимаю, что без этого никак, но критика, по моему мнению, должна быть конструктивной.
А в данной ситуации критика ей уже явно не поможет. Дочь это не вернет.
У меня у самой были и есть проблемы с моей матерью, которые я пытаюсь решить. И даже у меня присутствуют мысли, как я устала, и что у меня нет сил, всё это терпеть. Не знаю, как я выдерживаю это. Но как-то пытаюсь с этим справиться, благодаря своему мужу, который меня поддерживает. Но в те времена, когда я жила с мамой, не знаю, как мне удалось этот ужас пережить.
И я бы всё отдала за то, чтобы моя мама думала о наших отношениях, и как-то старалась решить эти проблемы. У меня сложилось впечатление, что она пускала всё на самотёк и занималась лишь своими личными проблемами, касающихся отношений с моим отчимом, а так же какие-то глобальные проблемы нашей семьи, по типу, на что нам жить.
Да моя мама не идеальная, родителей не выбирают, но нужно стараться строить отношения с тем, что у нас есть. И мне ещё предстоит пройти этот путь, чтобы хоть как-то сгладить эти трещины наших отношений.
Обижает лишь то, что я не вижу, старается ли моя мама так же рефлексировать по поводу наших отношений, или она всё так же заботится лишь о своих отношениях с моим отчимом, и как им жить.
Но об этом я хотела бы обсудить не в этой статье.
Адвент дневник.
Хотела бы отдельно разобрать тему об общем дневнике.
Идея действительно интересная. В том плане, что если не можешь обсудить что-то со своими родителями, то это можно сделать благодаря записям в дневнике.
Это как идея с личным дневником, где бы вы записывали свои мысли, чтобы самостоятельно разобраться в них. Только тут, вы бы добровольно записывали мысли по поводу дня, а так же ваш родитель, чтобы каждый смог разобраться в мыслях другого. И тем самым, вы бы поняли, как наладить отношения друг с другом.
Только я бы ещё записывала послания для своего родителя, которые натолкнули бы его на размышления, или мы бы смогли что-то обсудить через такие записи. Я смогла бы начать лучше его понимать, как и он меня. Но только в том случае, если очень трудно выразить свои мысли вслух.
И это обязательно должно быть добровольное решение.
Так вот. Почему для меня это хорошая идея? Все мы были подростками, и все прекрасно понимаем, как мы хотели независимости. Но не все родители понимали это, как мама этой девочки, что мы взрослеем, и нам нужно наше личное пространство. Мы пытались отстаивать наши границы, и в большинстве случаев это заканчивалось неудачно.
Лично мне не понятно одно. Наши родители когда-то тоже были подростками, почему для них так трудно понять, что они чувствовали то же самое в этом возрасте. Наверное, дело кроется именно в понимании. И скорее всего их так же подавляли собственные родители, своим не понимаем, что их ребенок взрослеет.
Дети берут пример со своих родителей, обучаясь жить в этом мире. Потому, что до определенного возраста, родители окружают нас больше всего. Это их прямая обязанность научить нас своим примером. После ребенок вырастает, и уже начинает учиться у окружающих. Он начинает мыслить, и в подростковом возрасте абсолютно всё может повлиять на его дальнейшее мышление. Тем самым складывается его собственное мнение.
Мне кажется, что у многих нет именно такого понимания. Я думаю, что это действительно помогло бы в решении некоторых проблем.
Польза и вред.
Я согласна с тем, что ведя записи, можно легко увидеть отличия восприятия одних и тех же событий ребенком и взрослым.
Ведь со временем, наше мышление может меняться – и это нормально.
Прочитав записи матери и дочери, я не заметила, что в словах матери больше эмоций. Просто она выразила свои мысли более подробно.
Я не пытаюсь сказать, что это плохо. Не всегда бывает желание в определенное время писать о своих чувствах. В те моменты, даже пропадают мысли, что написать. Как говорится, «Аппетит приходит во время трапезы». Так и мысли могут прийти, когда начинаешь писать, или могут не прийти совсем.
Совсем неплохо просить ребенка описывать не только факты, но и эмоции. Просто на это может понадобиться больше времени, чем хотелось бы. А это приходит только с опытом.
«Не надо бояться подростков».
Иметь разные восприятия дня – это тоже нормально. Каждый запоминает свои собственные яркие события за этот день.
Мне понятна забота матери о дочери. В первую очередь именно забота о дочери будет беспокоить мать. Но, не смотря на это, как дочь начала понимать, что она взрослеет, так и мать стала понимать данный факт.
Но лично я хотела бы верить в то, чтобы сначала сам родитель начинал понимать и верить, что его ребенок взрослеет, а потом помог осознать это самому ребенку. Без упреков и обесценивания, когда ребенок будет вести себя не очень хорошо, как хотелось бы самому родителю.
Так вот, возвращаясь к теме дневника. Очень хотелось бы донести до родителей, что о таких вещах нужно обсуждать с ребенком.
В первую очередь должно быть понимание, что некоторые границы переходить нежелательно. Ребенок может пытаться отстаивать свои границы теми способами, которые могут, не понравится родителям. Важно научится слышать своего ребенка.
Ребенок взрослеет, и у него появляется желание отдалиться от своего родителя. И это нормально. Надо учитывать и его желания, если вы хотите наладить контакт. Не пытаться насильно влезать в его жизнь, и как-то контролировать. В это время происходит тот самый переход во взрослую жизнь, когда в будущем ему придется начать жить самостоятельно, заботиться о себе и строить уже своё будущее самостоятельно. Вы можете присутствовать в жизни вашего ребенка, но делать это уже по другим правилам.
Кому сейчас понравится, когда, например, ваш друг будет лезть в вашу жизнь и устанавливать там свои правила? То же касается и ваших, уже взрослых, родителей.
Не знаю, будет ли это хорошим советом, то, что я сейчас скажу. Я, конечно, не хочу навязывать своё мнение, но может кому-то это действительно поможет.
В первую очередь нужно задать вопрос себе. Понравится ли тебе, если кто-то посторонний будет врываться в твою жизнь и пытаться там все контролировать?
Да, это ваш ребенок, вы дали ему жизнь, но когда он начинает взрослеть, он становится другим человеком. И там уже надо строить уже совсем другие отношения.
Я бы привела в пример жизнь кошек. Но, думаю, это будет некстати.
Как пишется в этой статье, что когда снова прозвучало, что девочке ничего не нужно в подарок, снова вернулась тема дневника.
У меня это вызвало странные чувства. Будто бы мать этой девочки хочет ещё сильнее сблизиться с ней, но так ли это надо было самой девочке? Мы, конечно же, уже никогда не узнаем.
Зачем ей нужно было видеть эти заметки, и на какой «Всякий» случай?
По моему мнению, это нормально, что девочка находила больше радости в своих увлечениях, а не в обнимашках с мамой. Видимо мама сделала свою дочь центром своего мира, и почти что «требовала» этого от своей дочери.
Не так давно, я сама начала разбираться в отношениях между матерью и дочерью. В одном видео, где обсуждали отношения матери и дочери, говорили про такой архетип матери, которые отказались от своей женской роли. И отдавали всю себя дочери, а когда дочь становится взрослой, и пытается отделиться, они чувствуют колоссальную утрату.
Мне кажется, что что-то подобное присутствовало и в этой семье. Или могло иметь место быть.
Возможно, такая сильная забота матери, наравне с повышенной нагрузкой в школе очень тяжело сказалась на девочке.
Особенно, на такие мысли меня натолкнула фраза матери: «Забота ребёнка – как же это было приятно!».
И так ли «Не составило труда договориться писать дневники» это было так? Мы тоже не узнаем.
Я согласна, что выгружать мысли на бумагу, очень хорошая практика. Мне самой это очень сильно помогает многое обдумать и переварить. Да, я не могу вести их регулярно, но это и не нужно. Не каждый же день в нашей жизни будут происходить тяжелые ситуации, которые нужно будет осмыслить, переварить, и постараться пережить.
А ещё, благодаря таким записям, со временем начинаешь замечать, как меняется твоё мышление. От этого начинаешь чувствовать себя лучше.
Плавненько переходим к истории о дистанционном обучении.
Хоть я лично и не успела с этим столкнуться, но и я смогла увидеть те самые «ужасы» дистанционного обучения.
В каком-то смысле это не такая уж и плохая идея. Но для ребенка, который только начинает входить во взрослую жизнь, это окажется не таким уж и хорошим опытом. Ему нужно общение, чтобы в будущем было проще находиться в обществе. И весь этот опыт, который мы должны пережить находится именно здесь. Сначала в садике, потом в школе, институте, а после уже на работе.
Я считаю, что без этого не будет той самой личности, которая сформируется, пройдя все эти этапы.
Да, 2020 год и всё, что пошло после стало одной сплошной проверкой на прочность. Мир меняется и это нормально. Никто не будет к этому готов.
Всё, что идёт дальше, я бы хотела опустить. О новости, по созданию «Разговоров о важном» для родителей и учеников. В том плане, что не хочу обсуждать тему политики и т.д. и т.п. Да и вообще о теме родительских собраний. Это те ещё тернии.
Пока что, лично для себя, я не нашла ничего сверх из рамок выходящего.
Не знаю, так ли: «Дистант идеален для детей, у которых помимо школы есть активная внешкольная жизнь – спортивные, театральные, художественные школы, какие-нибудь соревнования и сборы». Но мне в своё время этого не хватало, особенно тогда, когда я ездила в художественную школу, которая находилась не близко от моего дома. Удачно было, когда занятия проходили в утреннюю смену, а другие в дневную. Вроде бы были и в вечернюю, но я редко на такие ходила. Т.к. меня надо было забирать, а особо было не кому. Или просто никто не хотел. А вот когда я начала ездить на курсы, чтобы поступить в художественное училище, мне этого не хватало, потому что я всегда очень сильно уставала. А ещё экзамены были на носу. И эти вечные занятия с репетиторами, чтобы просто сдать, мука. А меня ещё ругали, когда я отключалась днем, после того как пришла из школы, и не сделала какие-то дела по дому. С делами по дому вообще отдельные траблы (от английского слова trouble – проблема). Там были своего рода манипуляции. Поэтому как следствие, вечные ссоры с родителями.
Я всегда удивлялась, как у кого-то после всех этих ужасов, оставалась энергия и особенно свободное время. И да, все эти секции, кружки и т.п. должны иметь место быть, если ребенок реально этого хочет, а не только «пуш со стороны родителей». Честно, сначала я не поняла значения этой фразы в этом предложении. Но если объяснять своими словами, то желания самих родителей. Наверное, имеют ввиду, когда родители проецируют свои нереализованные «хотелки» в сторону ребенка. Не могу сказать уверенно, что в семье этой женщины не было таких траблов. По словам матери, девочка ходила в секции добровольно, и мама поддерживала решения ребенка бросить.
Это хороший поступок, по-моему, мнению. Даже будучи сейчас взрослой, я тоже не могу понять, чем хочу заниматься, и всегда, когда я чем-то долго занимаюсь, я по итогу бросаю. И это нормально. Так можно перепробовать кучу занятий, и везде будет хоть какой-то опыт. Со временем желание может вернуться, поэтому можно будет хоть с небольшим опытом продолжить заниматься. Или можно будет гореть каким-то совершенно новым занятием. Любой опыт может пригодиться в нашей жизни. Но это понимание приходит лишь со временем.
Очень странные чувства у меня возникли после фразы: «…не справлюсь с таким объемом контроля за двойной учебной нагрузкой». По-моему мнению, контролировать всё и вся физически невозможно. Так ли нужно было подгонять «умного, но не особенно мотивированного ребенка»? Я понимаю, что закончить обучение необходимо, но как говорят «насильно мил не будешь». Возможно, такое отношение спровоцировало у ребенка выгорание. Поэтому девочка старалась уйти от этого, зависая в интернете.
Во-первых, дистанционное обучение, это ответственность самого себя. Тебе необходимо самому распоряжаться своим временем, составлять некий план, и успевать ему следовать. Это огромная ответственность, с которой не каждый взрослый справится, что уж говорить про ребенка. Так что, я не думаю, что такой формат действительно даёт «передышку».
А вообще, мотивация – штука не постоянная, надеяться на неё не стоит. Как по мне, нужно планировать и уравновешивать отдых и работу, иначе грозит выгорание. Я бы сравнила это состояние с депрессией. Когда, как бы ты ни старалась, ты не можешь насильно делать что-либо. В годы, когда я училась на дизайнера, заданий было так много, которые нужно было выполнить, но всегда не хватало времени, а ещё сил после пар, и приходилось даже засиживаться по ночам. Потому что нужно было генерировать идеи и их воплощать, а будучи художником, это было довольно трудно. Поэтому я очень удивлялась, у кого это действительно получалось, и не понимала, как так. А они просто делали и все. После того, как я всё-таки закончила обучение, я с тех пор, года 3 даже не хотела брать карандаш и листок бумаги в руки. Были какие-то попытки рисовать, но они всегда заканчивались тщетно. Я долго этим не могла заниматься. Да и сейчас получается с трудом. Но я теперь себя за это перестала винить. Для художника, в первую очередь, важна практика. Я с детства любила рисовать, но со временем стала забывать, что делала я это тоже не постоянно. Рисовала только тогда, когда действительно хотела этого.
Возвращаемся к теме, с которой мы начали. В статье пишут, что Мила дает много правильных и деликатных советов родителям, и вообще пишет очень поддерживающе. Как я и писала в начале, виноватые всё-таки есть, и даже в благополучной семье может случиться трагедия. К этому привело вовсе не «сложное сплетение причин».
Я очень скептически отношусь к тому, что они действительно были счастливой семьей, доверяющей друг другу. Любящей, возможно.
«Страх ошибок»
Вспоминая свои школьные годы, не могу сказать точно, что действительно подразумевали учителя под тем, чтобы мы писали сначала на черновике. Может то, чтобы в чистовике было всё чётко и по делу. Тем самым было проще проверять работу. А может и то, чтобы воспитывать в нас такой подход, что в тетради должно быть все идеально. Но были и такие загоны, когда мы все решения делали в черновике, а ответ переписывали в чистовик. Тем самым учителя конкретно ставили замечание «А где решение?». Но сразу говорю, так было не со всеми учителями.
Я до сих пор не могу понять, к чему были эти замечания. Поэтому возникает такой вопрос, чего на самом деле добивались учителя. Может, и было какое-то внятное объяснение, но я уже не смогу этого припомнить. Ведь школа воспитывает в детях следование системе, где в первую очередь нельзя ошибаться. Но я не замечала такого, чтобы из-за ошибок, давали волю не делать. Скорее заставляли делать до тех пор, пока ошибок не будет.
Я не думаю, что богатые люди так уж не боятся совершать ошибок. Просто они понимают цену ошибкам, и тем самым приобретают хороший опыт. Все богатые когда-то были бедными, просто они пошли на риск и у них получилось.
Ошибки – ценный опыт.
Ругать детей за то, что они не делают по «единственно правильному» шаблону, как по мне глупо. Иначе бы не существовало так много учёных, которые открывали свои собственные способы решения одной проблемы. Просто то, что кажется нам наиболее правильным, мы признаём эталоном. Со временем многое может меняться, а что-то остаётся неизменным. И это нормально.
Как многие говорят, «Историю пишут победители». Но никогда в наших кругах не обсуждают именно проигравших. Никто даже не задумывается о том, что прежде, чем прийти к положительному результату, человек ошибался. А как иначе понять, что результат будет действительно правильным? Только методом проб и ошибок. И всему этому школа совсем не учит.
Ошибаться не страшно.
Размышляя о школьном времени, я, наконец, нашла ответ, почему так боялась высказать свою точку зрения, когда проходил урок, на котором нужно было работать устно. Я боялась дать не правильный ответ, очень удивлялась, когда у некоторых хватало сил дать ошибочный ответ. Ещё и потому, что я по жизни медлительный человек. Я медленно выполняю какую-либо работу, и так же медленно обдумываю какие-либо вопросы.
Только со временем у меня, начало получаться, обдумывать что-то гораздо быстрее. Ведь не всегда удаётся быстро найти ответ на поставленную задачу.
«Обычная, хоть и маленькая, но семья?»
Очень странно слышать фразу, что в старой школе девочка ни с кем особо не дружила. Хотя я точно помню, что даже во время дистанционного обучения, она ездила в школу, чтобы не терять связь с одноклассниками. Может у неё все-таки там были друзья? Просто она об этом не рассказывала. Или случилось что-то, из-за чего девочка потеряла интерес, и как следствие пропадала в компьютере.
Я думаю, что в этой трагедии не только эти события сыграли свою роль.
Противоречивые чувства вызывает фраза, что девочка была тихим и неконфликтным ребенком. С таким человеком надо быть очень внимательным, но не переходить определенные границы. Могу судить по себе, потому что я была таким человеком, а может, даже остаюсь и сейчас. Не знаю, что мне помогло пережить мои проблемы в семье, но и у меня были негативные мысли.
Всё-таки не просто так человек со временем закрывается для других. В моём случае этому послужило отношение ко мне моей матери, а после уже моего окружения.
Тем более, было ли такое хорошее доверие между матерью и дочерью, если девочка отвечала уклончиво? Особенно после предложение о том, когда проскакивали двойки, девочка говорила матери, что уже договорилась с учителем, чтобы исправить. Может она не хотела испытать на себе какую-то реакцию матери, в большинстве случаев негативную.
По-моему, брать ответственность за свои действия этому очень важно учить ребенка, но и помогать ему, не смотря на то, что учеба – это его зона ответственности, тоже замечательно.
«Это была совершенно решаемая проблема».
Прочитав этот отрывок, я задаюсь вопросом. Так ли девочка переживала за возможную двойку? Если знала, что мама её поддержит, и они вместе решат, что с ней делать. Или всё-таки причина беспокойства девочки была в другом?
Вспоминая свои школьные годы, я переживала за оценки только потому, что на меня будут выливать весь свой негатив учительница, и, конечно же, мама. Но даже с пониманием этого, оценки у меня были не очень. Как бы я не старалась, все ровно не дотягивала. Как говорила моя мама, что надо. Вот я и делала, потому что надо, а не потому что мне было это интересно. Может отсюда и был такой средний результат. Честно, сейчас не вспомню, так ли все у меня было плохо с уроками с самого начала, или это позже пришло, когда с каждым классом становилось все сложнее, а я переставала понимать. Или может дело было в учителях. Потому что со своей учительницей в школе я вообще не понимала математику, а репетитор говорил, что у меня может получаться, только нужен другой подход. По итогу, я так математику и не стала понимать лучше. А вот то, что касается истории, географии или обществознания я начала понимать только сейчас. Наверное потому, что мне стало это интересно. Но больше всего интересна психология, и скорее всего после курсов в училище. Может отчасти психолог был прав, что после его курсов мы выйдем другими людьми. Вот только тогда этого не чувствовалось. А в то время понимание особо не хотело приходить. Или взять литературу, читать я любила уже давно, но меня не интересовала школьная программа по литературе. Да и русский у меня не скатывался наверное благодаря начитанности. Но все ровно многого я могу не понимать и сейчас, и ошибки тоже есть сейчас. И это нормально. На ошибках мы учимся.
Слишком сильно зациклилась на своей жизни. Но пример же надо привести хоть какой-то. А самый лучший пример – это пример из жизни.
«Книга будущего».
Воспитывать с детства самостоятельность это конечно прекрасно, но и участие родителя должно быть, особенно до подросткового возраста. Да, пережитки прошлого воспитания они будут прослеживаться, и это факт. Главное вовремя осознать, что не всегда так, как воспитывали вас ваши родители это абсолютно правильный подход. В нашей жизни, и в жизни ваших родителей всегда будет что-то плохое, и что-то хорошее. И именно такие ситуации вырастили из вас и из них те личности, которыми являются.
Я считаю, что семья это в первую очередь поддержка и опора. Очень печально осознавать, когда поддержки никакой нет, и та опора, которая должна быть - ломается, и становится слишком губительной для нашей жизни. Сами родители, создавая эту опору, могут её ломать. Необоснованной критикой, осуждением, обесцениванием и т.д. Никто в этом случае не задумывается, насколько губительно это может быть для ребенка.
Очень двоякое мнение у меня сложилось об этой женщине. Сначала речь шла о том, что ребенка не нужно заставлять делать то, что ему не нравится. А после она уже уговорила свою дочь ходить вместе в фитнес клуб, который мог быть ей не интересен.
Не понятно для чего это было нужно. Некий повод, вместо дневников, чтобы сблизиться, или своего рода раскачка? О чём так переживала мама. Не понятно.
«Я очень тщательно следила, чтобы не было селфхарма».
«Тогда я понятия не имела ни о каких тревожностях, депрессиях, не читала книг по психиатрии». Могу судить по себе, что все эти тревожности, а тем более депрессия, на ровном месте начаться не может.
Говорить ребенку, что так делать нельзя, когда ребенок наказывая сам себя же и бьёт, имеет тот же самый эффект, что говорить человеку успокоиться, когда человек не может успокоиться.
В такие моменты, я сама не понимала, что я делаю. Видимо мне было мало наказывать себя в голове. Если бы мне сказали то же самое, это не имело бы никакого эффекта. И если думать сейчас, что послужило этому причиной. Наверное необоснованная агрессия, со стороны моей матери.
Очень двоякое мнение по поводу фразы, «Я была демократичной мамой: мы везде ходили вместе, я ничего не запрещала».
Я не стала сильно вдаваться в подробности темы демократичного воспитания. Но даже там описано, как быть.
«Демократичные родители всегда подставляют плечо, помогают, демонстрируя заинтересованность интересами чада, и одновременно направляют».
«Не смотря на то, что ребенок может допустить проступок, важно позволить ему сделать вывод самостоятельно. Для этого нужно не спешить наказывать, а позволить высказаться, объяснить поведение и вместе разобраться».
Ругаться за сломанный телефон, расстраиваться, но не наказывать. Это может быть демократично, но след может оставить любое слово, которое было сказано в порыве злости. Даже тогда, когда родитель обижается в такой ситуации на ребенка.
Вопрос в другом. Не смотря на такие ситуации, когда негативные слова могут не специально вылиться на ребенка, сглаживала ли сама мама эти острые углы, не только покупкой нового телефона, но ещё и обосновывая свои слова и действия. Разговаривали ли они об этом после таких ситуаций? Мы тоже не узнаем.
Очень печально читать о том, что эта девочка действительно была добрым человеком, ведь показывала своей маме только всё самое хорошее, но когда у неё были негативные чувства, она этого не показывала.
Проблема кроется именно в этом. Что она не выпускала негативные чувства наружу, и возможно именно это её и погубило, ведь справиться с тем, что накопилось внутри она не смогла.
Не знаю точно, на протяжении какого времени, мне говорили, что на маму обижаться и злиться нельзя. Но это стало своего рода негативной установкой. Мама могла выплёскивать на меня свою агрессию, а я не могла ей ответить. Только с возрастом, я была настолько сильно на грани, что из меня вся злость выливалась. Потому что только так я могла отстаивать свои границы. И да, накопилось. Было это всегда в те моменты, когда у нас начинались ссоры. А так да, я замыкалась в себе, переживала весь этот негатив внутри, бывало, доходило до селфхарма. Я очень много плакала, просто до изнеможения, потому что по-другому не могла выпустить всю ту боль, что копилась внутри. Может это помогло мне пережить этот ужас. Сейчас я уже стала реже плакать, и то, больше потому, что меня могут переполнять абсолютно любые чувства.
Самое страшное то, когда ребенок абсолютно никак не намекает о своей боли, а переживает её в одиночку. И триггером может стать абсолютно любая ситуация, которая приведет к непоправимым последствиям. К такому ребенку стоит по-особенному подходить. Максимально бережно. А лучше, не доводить до такого. Что, кстати очень сложно.
«Страшная неделя»
Не понятно, почему подарки на Новый год были настолько важными. Что на вопросы о подарках на новый год у девочки всегда был ответ: «Ничего не хочу». Может некоторые проблемы все-таки были. Может девочка чего-то действительно хотела именно сейчас, а не в новый год. Но из-за определенных обстоятельств, не выходило получить именно сейчас. А в новый год этого уже совсем не хотелось.
По своему опыту, могу сказать, что я тоже так же начала отвечать, после того, как получала совсем не то, что действительно просила. Вспомнить один новый год, когда я попросила красивые, розовые часы. Они были более взрослые, а я была видимо не настолько взрослой, чтобы носить эти часы, поэтому вместо этих часов, мне подарили совсем детские.
А ещё ситуация, которая могла бы послужить именно такому ответу. Когда ты хочешь что-то, что может не соответствовать материальному благополучию семьи.
Поэтому моя семья вышла из этой ситуации так. Они просто начали дарить деньги. Чтобы я сама себе что-нибудь купила. А я, с пониманием всей ситуации, просто перестала что-либо просить.
Я считаю, что если человек хочет сделать другому приятно через подарок, то он потратит силы, что найти этот подходящий подарок. И подарит не зависимо, есть праздник или его нет. А чтобы выбрать подходящий подарок, просто нужно знать, что человеку нравится, и что он любит.
Может фразой: «В общем, страшная неделя», девочка хотела показать, как ей тяжело?
В такой ситуации очень жаль, что не было разговора с психологом. И психологическое тестирование не может дать 100% результат, что все действительно так хорошо, как казалось.
Самое страшное из всего этого - фраза: «В этом я ее похоронила».
Я всегда прочувствовала на себе, когда умирает ребенок, подросток или человек, ещё молодого возраста. Всегда задумывалась, а чтобы чувствовали близкие мне люди, если бы я тоже ушла из их жизней. И это помогало мне жить дальше. Это на самом деле очень страшно и тяжело, особенно, когда это несчастный случай. Больше для близких. Ведь те, кто ушел, даже не смогут подумать, что будущего для них не настанет.
Я всегда искренне не понимаю, откуда столько сил у тех людей, кто сделал последний шаг в своей жизни, шаг в пустоту. И наверное никогда не пойму.
«Прости меня мама, я плохая дочь».
Очень тяжело читать воспоминания матери о том самом дне. И совсем не хочется давать никаких комментариев по этому поводу.
Разве что, можно подумать о том, что же подразумевала девочка, когда писала фразу: «Прости меня мама, я плохая дочь».
Заставляет задуматься ещё такая фраза: «…если она напишет заранее, то я остыну на работе и вечером не буду ее ругать». Значит, ссоры не по пустякам всё-таки присутствовали в их семье?
Также очень напряжено звучит такая фраза: «Опять придется отложить покупку пылесоса и купить очередное устройство вне плана и прямо сейчас». Я не случайно подчёркиваю эти слова. Так значит, все-таки эта семья была не настолько идеальна, как описывалась ранее. Что они были счастливой семьей, и всё у них было настолько хорошо, что они совсем не ссорились. А если и ссорились, то только по пустякам.
Я не хочу осуждать женщину за такие её фразы, но искренне не понимаю, зачем говорить, что вы хорошая семья и у вас идиллия, если всё на самом деле было не так?
Я искренне рада, что мама смогла осознать что, «Всё это решаемые с взрослой точки зрения вопросы, и за небольшие деньги. Но подросток в эмоциях способен себя обвинить, приговорить и наказать почти мгновенно». Я больше скажу, что не почти. Особенно, когда весь этот негатив копился годами, без возможности его выплеснуть.
Может из-за того, что семья была небольшая. Потому что отца, или даже просто намека на мужчину, я не заметила. И мама отдавала все силы и время на работу, чтобы прожить им вдвоём. Моментами участвуя в воспитании ребёнка.
По-моему личному опыту, даже если в семье будет присутствовать мужчина, то от этого ситуация лучше не станет. В психическом плане, мне было очень тяжело жить с мамой и отчимом. Только сейчас я начинаю понимать, что не всегда они вели себя, как подобает взрослым людям. Об этом говорят их некоторые поступки. А в особенности то, как они себя ведут и что говорят. Мне наверное просто повезло, что я оказалась довольно сообразительная, и не сбилась со своего пути. Хотя виляло знатно. Было ощущение, что я иду по лезвию ножа. На плохой путь я не встала, но и сделать шаг в бездну не смогла. И сейчас этому очень рада, хоть и есть ещё проблемы, которые предстоит решить.
Жизнь постоянно будет подбрасывать нам испытания на прочность, главное суметь из них выйти, какой бы тяжелой ситуация не была. Если взрослые люди сумеют это понять, как итог, смогут передать это детям. Желательно своим примером, и в особенности нужным подходом.
Не буду спорить. Травля в школе действительно может довести детей до самоубийства. Но чтобы группы в соц. – сетях, с трудом верится. Хотя, не мне об этом судить.
Если дома так уж «безопасно», тогда бы многие не сталкивались с темой о «домашнем насилии». И нет, это не в упрёк, а как факт, что такое бывает, и в особенности дома.
«Не говори мне об этом ужасе».
Многие стараются забыть о том факте, что такие ситуации происходят и в их жизни. Кто-то уже давно пережил это и живёт дальше. А некоторые делятся такими событиями как очередной новостью. И особо могут не задумываться, а почему так произошло.
Когда я навещала свою бабушку, в тот момент и моя мама тоже была там, я даже не могла предположить, что бабушка начнёт рассказывать об этой теме. Я сначала даже не поняла о ком она говорит. Но потом начала вспоминать, и у меня в голове всплыл только один вопрос, почему. Но я не задала этого бабушке. Не думаю, что она могла бы на него ответить. Моей реакцией на это с внешней стороны, выглядело как простое «Мм», а внутри я глубоко задумалась, почему она так сделала, что послужило причиной. Мне очень сильно хотелось бы посмотреть на реакцию мамы и бабушки, ведь я сама когда-то о таком задумывалась. Но внятного ответа я не услышала. И это просто ушло на второй план. Как она быстро рассказала об этой теме, так тема быстро и забылась. Ничего после не последовало. А я стала глубоко задумываться, но меня так же быстро вывели из этого состояния тем, что надо было ехать домой.
Я искренне хотела бы поддержать эту женщину, что она столкнулась с этим. Я желаю ей всего самого лучшего и светлого в её жизни. Чтобы она пережила это, и просто стала жить дальше. Слишком глубоко погружаясь в эту тему, спасения не найти. Можно только анализировать ситуацию и как-то с этими выводами жить дальше. Становится лучше, чем ты вчерашний.
Но не стоит забывать, что дочь была со своим собственным миром. Всё в нашем общем мире возможно, даже если совсем не задумываешься об этом. Всё не может быть абсолютно хорошо, но и абсолютно плохо тоже.
«Забытая история, как это было у меня»
Вот так и приходит осознание, что мы все можем столкнуться с такими похожими ситуациями. Жаль, только что это всё забывается со временем. Как когда-то было больно самой себе, когда твоя собственная мать взяла и растоптала твои чувства. Даже не разобравшись в ситуации, выпалила слова, которые задели за живое.
Может с одной стороны это и глупый поступок просто подростка, но сколько силы надо вложить, чтобы решиться на такой шаг. Мне кажется чувствовать шок, этого мало для полного осознания всей картины.
«Почему это произошло?»
Для меня немного не понятно, почему не найдя причины, почему так произошло, женщина пошла учиться на курсы семейного психолога и тем более коучинга. Мне кажется, для того, чтобы ответить на эти вопросы можно было просто пойти к психологу, и обсуждать такие вопросы. Получается, она хотела, или может, хочет по сей день, через помощь другим, помочь самой себе?
Очень противоречивые чувства по этому поводу возникают именно у меня. Потому что, на своём опыте я уже убедилась, чтобы помочь окружающим, нужно сначала помочь самой себе, а уже после, своим примером давать другим свою помощь, в особенности тем людям, кто тоже сталкивался с похожими проблемами.
Тяга к знаниям довольно похвальна. Наверное мне такого способа решения проблемы никогда не понять.
Но я очень рада, что она поняла, чего действительно не хватало. Это выражать эмоции.
Я до написания своего комментария, уже прочитывала статью с интервью Милы Новиченковой. И честно, уже успела забыть, к какому выводу она в итоге пришла. Но у меня прослеживались мысли, в чем действительно крылась проблема. Я даже рада за себя, что смогла выявить причину, хоть и не брала курсы по психологии. Просто сама сталкивалась с похожей проблемой.
Очень печально, что родители не задумываются, какой вред детям, может принести их безразличие и обесценивание.
Можно пустить под откос абсолютно все, а не только то, что было сделано правильно.
«В обычной жизни принято глушить яркие эмоции».
Я бы не сказала, что ребенок не делится, потому что бережет родителей. Может быть много факторов, которые влияют на это. С одной стороны да, он может не делиться своими переживаниями, или обидами с родителями, потому что понимает как им тяжело, а после своего признания они могут расстроиться ещё больше. А с другой стороны некая доля недоверия все-таки присутствует.
В моей ситуации, я не рассказывала родителям абсолютно все, потому что боялась столкнуться с недопониманием или обесцениванием. А может даже осуждением. У меня в голове проходила мысль, что меня не поймут, тогда какой смысл делиться своими переживаниями с родителями.
По поводу школы я бы не согласилась полностью. Одно дело, когда ты находишься на перемене, а тебе все равно начнут говорить, что ты слишком активно себя ведешь. Другое дело, когда ты сидишь на уроке. И многие просто не понимают, что слишком активным поведением, они могут отвлекать учителя от урока, и мешать другим учится. Для чего тогда собственно есть перемена и внешкольные занятия? Если ты слишком энергичный, наверное, стоит задуматься над тем, куда действительно надо направлять эту энергию. Ещё зависит от самого учителя. Не знаю, что движет такими преподавателями, которые проецируют свою агрессию на учеников. Я думаю, что в первую очередь нужно попытаться понять самого учителя, как ему тяжело готовиться к уроку, а потом в ограниченное время стараться преподнести информацию ученикам. Это большой труд. Но ещё важно заинтересовать своих учеников, ведь мы все такие разные и не похожие. Я считаю, что агрессией ничего нельзя решить. Важно работать со своими эмоциями именно преподавателю, а воспитанием детей должны заниматься родители. Иначе, о каком социуме речь, когда в таких ситуациях происходит какой-то детский сад. Мы должны уважать личные границы каждого, и не переходить за рамки дозволенного. Жаль, что это понимают не многие.
Я считаю очень классным тот факт, когда ты стараешься предложить ребенку много разных занятий, пытаешься вместе понять и разобраться, что ему могло бы быть интересно. Но сам факт в том, чтобы предлагать, а не навязывать.
««Мама должна то, мама должна это»
Мне самой неприятна тема, что я что-то кому-то должна. Я считаю, что в первую очередь должна именно себе, но в пределах разумного. Поэтому как следствие - с пониманием себя, придет понимание и других.
Мне кажется, что тема поддержки должна касаться каждого из нас. Звучит как оправдание: «Родители должны поддерживать ребенка. Это правильно. Только вот выросшие взрослые – их никто не поддерживал в детстве, они понятия не имеют, как это». Но, если о поддержке не имеешь никакого понятия, как же тогда пришло понимание, что поддержка всё же присутствует?
Как любят говорить, «Не умеешь, не берись». Я считаю, что в таком случае очень важно попробовать, научиться, сделать. Даже если не знаешь чего, узнай. Не знание не освобождает от ответственности.
По поводу убеждений, когда стану взрослым, то буду все знать, уметь и мочь. Да, так может быть, только для этого нужно что-то сделать. Но видимо никто не закладывает ещё с детства у ребенка это понимание. А может дело не только в самом ребенке, но еще и во взрослом, который еще сам этого не понял. И так этот снежный ком катиться, из поколения в поколения. Стоит задуматься.
А необоснованная критика всегда будет присутствовать в нашей жизни, до тех пор, пока мы сами не попытаемся это изменить.
«Она была бы жива…»
Пережить такое событие трудно. Важно в первую очередь перестать винить саму себя. И как следствие не воспринимать такую необоснованную критику в свой адрес. Чужое мнение может непосредственно влиять на нашу жизнь, и только нам решать, принимать её, или пропустить. Есть ли смысл дальше винить себя в том, чего уже нельзя изменить? Ничего кроме негативных последствий это не принесёт.
Да, мы все не застрахованы от последствий наших решений. И увы, это нельзя переиграть.
Можно долго думать о том, почему так произошло. И так ли важно думать, вопреки чему этого бы не случилось. Надо признать, что все могут совершать ошибки. И это нормально. Это уже случилось, а может этого действительно могло бы и не быть. Но от этого то, что уже было сделано, не измениться. Так ли нужно продолжать винить в этом женщину? Она уже всё осознала и продолжила жить дальше.
На счёт везения я согласна. В некоторых аспектах своей жизни, мне тоже недостаёт чуточку везения. Может благодаря этому везению, я бы прошла дальше по своему пути. Но имеем, что имеем.
Не могу ничего сказать по поводу того, что было раньше. Но не думаю, что современным детям так уж не повезло. Времена меняются, и нам нужно учиться жить в таких условиях, которые есть здесь и сейчас. И в какой-то степени гаджеты и интернет могут действительно помочь. Я считаю, что это упрощает нам жизнь, которая и без того сложная. И лишь сами люди могут, как усложнить, так и упростить её.
Не думаю, что в прошлом было такое уж спокойное время, и тем более хорошие новости. В любое время хватает как хорошего, так и плохого. Только когда-то этого бывает больше.
«Тебе не с кем поделиться своими мыслями?»
Даже если есть на кого положиться, не всегда, получается, поделиться своими мыслями и переживаниями.
По поводу отсутствия доверия я уже говорила в теме про эмоции. И ещё раз повторю: «Не делится не потому, что отсутствует доверие, а потому что этому способствует много факторов, а не только, чтобы не доставлять проблем». Даже такая фраза может вызвать кучу мыслей, и тогда действительно отпадёт желание делиться, когда другие считают это проблемой.
Взрослый друг ≠ понимающий человек
Даже настоящими друзьями можно считать не каждого. В первую очередь Дружба – это взаимопомощь, интересное общение и желание понять другого человека, поддержать его в трудную минуту. Когда у тебя неприятности или тебе нужен совет, ты не всегда можешь обратиться к родителям, но всегда можешь прийти к другу, и он не откажет.
Не у всех есть эта способность понимать другого человека. Но я думаю, что эмпатию в себе можно развить. Начиная в первую очередь с себя, а после уже с твоего окружения.
«Она всегда рисовала меня в виде дракона, спасающего мир»
Согласна с тем, что «Самое мудрое – нет правильных и неправильных способов пережить горе».
Я считаю правильным, что эта женщина, пережив такую трагедию, имеет огромное желание помочь тем, кто столкнулся с той же ситуацией. И как я уже говорила, «Чтобы помогать окружающим, в первую очередь нужно помочь именно себе».
Мы приходим в этот мир, чтобы чему-то научится, приобрести. И пока мы не пройдём, нужный нам опыт, мы будем продолжать сталкиваться с похожими ситуациями, пока мы не сможем решить вопрос, что встал у нас на пути.
Может появление этой девочки в жизни женщины действительно является толчком к чему-то значимому. А может эта девочка пришла в этот мир совсем по другой причине. Мы этого знать не можем. И тем более судить, когда происходят такие страшные, для понимания, ситуации. И как бы нам не хотелось, чтобы всё в этом мире было спокойно и прекрасно, так на самом деле не будет происходить.
Мир - это две стороны одной медали. И лишь гармония сохраняет равновесие. Так же это есть и в каждом из нас. Вспомните концепцию ангела и демона на ваших плечах. Мы можем совершать лишь хорошие поступки, но даже так, это не застраховывает нас и от плохих. Так и складывается наш путь, не поддаваться соблазну.
«Она была со мной недолго, но это было прекрасное время»
«Больно не помнить, больно – забыть и перестать, о ней говорить».
Любовь может отменить смерть лишь в сказках.
И пока мы помним, мы живём!
Мне больше не чего добавить.
Ps.
Очень важно научится понимать друг друга. И это должно касаться абсолютно всех. Будь то отношения с семьей, с друзьями, с вашими любимыми, и т.д.
«Начните с себя», а остальные подтянуться.