Анекдоты недели

- Твоя жена гулящая!

- И что?

- К ней очередь стоит!

- И что?

- Так разводись с ней!

- И что, потом в очереди стоять?!

"""""""""""""""

- Сегодня примерила в магазине цветочный сарафан. Выгляжу... как клумба на пару соток.

"""""""""""""""

- Девушка! Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска 100 километров - и так доедем.

"""""""""""""""

Бабушка вдрызг разругалась с внуком за завтраком, доказывая, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

"""""""""""""""

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф говорит:

- Ну что, спит твой?

- Вроде да, - отвечает жена.

- Я тогда пойду.

- Куда это? - просыпается муж. - Я за тебя ещё кредит не отдал!

"""""""""""""""

Мужик в магазине в очереди заглядывает в кошелёк и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают:

- Что случилось?

- Кошмар! Всю заначку жене отдал, а себе зарплату оставил...

"""""""""""""""

Больной аппендицитом перед операций:

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно?!

- Сможете, сможете!

- Ни фига себе операция! Раньше никогда не играл, а теперь смогу!

"""""""""""""""

- Здравствуйте! Вы к нам?

- Да.

- А как Вы узнали об этой вакансии?

- Так Вы же меня вчера уволили!..

"""""""""""""""

Жена радостно:

- Ура! Муж пришёл!

Муж испуганно:

- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!..

"""""""""""""""

- Что Вы можете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.

- А так, чтоб пооптимистичней?

- Но взгляд - твёрдый!

"""""""""""""""

- По-твоему, рыбалка - это спорт или искусство?

- Когда рыбу ловят - спорт, когда про улов рассказывают - искусство!..

"""""""""""""""

- Когда ваша кошка с самого утра трётся о ваши ноги, не льстите себе, ведь точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

"""""""""""""""

- После выходных и праздничных дней встала на весы. Сошла с них... Через часик опять встала... Поняла, что слёзы ничего не весят!

"""""""""""""""

- Говорю вам: даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь! Улыбка - это не колищество жубов, а шоштояние души! Вот!

"""""""""""""""

- Я-таки дико извиняюсь, но кто и куда это вас так послал, шо вы пришли именно сюда?!

"""""""""""""""

Мама рассказывает дочке сказку:

- "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын - и так, и сяк, младший вовсе был дурак..."

И тут дочка выдает:

- Мам, а у них отец болел, что ли?

- С чего ты взяла?

- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

"""""""""""""""

- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.

- Дорогая, не подкалывай! Дай просто минералки!

"""""""""""""""

Муж приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко. Рюкзак набит рыбой. Жена в шоке:

- О-о-о-о-о... Ничего себе улов!

Муж расстроенно:

- Да ну, блин, мужики дома водку забыли!..

"""""""""""""""

- Софья Марковна, всё же, почему Вы не вышли замуж?

- Милочка, так трудно найти мужа, который не мешал бы жить!..

"""""""""""""""

- Кум, ну вот нормально, что я сам себе завтрак готовлю?!

- Конечно, нет! А жена где?

- Да... Дрова рубит.

"""""""""""""""

- Ларочка, может, 150 граммов коньячку для храбрости?

- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла!

"""""""""""""""

- Вспомни, на каком сроке ты почувствовала шевеление ребенка?

- Когда он снял квартиру и съехал.

"""""""""""""""

- Братан, есть две новости. Одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

- С хорошей, конечно!

- К нам едут две дамы.

- А какая не очень?

- Обе не очень...

"""""""""""""""

- Ну что, красивая! К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте посмотрим правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

"""""""""""""""

- На сайте знакомств один мужчина написал в анкете: ищу хозяйственную женщину. Я написала ему в личку: "А большое ли у Вас хозяйство?" Заблокировал. Видимо, маленькое...

""""""""""""""

- Муж сказал, что если ещё раз покормлю его пельменями - изнасилует. Вот поставила кипятить воду...

"""""""""""""""

- Катя, валим отсюда.

- Я не Катя, я Валя.

Валя! Катим отсюда.

"""""""""""""""

- Не повезло мне с соседями! Психи они какие-то.

- Что так?..

- Каждый раз, часа в два ночи они стучат в потолок и по батареям. Как тебе?! Ладно я ещё в это время не сплю, на баяне играю.