Ну, вот, и ещё одна неделя позади! И на носу уже лето! И для настроения новая подборка анекдотиков)
Подборка тут:
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: — Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Мама освоила mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка! "
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени: 1. В кино. 2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров. 3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна? – Нет, блин. Из Ватикана звонили.
— А ты правда домохозяйка? — Да. — Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. — Рот закрой и жри, че дали!
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу? — Аппетитную сёмгу. — Вообще-то, я у кота спрашивала.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс
— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал? — Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...
Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла? — Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хрена?
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
Хороших выходных! Ставьте лайки и пишите комментарии
