Алмаз, хоть и драгоценный камень, не будет высоко цениться до тех пор пока с него не счистят всё лишнее.
Так и создание себя - это отбрасывание всего лишнего и выкристаллизация своей ОСИ и своих световых граней.
Чем бриллиант чище, тем выше его ценность.
Как это - быть счастливой самой с собой?
Как это - любить себя?
Пару лет назад я вдруг поняла, что никогда не жила одна и для себя.
Я не знала что мне делать, если нет запланированных мероприятий с людьми или решения чьих-то задач.
Муж, бабушка, свекровь, подруги, мама, папа - я хорошо знала что нужно им и делала это.
Но я совершенно не делала ничего для себя.
Сейчас смешно вспоминать, но живя с бывшим мужем и зарабатывая уже в несколько раз его больше, я делала сама маникюр, потому что мне казалось что делать в салоне это очень дорого. Я покупала целые пакеты вещей всем, но не себе.
Достигнуть, доказать, заслужить любовь, заслужить дружбу.
Тогда это был такой способ - деньгами и подарками я заслуживала любовь.
Возвращаюсь еще раньше. 8ой класс. Моя лучшая подруга в классе уже пьет пиво, курит, встречается с парнем.
Я отбираю и ломаю у нее сигареты. Она прячется уже больше от меня чем от учителей. Но вскоре я чувствую, что мы отдаляемся. Я начинаю ходить в театральную студию, а она на дискотеки.
Мне очень нравится соседский парень. Марина мне рассказывает какую-то штуку, которую нужно сделать на сигарете и тогда я тоже ему понравлюсь.
Зима, мы сидим за дк где у меня театральная студия и я учусь курить.
Зато мы опять с ней вместе. Я начинаю покуривать, заслуживая дружбу. Позже я приношу пиво.
Мне не вкусно ни то, ни то.
Зато мы снова вместе смеемся и она берет меня с собой на дискотеку.
У нас у обеих длинные волосы и однажды мы идем к ней домой из школы, после очередного нападка на нас от училок, заходим за гаражи, курим, домой идти страшно и кто-то из нас говорит, что повесится на собственных волосах. «Вместе» - смеемся мы.
Она повесилась.
Одна.
9ый класс - марина обрезает волосы в короткое карэ.
Она мотается, она крутая девчонка и ходит на дискотеку.
Я встречаюсь с парнем, участвую в конкурсе красоты, танцую, занимаюсь в театралке. Мне все это дико интересно.
Но с Мариной мы отдаляемся, а в классе я больше ни с кем не дружу. Она перестает со мной разговаривать за мои 5ки и мне больно смотреть как она быстро перестает меня замечать. И вот в школе я чувствую себя одиноко. Одноклассники жестоко надо мной смеются за мою фигуру и эти издевательства уже невозможно терпеть. Все больше рисую себе справки и прогуливаю. Все чаще маму вызывают в школу и все чаще я слышу от мамы что я ее стыд и позор.
Мама. А где вообще в те годы была мама? Я её не помню.
Я - стыд и позор, который должен доказать, что достоин любви.
Я принимаю решение что ухожу из этой школы.
Я чувствую в себе свою самость, которую мне дает сцена.
Я чувствую силу и решимость. Я нашла себя, нашла в танцах, в театрах - на сцене.
У меня уже другая жизнь.
Новая лучшая подруга с конкурса тоже Марина, парень, новая компания. Мне интересно жить и я чувствую себя свободной. Я красиво танцую и знаю это и моя фигура идеальна для сцены. А длинные густые волосы восхищают всех вокруг.
Мне 14, я живу с мамой и папой в квартире 150 квадратов, у меня всегда есть деньги и от родителей и я уже зарабатываю на выступлениях, отличный театральный коллектив, конкурсы, репетиции, выступления, 3 раза в неделю репетитор по английскому, друзья, подруги, парень, и я знаю что через 3 года я поеду учится в гарвард, потому что уже внесена предоплата за обучение.
Картинка шикарная для зависти. Особенно когда это 2000 год, когда 98% населения еле выбираются из порога бедности.
Январь 2001.
Вся картинка рассыпается на мелкие пазлы, которые уже никогда не собрать.
Парень пропадает на все новогодние праздники сразу после 2го января. Он приходит ко мне 13 января днем, стоит на коленях и просит прощения, я не понимаю в чем дело, радуюсь ему и говорю что все хорошо.
Мы обнимаемся, целуемся и договариваемся встретиться после ёлки, я бегу на дискотеку со своей подругой.
Мы идем с дискотеки на елку, я рассказываю Марине как я счастлива, что он появился и что все хорошо и что теперь он будет со мной.
На что она отвечает: "Да, потому что я отказала."
Меня пронзает кол с головы до ног, я останавливаюсь, смотрю на нее.
⁃ в чем отказала?
⁃ он предлагал мне встречаться
Я видела, что в новогоднюю ночь что-то было не так. Видела что она не проводила время со своим парнем, а сидела с моим. Видела, но не придала значения.
⁃ забирай. Он мне не нужен.
В тот день я напиваюсь и меня практически приносят домой. Дверь открывает папа (отчим), ругается, они ругаются с мамой, а тут еще я такая.
Ругань не прекращается и родители разводятся, мама почему-то отдает отчиму весь бизнес и всю наличку. Мы резко становимся бедными.
Никаких больше репетиторов, нарядов и денег.
Мама забирает предоплату с университета. Моё будущее рассыпается в прах за 1 месяц вместе с моим счастьем.
Я не роняю ни слезинки.
Парень еще несколько месяцев приходит ко мне пьяный, просит прощения, просит вернутся. Я холодна как скала, я ничего не чувствую, звоню "подруге" и прошу забрать свой чемодан с моего порога.
Мы отмечаем мое 15ти летие у меня дома и я играю в игру что мне не больно. Я понимаю что я во всем ей проигрываю и утверждаюсь в мысли что не достойна любви просто так. Я чувствую себя не красивой. А позже он говорит мне что хотел того, чего я ему не давала.
Я делаю вывод, что нужно во всем соглашаться, чтобы не терять людей.
Мы страшно ругаемся с мамой, она крутит романы и совсем не общается со мной. Она везет меня знакомится с папой чтобы он наконец-то начал платить алименты. Хоть какая-то от меня польза. В день очередного моего конкурса, который был мне важен и я хотела чтобы она пришла в зал, чтобы помогла мне с прической. Она устраивает мне скандал. Я рыдаю весь день, а вечером иду по сцене с распущенными волосами и красными от слез глазами. Мама так и не пришла, я же все равно не выиграю, я ее стыд и позор.
Через какое-то время я возвращаюсь из лицея домой и вижу что все мои вещи и мебель загружены в газель.
От меня избавились.
Я не нужна, я здесь лишняя.
Юность закончена и никто не объяснил что мне с этим делать.
И главный вопрос: "Как жить? Кем быть, куда идти, какие ставить цели?"
Бабуле достается самый мой переходный период.
Я неуправляема, агрессивна, в постоянной обороне, целыми выходными пропадаю на дискотеках, в будни немного учусь и хожу на репетиции.
Ба и злится и жалеет и ругает и с ней же мы сидим вечерами обсуждая мои дни. Мы становимся близки, с ней я вдруг узнаю что такое близость с человеком и начинаю понемногу открываться рассказывая о своих переживаниях.
Мне 16 и я хочу в театральный универ в москву.
Я прошу папу принять меня на месяц чтобы я могла поступить и дать мне прописку. Он отказывает со словами: «У меня своя семья».
И эта мечта тоже не для меня.
Я хочу на очное отделение, очень хочу. И уж если не в театральный то хотя бы на международные отношения.
Мама обрубает все на корню: "Эконом и точка, будешь экономистом. И только на заочку, я платить за твое обучение больше не буду."
Я сдаю все экзамены какие только можно и подаю документы на все кафедры. Внутри я еще борюсь за свою жизнь и подаю документы на международные отношения, сдаю английский.
"Бестолочь, ты никогда не поступишь на международные на бесплатно, а я платить не буду" - говорит мама.
На эконом я поступила заочно, бесплатно и больше никуда не иду узнавать результаты. У меня нет веры и нет понимания как жить дальше.
1 сентября - мы с однокурсниками гуляем в парке, ко мне подбегает девочка, с которой мы вместе сдавали английский. Она спрашивает почему я не пришла на международные.
Я говорю что выбрала эконом.
⁃ странно, у тебя английский на 98 баллов и ты поступила бесплатно. На твое место взяли следующего по баллам.
Внутри меня все опускается, тело становится ватным.
Я только что прошла мимо своей мечты, которую сделала без помощи, поддержки - сама. И я не взяла ее.
Боль от еще одного потерянного будущего меня убивает. Я пытаюсь убежать от этой боли внутри себя и от ощущения что я себя предала.
Но мне еще ничего не понятно. Я отказываюсь чувствовать и это.
И начинаю нехило заливать себя алкогольной анастезией.
Так хотя бы не болит.