больно становится ночью.
когда бежать никуда не надо.
когда ты сидишь один перед компом, перед расрытым текстом, а сам переключаешь страницы браузере.
туда и сюда, и снова по кругу.
а вдруг больно не только мне? а вдруг семь лет рядышком, на расстоянии сообщения, ценны не только мне?
и нет подтверждений.
значит, получается, как в хромой любви. с перекосом. для одного всё значило чуть больше.
ну и ладно.
но всё равно больно.
и мысли.
что я не так сделал? чего я не сделал? почему я такой кривой?
а потом снова ругаю себя. не надо было позволять себе врастать в человека. не надо было настолько нуждаться.
больно. не понимаю, как это пережить.
как пережить разрыв? как пережить то, что от тебя отказались? как от чего-то вредного и ненужного?
заполнить жизнь до отказа, да?
ну... заполняю. днём.
а ночью... куда бежать от мыслей?
впрочем, всё пройдёт. пройдёт и это.
у людей вон чо, а у меня чо? у меня ничо.
так что - всё нормально. как в том меме: сейчас, я чуть-чуть поумираю и всё пройдёт.
всё пройдёт.
а ещё такая мысль.
надо было оставаться сильной. ко мне пришли, когда я казалась сильной и злой. пришли, а оказалось, что я слабая и разваливаюсь.
а я-то думала, что меня принимают такой, какая я есть.
наверное, я ошиблась.
наверное, никому я, такой, какой я есть, не нужен. нужен сильный, правильный, успешный.
а плакаться можно в подушку. ей бежать некуда))
сейчас налью себе кофе и попробую, всё-таки, ещё пописать.
знаете, что самое ужасное во всём этом?
что для того, чтобы пережить уход, отказ человека от общения и вообще, от тебя целиком, лучше всего подходит HEHависть.
и если я накручу себя, разозлюсь, а потом и до этого чувства разгонюсь, я уничтожу для себя всё то хорошее, что, всё-таки было.
а если не раскручу себя до такого уровня негатива, то буду и дальше *рать(есть) свой мозг на тему собственной ненужности и неполноценности.
переломанная самооценка - страшная штука, ага.
надо попробовать просто оставить ситуацию в прошлом.
просто отойти на цыпочках, тихонько, не делая выводов, не пытаясь осмыслить и понять.
всё равно не пойму. всё равно не осмыслю.
я так не умею.
мне, если человек дорог, то он дорог, и расстаться с ним по собственной воле я не захочу)
ах, вот и ответ)) "если дорог"
значит, есть надежда, что я не бракованный, я просто не дорог. так бывает. и это, пожалуй, можно принять)
впрочем, всё. пойду на цыпочках дальше.
всё пройдёт, пройдёт и это.