Привет, дорогой друг!
Я тут в поисках инструментов и просматриваю курсы, хочу вернуться к одному делу, которым занималась почти 5 лет назад. Будет попытка номер два. Что-то внутри подсказывает, что в этот раз точно удачная.
Остановилась я на том, что мы сдали билет и Вова остался здесь. Какое-то время продолжали жить вдвоём.
У меня много лет фоном идёт тревожность. В стрессовых ситуациях она обостряется. Резкие смены настроения, паника, нарушение сна, навязчивые мысли, депрессия, частая тошнота, тремор рук и всякая остальная нервная нечисть. В августе я уже научилась понемногу вытаскивать себя из этих состояний. Становилось гораздо легче (спасибо моим психологам за крутые инструменты самопомощи)😁 Невроз утихал.
Осенью уже была куплена вторая кровать. Мы с Вовой стали жить в разных комнатах, почти не виделись. В целях экономии продолжали жить в одном доме. В январе Вова съехал к нашим общим друзьям и работал у них, потом переехал жить в Сан-Пауло. *Сейчас где-то с огромным сожалением вздохнули товарищи, которые мечтали услышать о том, что он уже давно на Родине и за Родину*. Нет, человек мечтал жить за пределами страны - человек свою мечту осуществляет. Больше я о нём писать ничего не буду. Мы не общаемся сейчас. Надеюсь, что у него всё хорошо. История наших отношений закончена не на самой дружественной ноте, к сожалению. Я многое не могу рассказать. Да и не хочу. Для себя я уже всё сделала. Все проблемы проплаканы и злость выплеснута. Сейчас всё отлично😁
Кстати, а что сейчас? А сейчас я хочу рассказать вам про знакомство с человеком, который поселил много радости и долгожданное спокойствие в моё сердечко!
Ноябрь. Учитель танцев говорит о фестивале и предлагает нашей группе принять участие. В день праздника мы с сестрой всё-таки решаемся сходить. Не помню, почему сомневались. Чтож.. это оказалось настолько судьбоносным решением, что аж мурашки по коже пробежали сейчас😁 Было ещё прохладно, я надела спортивные штаны, мужскую спортивную кофту, преисполнилась хорошим настроением и запланировала танцевать до утра.
У входа нас встретили музыканты.
Мне сразу понравилась атмосфера. Я тогда уже замечательно себя чувствовала. Больше года не ощущала ничего, кроме пустоты и страха. А сейчас дышу полной грудью. Свобода. Счастье. Как только я начала это чувствовать, ко мне совсем по-другому стали относиться окружающие. Даже не знаю, сколько мужчин ко мне подходили знакомиться за тот вечер. Один угостил выпивкой, другой где-то отыскал и подарил цветы. Раньше я думала, что мне нужно платье, туфли, профессиональный макияж, маникюр/педикюр и ещё желательно дорогими духами пшикнуться, чтобы чувствовать себя красивой и женственной. Как я потом для себя открыла - гораздо важнее внутреннее состояние. Когда я ощутила внутри свет, любовь к себе и внутреннюю опору - вот тогда всё вокруг изменилось.
После нескольких часов танцев я решила отдохнуть на лавочке. Слева от меня была ещё одна лавочка. Не так далеко, чтобы не заметить на ней человека и не так близко, чтобы разглядеть лицо (для меня это метр. Из-за того, что один глаз работает за двоих - зрение очень садится) Предвижу ваши комментарии: почему хожу без очков или линз? потому что от них начинает кружиться и болеть голова, я так и не смогла привыкнуть.
Парень на лавочке показался мне очень знакомым. Я думала, что мы где-то общались раньше и не могла вспомнить. Из-за этого пришлось несколько раз внимательно на него посмотреть. Каждый раз мы встречались глазами. Обычно мне неловко в такие моменты, но не в этот раз. Я про себя подумала "если мы одновременно посмотрим друг на друга в третий раз, он подойдёт ко мне". Так и случилось. Оказалось, что мы всё-таки не знакомы, но лицо... точно где-то видела. Почему так комфортно? Странно. Мы не сговариваясь решаем отойти в менее людное место. Почему-то оба сразу взялись за руки. Тогда для меня это было таким естественным явлением, что я даже не сразу заметила. Мы долго стояли и разговаривали. Потом пошли гулять по рельсам. Из-за своего просаженного зрения я не заметила отсутствие одной шпалы. Провалилась ногой и разодрала колено, но через секунду об этом забыла. Не знаю, сколько времени мы провели вместе. В конце он сказал, что ему пора ехать. Упрашивал пойти с ним, хотел познакомить меня со своей мамой. Я согласилась не сразу, не понимала тогда, зачем это вообще нужно. Подошла к их машине, поздоровалась с его мамой и они уехали.
На следующий день он написал мне. Позвал сразу на три свидания. Сказал, что хочет сегодня заехать за мной после работы. Я тянула до последнего и предлагала в другой день. В то же время была уверена, что он не отступит, а я в последний момент я соглашусь. Откуда-то в моей голове был готовый сценарий развития всех событий. Всё происходило именно по нему.
Он приехал за мной. По дороге сказал, что сейчас мы едем к нему домой, чтобы познакомиться с сестрой и лучше пообщаться с мамой. Разговаривали весь вечер. Потом отвёз меня обратно и напомнил о следующих двух свиданиях.
На втором мы одновременно сказали друг другу, что нам безумно комфортно находиться рядом. У обоих ощущение, будто мы знакомы много лет. Я тогда очень плохо говорила и понимала, мы общались с помощью переводчика на телефоне. Языковой барьер как-то быстро преодолели, нам ничего не мешало понимать друг друга.
У меня не было никаких "бабочек в животе", которые люди всегда ошибочно принимают за влюблённость. Я тоже так думала, пока не узнала и сама не убедилась в том, что на самом деле это жуткая тревожность. Тело так сигнализирует об опасности (кому интересно - можно легко найти информацию об этом в инете). А что же такое влюблённость? для меня это ощущение полного спокойствия и комфорта рядом с человеком. Когда не страшно с ним, не страшно без него и вообще никаких негативных ощущений. Всё органично, без эмоциональных качелей. Честно и просто.
Раньше у меня был предрассудок по поводу возраста: потенциальный партнёр обязательно должен быть старше. С каждым годом я убеждалась, что цифра вообще ни о чём не говорит. Когда видишь мужчину под 30 лет, который ведёт себя как ребёнок и, простите, гораздо более мужественного, мудрого 20-тилетнего парня... внешность становится абсолютно неважной. Кто-то может со мной поспорить - комментарии открыты, пишите своё мнение. Я не пытаюсь тут трактовать истины в последней инстанции, философию мирского бытия или психологические лекции. Просто мои наблюдения, которые я записываю в свой любимый дневник.
Кстати, его возраст я узнала только на третьем свидании😁
Следующая запись будет совсем скоро! Мне так много нужно рассказать! Когда выходишь из депрессии - жизнь начинает играть потрясающими красками. Хочу ими поделиться с каждым!
Спасибо за внимание❤️
