Ты знаешь как я люблю поболеть, это всегда идет ради очищения и обновления. Вот и сейчас я “взяла” себе паузу видимо чтобы заземлиться и в тоже время очиститься от того, что тухнет внутри меня. В моей жизни каким то замечательным образом всё подстраивается под меня, вот и эти пару дней старшие в лагере, а мелкий с тобой. А я лежу в кровати в пижаме и читаю, провожу медитации, пью свои травки и планирую посмотреть пару фильмов.
Вот как раз только закончила медитацию прощения и там была встеча с 4 персонажами: с мамой, с папой, с самой собой и с партнером бывшим или настоящим. У нас с тобой пока статус непонятный, но естественно ты мой единственный партнер с которым отношения оставили и пока продолжают оставлять самые важные ощущения во мне. И в этой медитации сначала надо высказать всё, что хотелось бы сказать, но замалчивалось (в нашем случае я в принципе ничего нового не сказала, у меня и до этого момента хватало смелости проговаривать многое), дальше проговорить за что я прощаю (а вот за всё то о чём говорила в первом пункте я и прощаю), потом слова о том, за что я прошу простить меня… И вот тут я накопала сильнейшие слова признания от самой себя. Я вдруг поняла что я просто в какой то момент взяла все свои ожидания от мужчин, все свои травмы и боли, и сложила их в тебя как в шкаф. Я их упаковала в представления о том как всё должно быть, вложила в тебя, живого и совершенно не ведающего чего там она от меня ожидает, и начала ждать когда же ты вдруг начнешь соответствовать моим ожиданиям. Ждать и страдать от того, что ты совсем не тот образ моего мужчины которого я себе придумала. Да, наши травмы где-то совпали на первых порах, мы чувствовали друг в друге возможность их компенсировать, но глобально удовлетворить друг друга нам было не суждено. Я не представляю что же ты чувствовал когда рядом с тобой 24/7 находилась женщина, которая заложила в тебе комплекс, что ты не такой как мне нужен, ты же не мог не чувствовать мои ожидания, не мог не слышать моих слов сказанных уже в раздражении и злости от того что я жду когда же наконец появится мой принц из тела этого мужчины, который случайным образом оказался рядом со мной. Случайно конечно не случайно. Все мы встречаемся прорабатывать свои уроки и в соответствии с контрактами которые мы заключаем еще до воплощения на Земле. Но по крайней мере понимая, что все это происходило совершенно у неосознанных людей можно представить себе что же чувствовали эти два человека все эти 15 лет.
Нет, я пишу, а сама нахожусь в каком то состоянии между пространствами. Ну неужели так можно поступить с человеком? Неужели можно взять живого человека и запечатать в нём совершенно другого. Ведь по сути я именно так и сделала, я в тебя подселила сущность того с кем на самом деле должна была встретиться и жить. Возможно это и произойдет попозже, но сейчас мне печально, что я так поступила сама с собой и с тобой. Я взяла и головой сделала выбор, придумала себе удобный момент, в правильном возрасте, подобрала тело и придумала себе историю жизни на 15 лет.
Возвращаясь к медитации, в конце добавляются слова о том, за что я благодарю тебя и тут правда мне есть что сказать: я благодарю тебя за детей, которые стали продолжением наших родов, я благодарю тебя за то, что оставался самим собой и давал мне опору для саморазвития, за поддержку во всех моих начинаниях и за пространство в котором я могла двигаться в своем темпе. Я благодарю тебя за совместный рост в некоторых вопросах, за доверие и внимание с которым ты иногда меня слушал. Благодарю за то, что многие бытовые вопросы делил со мной и включался в детей по первой моей просьбе. Еще много чего в процессе медитации всплыло, но оставлю их для моих личных воспоминаний…