+6 месяцев после аутоТГСК. Со дня ноль, когда мне обратно влили клетки с красивым названием гемопоэтические, в истории болезни пошёл отсчёт "новорождённого". +1 день, +7, +100 и вот мы перешли на месяцы. Это, если коротко, о том, куда пропала из социальных сетей.
Знаю, потеряли. С каждым смс-сообщением, с новым звонком мне становилось всё более стыдно. Стыдно, что заставила вас, сердечные, волноваться. Приношу извинения и историю подлиннее первого абзаца.
В начале марта прошлого года я закрылась от мира. Было невыносимо. Даже самым близким писала пару предложений или быстро-быстро тараторила в трубку, чтобы не успеть осознать, успеть не расплакаться, следующее: "У меня второй рецидив. Пока не могу об этом говорить. Мне больно, не знаю, как дальше". Знала только то, что несмотря на разные виды терапий, результат лечения не закреплялся.
На краю обрыва отчаяния стало отчетливо ясно: "человекам это невозможно, но не Богу, ибо все возможно Богу" (Мк 10:27). Начала усердно идти Ему навстречу. Результат не закреплялся не только физически. С ремиссиями отступали страхи, возвращались привычные неврозы, синдромы, непроработанные травмы, грехи. Решилась на душевный труд. Впервые после выпускного раскрыла свой диплом психолога да пошла на повышение квалификации. Добавив терапевтические курсы.
Но к ним пришла не сразу. Первое время мы с семьёй привыкали к новой интенсивности лечения. Коридоры поликлиник и больниц слились в километры, на которых бежали марафон. Не до интернета. Отдохнуть бы!
А потом... Потом или я свои силы переоценила, или, наоборот, недооценила, но уже трансплантацию. Поняла, что до того момента совсем ничего не знала об отсутствии энергии и ресурсов. Усталость начала отпускать вот-вот.
Тяжкое позади. Так почему же не пишу? Чувствую, в духовной и психологической работе что-то очень важное нежным ростком показалось. Оберегаю его тишиной, жду, чтоб окреп.
На той неделе прошла десять часов мастерской, лекцию и четыре урока с заданиями. На этой чуть меньше: всего три урока, один вебинар и два часа мастер-класса. Так много учёбы не помню в расписании со времён психфака.
Балансирую между ней и лечением. Плаксиво. Местами потеряно. Тяжко. Но плодотворно. Инсайтно, если можно так сказать. А если и нельзя, факта озарений редакторские правки не изменят. Пока так. Не пишу. Проживаю!
Задуваю свечку и загадываю чтобы этих полуголиков в моей жизни ещё было очень много. Хочу успеть полученным опытом развернуться к себе, к ближнем, к Богу. Поддержать тех, кто страдает. И дарить любовь. Чтобы пройденный путь не зарыть. Не зарыть как ленивый слуга дарованный талант.
Дружина, спасибо за заботу, внимание и молитвы! Пусть в социальных сетях не активничала, но чувствовала вашу поддержку.
Мне всё ещё нужна пауза. Дарю себе её. Но совсем без творчества и общения не могу, поэтому иногда заполняю странички БЛОГнота писателя. Если что, можем встречаться там. И в телеграмм. Ссылка в шапке профиля.
Обнимаю сердцем, любимая дружина.
Слава Богу за всё!