28.04.23.
Серьезно меня сегодня триггернуло. Триггернуло - подходящее слово. О чем-то жутком и травматичном. Просто зацепило не подходит. Потому что когда зацепит - это на поплакать слегка. А тут я ревела белугой, да и камень в душе никуда не делся.
Давление, видимо, подскочило, да и сердце прихватило, потому что во сне дышалось мне очень тяжело.
В общем, сон: сначала довольно частый и даже немного забавный в мои 54: я опять приехала в город моей юности с целью завершить-таки своё образование.
Как часто бывало в таких снах, в это же время по своим докторским делам там же оказалась и моя дорогая подружка.
Несмотря на разницу в целях, поселились мы с ней в той самой комнатушке, в которой жили первые 2 курса университета.
Ждала нас наша каморка, как всегда в таких моих снах, хотя дом, в котором жили студентками, сгорел ещё четверть века назад.
Потом как-то лихо сняли комнату в знакомом общежитии. В общем, обосновались не на один день.
И тут я вдруг вспомнила, что с момента приезда прошло уже почти три дня, а я до сих пор не позвонила, не узнала, как там мои дети (маленькие), мама (которая умерла 18 лет назад)
Самые тягучие и непреодолимые моменты в снах - это когда тебе нужно попасть в конкретное место, или позвонить по конкретному номеру. Я перебрала все знакомые мне коды, вспомнила коды Барнаула, Томска, Новосибирска, пока наконец не добралась до кода своего города.
Конечно же, то срывался звонок, то я снова и снова путала цифры.
С трудом, вперемешку с какими-то другими событиями, я наконец услышала длинные гудки.
И почему-то ответил мой старший сын, который сейчас с нами не живет.
Ответил каким-то не очень своим голосом: говорил громко, с растяжкой, совершенно не слушая меня, на совершенно посторонюю тему.
Я задавала ему один и тот же вопрос: "Как там дети?"
А дальше всё стало ещё более странно. Я спрашивала его, как дела у мальчишек-близнецов, и даже называла имя одного из них. Имя второго я вспомнить не могла. Как и имя их брата, который был чуть постарше.
Слышала издалека голос моей мамы, которая что-то говорила, но что именно, разобрать было невозможно. Угадывалось присутствие папы, который умер 25 лет назад.
Разговор оборвался, больше дозвониться я не смогла.
И, слава Богу, проснулась.
Сердце стучало где-то в горле, дышать было тяжело.
У меня нет маленьких мальчишек-близнецов. Как и нет того третьего ребёнка, имя которого во сне я не могла вспомнить.
Мои пятеро детей уже взрослые, младшему летом стукнет 16.
И как-то совсем по-новому взглянула я на историю с постановкой ВМС в далекие времена моей относительной молодости.
Я не стала богаче оттого, что в течение шести лет, пока стояла спираль, не рожала детей.
Я не стала здоровее.
Проблемы со здоровьем начались как раз тогда, когда я, "уставшая" от беременностей, поставила ВМС.
Именно тогда появилась моя вечная температура, дикая сонливость, первые "звоночки" давления, первые намеки на трудности с ходьбой.
Сколько бы ещё родилось у меня детей за эти шесть лет? Двое, максимум трое. Неужели это сделало бы мою жизнь хуже? Да нет же...
Именно с рождением дочки, после того, как я удалила ВМС, а потом и сына, у нашей семьи стали появляться новые возможности.
А уж сколько радости принесли они всем нам...
На что я променяла жизни двух или трех Богом данных детей?
Точно так же "триггернуло" меня несколько лет назад, когда после похожего сна я увидела группу с историями женщин, прошедших через аборты.
Я записала свой опыт использования "безопасной" ВМС, историю опубликовали в группе. Тогда мне стало легче.
Не знаю, что я должна сделать сейчас. Но что-то, видимо, должна, раз хожу до сих пор с комом в горле, бетонной плитой в душе и глазах на "мокром месте".
На исповеди давно все сказано. Значит надо сделать что-то ещё. Буду думать.
Мой опыт использования ВМС. Записано лет 6 назад:
"Увидев группу, решила поделиться своей историей.
Конечно, это не научные факты и выкладки, а лично мои воспоминания и ощущения, но, может кому-то это будет интересно.
У меня сейчас пятеро детей, трое взрослых сыновей и двое школьников. Между рождением младшего из старших и старшего из младших — почти шесть лет.
После рождения третьего ребенка я, по собственной инициативе, молчаливому согласию мужа и мамы, и настоятельному совету врача установила ВМС.
Не в оправдание, а объективности ради должна отметить, что информации о том, как действует ВМС у меня тогда не было совсем. Не было и интернета, в котором сейчас найти ответы на все интересующие вопросы можно моментально.
Единственное, о чем я спросила у врача, которая расписывала мне удобство ВМС, не навредит ли это ребенку, если вопреки спирали, он все-таки будет зачат.
Врач у меня была женщина резкая, не склонная к улыбкам и юмору.
Но тут она вдруг заулыбалась и со смешком сказала: «Ну, если все-таки забеременеете, то вреда точно не будет»
До сих пор жалею, что не насторожила меня тогда эта неожиданная веселость...
Но это были девяностые, забот хватало, трое детей, практически погодков, самому младшему три месяца.
В общем, поставили мне ВМС.
А дальше…
Дальше начались странности, которые я, из-за постоянной круговерти, полтора-два года не могла систематизировать.
Мне стали сниться сны, что у меня умирает ребенок. Эту невозможную боль я до сих пор помню и до сих пор, вспоминая, так же, как в тех снах, плачу…
Фоном в этих снах я вдруг вспоминала, что я хороню уже не первого ребенка. И меня накрывала новая волна боли.
Я просыпалась зареванная, икающая от слез, казалось, что сердце бьется где-то в горле…
Я даже не сразу соображала, что все, произошедшее во сне, было именно сном. Бросалась проверять детей, их дыхание. Прижималась щекой к животикам, проверяя температуру. Убеждалась, что все в порядке, и, постепенно, успокаивалась.
Но оставалась какая-то тяжесть в душе, которую я поначалу списывала на осадок от тяжелого сна.
Только спустя какое-то время я поняла, что во всех этих снах есть одна закономерность:
У этих детей не было имени. Среди них не было моих рожденных детей.
Мне некогда было серьезно задумываться об этом, ну сон и сон. Тем временем мои погодки росли, удивляли, шалили, болели, выздоравливали.
У всех троих был разный характер, и каждый день они дарили нам тысячи поводов для радости, гордости, тревоги и — невозможного счастья…
Но сны продолжали беспокоить меня.
Это случалось не каждый день, и в какой-то момент до меня дошла еще одна закономерность.
Прошу прощения за подробности, без них мне будет трудно объяснить, в чем она заключалась:
Я и до рождения детей была не особо внимательна к календарю критических дней, а после трех родов в течение четырех с хвостиком лет «все смешалось в доме Облонских» (с). Цикл только-только восстанавливался и наступала новая беременность. Поэтому я плохо себе представляла точный момент наступления «ежемесячных трудностей».
Не знаю, сколько времени прошло с момента первого сна, наверное, больше полутора лет, (вот такой я тормоз), пока до меня дошло, что снятся мне эти сны единожды в месяц, за один, максимум, за 2 дня до «критических дней».
В храм я тогда ходила только причащать детей, по настоянию моей мамы. Любой священник, обратись я к нему, объяснил бы такие странности. Но мне это в голову не приходило, а самой задумываться было некогда.
Даже не предполагая, насколько это «черный юмор», я просто стала мрачно констатировать, что у меня отпала необходимость вести календарь — приснился сон, значит, в течение двух дней начнется…
А через пять лет после того, как мне поставили ВМС, я прочла, наконец, информацию о том, как она действует: «нарушение процесса прикрепления эмбриона в полости матки». То есть, по сути, уже зачатый ребенок, не получая питания через плаценту, умирал от голода.
Знаете, кроме штампов, типа «меня как будто обухом по голове ударили», «мир перевернулся» рассказать о том, что я тогда почувствовала, слов у меня нет. Мне было тошно и страшно.
Я попыталась разделить это с мужем и мамой, но понимания не нашла. Хотя, конечно, мне очень хотелось, чтобы они закричали: «Убирай эту гадость немедленно!», - и вытолкали меня в поликлинику.
Я их не виню. Если до меня, ежемесячно, в течение пяти лет просыпавшейся в слезах, доходило так долго, то что требовать от них? От мужа, работающего на износ, и не получающего зарплату месяцами. От мамы, жившей в то время, когда даже аборт был просто незначительной операцией, что уж говорить о каких-то спиралях...
Поэтому, поставив их в известность о своих намерениях, я буквально полетела в поликлинику.
И тут случилось то, что я считаю милостью Божьей, а люди неверующие — счастливым стечением обстоятельств.
Перед визитом к своему гинекологу мне нужно было пройти смотровой кабинет. Затем мне бы назначили время, когда нужно прийти убирать ВМС. Возможно, сдача каких-то анализов. И сто процентов — попытки отговорить меня, конечно же, уже бессмысленные, но от этого не менее неприятные.
Все пошло совсем по-другому: в смотровом кабинете врач почему-то заинтересовалась целью моего визита к гинекологу, а узнав, предложила убрать ВМС прямо сейчас.
За что я до сих пор бесконечно ей благодарна…
Мне 48 лет, трое старших уже взрослые, младшие — школьники, но тот сон снился мне еще пару-тройку раз после рождения младших. Последний — совсем недавно...
И я подумала, что, может быть, мне нужно рассказать об этом.
Вдруг хотя бы одному человеку это будет нужно"
Вот как-то так. Спасибо всем, кто дочитал.
Храни вас Господь!