В очередной раз восхищаюсь, как тонко работает экспертный поток GSR.
Движение в экспертном потоке, и как сопровождаемого, а, особенно, как эксперта приводит к осознанию и починке тех сценариев, которые не замечал за собой, а скорее не хотел в них смотреть.
Обычно, все начинается с того, что эксперт, спрашивает у тебя, как у сопровождаемого из раза в раз одно и то же. Вопросы раздражают, ты тупишь, не знаешь ответа, отмахиваешься, откладываешь на подумать на потом. Но не тут то было, ровно то же тебе начинают выдавать сопровождаемые, сначала ты вообще не понимаешь про что это, потом начинаешь видеть повтор процесса со своим экспертом. И тут уже, хочешь не хочешь, начинаешь чиниться, потому что иначе сопровождаемым становится тесно в рамках твоих ограничений, а и это очень подстёгивает чиниться.
Такой, подсвеченный со всех сторон, со всех родей сценарий становится узнаваем с полуслова, с полужеста, что увеличивает эффективность починки, и у себя, и у сопровождаемых, что позволяет шагнуть в освоение нового.
Так, откровением последних недель для меня стало осознание, что жалость - это ограничивающее чувство, с какой стороны ни посмотри. Она парализует любой посыл развития. Она основана на ранговой амбиции и социально оправдываема, поэтому так сложно от неё бывает отказаться. И что оказалось для меня самым удивительным, все участника сценария умело манипулируют друг другом и врут про свои истинные мотивы действий. .
В социуме транслируется, что слабого надо жалеть, поддерживать и помогать ему но, как говориться: «Благими намерениями выложена дорога в ад».
Рассмотрю, как разыгрывается этот сценарий с каждой из сторон.
Жалеющий изначально искренне считает жалеемого слабым и даже немощным. Старается ему помочь, а именно, сделать за него то, что жалеемый не может.
Тот, кто жалеет - всё его внимание обращено на другого человека, он создаёт себе такие условия, что нет никакой возможности заниматься собой, ведь он занят благородным делом - спасает слабого. А значит, он может себя считать и предъявлять себя миру - большим, значимым, правильным, благородным. Ведь заниматься спасением другого проще, чем развиваться самому.
В реальности, если у жалеемого нет динамики роста, чтобы стать самостоятельным, то это про то, что жалеющий проигрывает свою значимость и манипулирует.
Жалеющий зависим от жалеемого, если станет некого жалеть, то вся значимость лопается, как мыльный пузырь, и жалеющий остаётся один на один с самим собой - непризнанным, одиноким, ненужным, пустым местом, ибо кроме, как жалеть, больше ничего он не умеет.
Жалеющий сбегает в жалость от себя и от своего развития. Поэтому он не заинтересован в том, чтобы тот, кого он жалеет, вышел из слабого и зависимого состояния.
Жалеемый - иногда он честно чувствует себя слабым и беспомощным, эмоционально выгоревшим или неустойчивым, чего-то очень боится, иногда играет в это. Суть этих состояний - выгода.
Выгода в том, чтобы не брать ответственность за свою жизнь на себя. Тогда можно вечно сидеть «на печи», не делать ни одного шага в новое, не развиваться, не смотреть на себя настоящего. Всё принесут и сделают за тебя.
Жалеемый страдает и никогда не переходит к действиям, чтобы ему не предлагали. Жалеющий не особо и настаивает, делает сам. Ведь он - молодец! Страдания жалеемого лишь усугубляются, актёрская игра совершенствуется, и это становится классическим манипулятивным процессом.
Жалеющий и жалеемый навечно ходят по компенсаторному кругу. И вечно паразитируют друг на друге.
И вечно бояться потерять друг друга. И врут друг другу и боятся быть разоблачёнными.
Жалеющий, он герой, честно стоит рядом, помогает, и старается не сделать другому больно.
Жалеемый всё время транслирует, что живёт на грани, ещё чуть чуть и не выдержит уже этой боли.
Часто вся эта история проигрывается у нас во внутреннем мире. Ох, как бывает себя жалко...
И, конечно, надо дать себе отдохнуть - ведь такие тяжёлые обстоятельства....
А суть та же - пожалеем и всё останется, как есть.
Можно отдыхать, и пусть весь мир подождёт.
Не дай Бог, кто-то из пары решит изменить сценарий, разорвать замкнутый круг и отпустится от другого. Для второго это становится трагедией и предательством. А ведь партнёр по сценарию всего навсего пошёл делать что-то новое, интересное, важное для себя. Пошёл развиваться.
Вариантов дальнейшего развития отношений два:
тот, кого покинули, находит в себе силы и начинает двигаться самостоятельно, начинает делать что-то своё, изучать свои возможности,
или остаётся сидеть в привычных обстоятельствах и ищет себе очередную жертву манипуляции.
Когда перестаёшь жалеть человека, и не боишься показать суть процесса оппоненту, и смотришь в ситуации максимально честно, без искажений, то и ты сам, и человек, и мир вокруг оказываются совсем иными, чем это казалось в границах сценария жалости.
Открываются новые ресурсы, о которых раньше даже не догадывался.
Это импульс к развитию, это новая картина мира, в которой появляются новые интересы и люди, а те кого знал раскрываются с новой стороны.
Это трезвый взгляд на реальные возможности свои и другого человека. Это ответственность за свои собственные действия.
Да, мы становимся независимы друг от друга, но и получаем возможность перевыбора друг друга на новых ключах.
И это уже совсем другая история отношений.
Починив сценарий про жалость, я стала строить контакт с сопровождаемыми, с клиентами, с мужем, с детьми на ключах честности и развития.
Манипуляции и свои, и чужие видны сразу. Меньше мути в отношениях и страданий, нет истерик, или если есть попытка устроить истерику, то она быстро гаснет, потому что нет энергий, которые бы её подпитывали, больше реальных действий и выше их эффективность.
Оказалось, что когда боишься чужой боли, то весь контакт строишь из фокуса смотреть только на боль другого, чувствовать её, оберегать, не трогать. И все отношения в этом случае только про боль. Про то как жить с ней, а не про то как построить жизнь без боли.
Страх сделать больно не даёт увидеть нарушение чётко, возникают сложности с его починкой.
У меня тут приходит аналогия с действиями хирурга - хирург, когда видит гнойник, он его вскрывает. В моменте пациенту больно, но дальше идёт облегчение и выздоровление. Если же бояться, что пациенту будет больно, сидеть, поглаживать и жалеть, то выздоровления может и не наступить.
Когда не сваливаешься в жалость, и попытки манипуляций не цепляют, то видишь запрос другого человека глубже, Когда формируешь фокус отношений быть всем во взрослых равных позициях, когда говоришь правду о том, что видишь, не боясь обидеть или причинить боль, то появляется динамика развития.
Я стала свободнее в действиях, в моей жизни и жизни других есть столько всего интересного, а не только боль.
Я стала счастливее в отношениях, вокруг меня все больше самостоятельных, дееспособных и развивающихся людей. А у меня есть ресурс и время заниматься своим новым и важным.
С благодарностью к экспертному потоку GSR, моему эксперту Екатерине Данг и всем моим сопровождаемым!