Часть 4. Патриотический ланцет
Наконец-то мы дожили до самого отбытия Юли в космос. Где-то полтора часа прошло, многие зрители до него не дотерпели. (Ехидным голосом: «А космонавт на орбите месяц ее ждал. Месяц!»)
Но вы были весьма оптимистичны, если подумали, что Юлю сразу отправят.
Сначала ее долго собирают, везут на космодром, ждут, пока ее партнер ритуально помочится на колесо автобуса. (Тот же ехидный голос: «А Юленька не помочилась! Всё, теперь вся миссия к черту!») Потом дают всем подпoпник на счастье и грузят багаж.
Как выяснилось, сценаристы и тут списали с моей статьи, потому что багаж Юли весит столько, сколько она сама.
Считайте:
1. Железные боты.
2. Несколько комплектов одежды, включая изящное зеленое платье с открытым лифом и длинным подолом – самая необходимая вещь в космосе для срочной операции.
3. Медицинский чемоданчик: инструменты, анестезия, операционные салфетки и прочее.
4. Золотые сережки (куда же без них).
5. Барс краснокнижный плюшевый, врученный дочерью на счастье.
6. Комплект хирургической одежды: халат, штаны и прочее.
7. Телефон с паранормальными особенностями, с которого можно звонить, отправлять сообщения и перечислять родственникам деньги, находясь на орбите. (Если что, менеджеры «Мегафона» и «Тинькоффа» на мой вопрос о возможности такого явления почему-то дружно положили трубки.)
На «челноке» Юля играет роль чукчи из анекдота.
– Космонавт Петр, примите вправо.
– Есть!
– Космонавт Петр, доводка влево на 10 сантиметров.
– Есть!
– Космонавт Юля!
– Гав!
– Чё «гав»! Рот закрой и патлы завяжи!
И весьма вовремя, ибо повешенный Юлей прямо перед носом краснокнижный барс в невесомости поместил свой зaд прямо перед ее лицом, и если бы Юля не закрыла вовремя рот, его длинный толстый хвост…
Не успевает Юля прибыть на борт, как космонавт, который благополучно прождал ее месяц, вдруг начинает отбрасывать коньки. Эффект присутствия сработал, не иначе.
Юля колет ему долгожданный обезбол, укладывает его, расстилает салфетки, инструменты… И только после этого надевает комплект хирургической одежды.
Думаете всё? Шиш. Только после этого она наконец завязывает свои лохмы в хвост и надевает шапочку. А до этого ее волосы телепались по всему кораблю, ежесекундно цепляясь за проводки и приборы.
Я тут не совсем понимаю, о какой стерильности вообще может идти речь, когда вся пыль не ложится на пол, а гуляет по всей «операционной палате».
После убирания волос Юля не предпринимает больше никаких попыток что-то обеззаразить. Максимум тушку пациента протерла в отдельных местах, которые протыкать будет.
Все аппараты УЗИ, рентген, электронный тонометр и прочее ко времени приезда Юли на станцию испарились в неизвестном направлении, поэтому пульс Юля меряет вручную, потом прослушивает пациента стетоскопом и отправляет стетоскоп в вольное плавание, чтобы доказать, что съемки происходят в космосе. Собственно, для этого она ещё и всюду ходит с распущенными волосами, иной причины нет. Дескать, «Другие графику используют для имитации съемок в космосе, а у нас волосы дорого рисовать и долго, так что решили сэкономить 3 миллиона рублей и послали актеров на орбиту вживую. Вот! Вот! Смотрите, как у нее патлы обрывками в разные стороны торчат! Красота-то какая! 7 миллиардов не пожалели!»
Кстати, мне тут сказали, что ни УЗИ, ни рентгеновского аппарата на космической станции нет и они придуманы сценаристами. Верно. Придуманы, чтобы задержать космонавта на орбите, потому что в реальности его бы начали готовить к спуску на Землю сразу же после того, как втащили на станцию и осмотрели повреждения. Это был для него единственный шанс выжить. Эти же сценаристы и уязвимость скафандра придумали, чтобы был повод Юле на орбиту скататься.
"Доля художественного вымысла в самой завязке фильма присутствует. Мы это объясняли сценаристам ещё на этапе, когда читали сценарий в первый раз. Дело в том, что основу скафандра «Орлан» составляет стальная кираса, которая закрывает всё туловище. Я не знаю, чем надо бить, чтобы получить серьезную травму в скафандре для открытого космоса. Вот в этом был небольшой вымысел. Но сюжета он не портит". (Космонавт Олег Новицкий, 51 год)
Но вот беда: одно вранье потянуло за собой другое, мышка за кошку, кошка за внучку, внучка за су... жучку – и получился не блокбастер, а какой-то Болливуд со слонами и танцами.
Поскольку сценарий писали ламантины, они к концу забыли о том, что у них на орбите были УЗИ и рентген, и при лапароскопии Юлю ждали два сюрприза: приятный и не очень.
Приятный сюрприз заключался в том, что сценаристы забыли про нарисованную кровь, которая ранее летала в слоу мо по всей грудной клетке в виде шариков. Теперь, когда в космонавте уже три дырки (!), она послушно лежит на легких и диафрагме, не пытаясь нарушить законы земного притяжения. Ибо эти кадры, как мы все понимаем, скорее всего, сняты на Земле, в обычной операционной.
А неприятный сюрприз оказался в том, что за весь месяц космонавта ни разу не накормили антибиотиками, вследствие чего он завел себе друзей – колонию бактерий и грибков, которые расплодились на легком и стянули его пленкой. Произошла эмпиема плевры, которая никак не могла развиться за секунду: космонавта надо было усердно доводить до нее, не оказывая ему медицинской помощи и не отправляя на Землю. Более того, космонавт принялся температурить ещё за 2 недели до Юлиного прибытия, и это никого не насторожило.
Раз Самый Главный Хирург сказал, что с Олегом ничего не будет, значит, ничего не будет! Вопрос о профессиональном соответствии этого хирурга, который не дотумкал, что за месяц может случиться все что угодно вплоть до летального исхода, оставим на совести сценаристов.
Оптимизация медицины, бессердечная ты…
Ладно, будем закругляться.
Разгорелась дискуссия. ЦУП в полном составе (включая Самого Главного Хирурга) выступил за то, чтобы вернуть космонавта на Землю.
Да! Прямо в разрезанном и наскоро сшитом виде, с коркой на легком и в полумертвом состоянии. Раньше они от одной мысли об этом в обморок выпадали пачками: «Ах что вы! Он порвется!», а теперь: «Грузите апельсины бочками и везите Олега хоть тушкой хоть чучелком!»
Естественно, сильная и независимая Юля решает показать, кто в космосе главный, и назло всем мужланам зарезать вылечить больного.
Как и в моем сценарии, она на коленке изобретает медицинские инструменты (только из ложечки с проволочкой вместо полиэтиленового пакета и детской игрушки) и успешно проводит всю операцию. И всё удается этой чудесной женщине: правое легкое отключается по ее команде; выступающая кровь под ее взглядом тут же впитывается обратно в кровеносные сосуды, даже не пытаясь летать по кораблю; мешок Амбу после двух нажатий продолжает дальше нажиматься сам; пациент, который без постоянного наблюдения анестезиолога мог незаметно для всех прийти в себя и тут же отъехать в лучший мир, всем видом упрямо демонстрирует: «Не дождетесь, жучки!!!»
Слишком много получилось, так что ждите заключительную часть «Героические герои».
Предыдущее:
Продолжение:
Спасибо за донаты!
Партнеры:
