Корреспондент RG.RU Екатерина Пряхина:
- Иногда я устало спрашиваю себя:а реально ли развить в ребенке ответственность, силу воли?Не врожденное ли это свойство?
Ирина Кураж: Если у родителей нет силы воли, откуда ей взяться у ребенка? Этот факт необходимо очень четко усвоить.
Сила воли - биологический инстинкт, который призван защитить нас от нас самих и наших сиюминутных желаний. Контролировать наши эмоции, наши «хочу - не хочу». У человека, действительно, есть структуры, которые управляют силой воли. Это префронтальная кора головного мозга. Она отвечает за все новое, что мы получаем. Именно она решает, сделать ли это новое автоматическим действием - привычкой.
- Обычно привычка ассоциируется с чем-то нежелательным...
Ирина Кураж: А на самом деле свойство достигать цели, достигать успеха - это тоже привычка, если хотите, условный рефлекс. Сила воли - способность удерживать цель, контролировать движение к ней. Не сбиться с дороги, несмотря на буераки, проблемы или приятные вещи, отвлекающие внимание. Это сознательный контроль, когда человек, прежде, чем что-то сделать, успевает себя спросить:«Мне точно это надо?». Что дает ему возможность остановиться, подумать. И за все это отвечает префронтальная кора головного мозга. А ее развитие - долгий процесс. Воля воспитывается с пеленок, с младенчества.
- С младенчества?!
Ирина Кураж: Да. Часто видишь, как мамы не дают ребенку возможность выдержать паузу. Он заплакал - она в ту же секунду к нему подбегает, сует соску, берет на руки.
- А как надо?
Ирина Кураж:Выдержите минутную паузу. Разговаривайте с ним, чтобы он знал, что не один:«Я сейчас к тебе подойду!». Это воспитывает у ребенка навык выдерживать фрустрацию. Если перевести на человеческий язык, это значит:«Я хочу, но мне надо подождать».
Возраст до года. Ребенок ползет, чтобы добраться до цели, до какой-либо вещи. Он доползает и радуется. Так формируется - еще игровая, примитивная, - привычка достижения цели и радости от нее. Здесь подключается дофамин - гормон предвосхищения цели, достижения цели и ожидания награды. Дорого обходится, если раз за разом этой схеме не дают сработать:ребенок идет к цели, а у него ее забирают. Или родители, наоборот, сразу сами дают желаемое.
Три года - период эгоцентризма. Яркий пример:ребенок в магазине кричит и требует игрушку. Если мама кинулась, купила - у него мгновенно срабатывает условный рефлекс:«Если вокруг люди - требуй!». Отсюда, кстати, и женщины, устраивающие прилюдно мужу скандалы, и мужчины, которые начинают унижать жену или детей на людях. Это эгоцентрический сценарий трех лет:на виду у всех показать, какой ты крутой.
- Каких результатов мы ждем от трехлетки?
Ирина Кураж:Цель коррекции поведения в этом возрасте - выработать у ребенка способность справляться со своими эмоциональными реакциями. «Подожди, пока я закончу дела». «Сюда нельзя, это моя комната». Поддаетесь чувству вины, желанию все делать за ребенка - оказываете медвежью услугу. Он не учится разбираться со своими «хочу» - ждет, что все будут предугадывать его желания. Конечно, у него будут нарушены контакты с социумом. А о воле и говорить не приходится.
В дошкольном возрасте, 4-7 лет, дети учатся регулировать свою произвольность. В шесть они не готовы для этой жуткой системы:«Сели, руки сложили». Еще не сформирована зона, готовая воспринимать материал, который не очень интересен. Не сформировано «Надо». Обучают их в игре.
- Для родителей в чем главная трудность?
Ирина Кураж: Если у родителей плохо с личными границами, если у них у самих проблемы с силой воли, ребенок просто не будет воспринимать их слова. «Читай книжки!», - говорит мама, зависая в телефоне с утра до ночи. Двойные стандарты здесь не пройдут. Мама в телефоне, папа на диване, с пивным животиком могут сколько угодно говорить об успешности, достижениях, спорте. Ни о каком формировании воли здесь речи не идет. Если только ребенок не пойдет от противного - «я не хочу быть как ты». Но это вряд ли тот сценарий, о которым мы, родители, мечтаем.
- Порой кажется, что большую силу воли проявляет ребенок, игнорирующий указания, нежели измученный родитель...
Ирина Кураж:Просто ребенок должен быть мотивирован. Снова вспомним гормон дофамин. Он вырабатывается, только если есть предвосхищение награды за достижение цели. Обычно родители говорят:«Как же так! Он же должен сам понимать, сам делать!». А у ребенка еще нет «должен», у него только эмоции. Собери игрушки - и я тебе дам вот это.
- И до какого возраста такое безобразие?
Ирина Кураж:По большому счету, нужно торговаться всегда. Нам, когда мы работаем, ведь дают зарплату! Это навсегда. Меняются только награды.
- Моя свекровь, когда делала уроки с внуком, за каждую задачку давала ему маленькую конфетку.
Ирина Кураж:Какая молодец ваша свекровь! Ребенку десяти лет бесполезно говорить:«Учись хорошо, поступишь в вуз!». Для него это - пустой звук. Где этот вуз? Что для него ЕГЭ? Для чего ему история, например? Можно взять ребенка на квиз, где он отвечает и получает за это приз, он там лучший. Это будет его мотивация.
- Но планка все время растет. Я вожу младших на занятия для осанки, потом идем в кондитерскую. Так у них сцепка:не важно, есть ли у меня время, деньги, вынь да положь им кафе!
Ирна Кураж:Конечно! Они же честно выполнили свою часть соглашения. Осанка их пока ничуть не волнует, это не награда. Да, планка должна повышаться. Ты делаешь что-то хорошо - я даю тебе конфетку. А потом будет - я покупаю тебе телефон. Так мы вырабатываем важнейшую привычку:делать что-то хорошо за вознаграждение.
- До какого возраста ребенок ждет награду, помимо чувства выполненного долга? Десять лет - пора появиться сознательности?
Ирина Кураж. Ну что вы, это рано! Слышали про «синдром третьего курса»?Именно на третьем году обычно хочется бросить вуз. Здесь уже появляются другие мотивации. Нравится однокурсница, нравится преподаватель, хочется быть успешным, ездить на машине и т.д. Почему студентам, которые хорошо учатся, платят стипендию? Это элемент соревнования. Хочешь получать, пусть минимум, - пожалуйста, учись. А если бы и в школе вместо оценок детям платили стипендию - проблем бы с уроками не было!
- Многие родители дают деньги за учебу или домашний труд. Мне бы платить за помощь по дому было обидно.
Ирина Кураж: «Ты живешь в этом доме, и должен вносить свой вклад» - такое до него не доходит. Одно дело, если с ранних лет он «помогал» маме, и она это поддерживала. А если ребенку в 10 или 17 лет вдруг сказать: «Так, с субботы начинаешь мыть полы!», он спросит: «С какого перепугу?». Так что - награда, мотивация.
- Как вы относитесь, когда родители говорят:«Учеба - его дело, я в дневник не заглядываю»?
Ирина Кураж:Неправильная история. Сначала у ребенка должна возникнуть привычка делать уроки. Для этого ему нужно четко сформировать режим дня. С момента, как он пришел из школы, пообедал и сел за уроки - должен быть контроль. Его чувство долга только формируется, ему играть хочется. А до четвертого класса у детей складывается отношение к учебе на всю жизнь. Если ребенок не делает уроки, его никто не контролирует, а потом говорят, что он бестолочь, то у него формируется установка: «учеба - это плохо, там меня ругают».
- Сейчас в школах используют электронные платформы. Подключаешься, и ребенок видит:«Рекордсмен вашего класса Маша Иванова». И это с 1-го класса...
Ирина Кураж:Это прекрасно! У детей обязательно должна быть конкуренция. Сценария два. Плохой:«Видишь, какая Маша! А ты тупица!». Ребенок, не сомневайтесь, примет эту установку. Я тысячи раз в своем кабинете такое слышала от взрослых. Что он неудачник, все его успехи - случайность. И совсем другое дело сказать:«Да, Маша - молодец. Давай посмотрим, в каком предмете ты можешь стать лучше!». Чем хорош момент соревнования:ребенок может сначала просто захотеть достичь уровня Маши, а потом так увлекается, что происходит переключение мотивации. Маша уже не нужна, но она стала ключом, который завел стремление достигать цели. Так формируется здоровая конкуренция, которая очень пригодится взрослому человеку.
- Есть ли какое-нибудь упражнение, помогающее научить концетрации, самоконтролю?
Ирина Кураж:Например, техника «MindFulness». Из восточных практик, но тут никакой философии или религии нет. Покупается «мягкий друг», «обнимательная» игрушка. Ребенок ложится на спину, а игрушку кладет на живот, чтобы ее было видно, когда живот поднимается. Делает глубокий вдох животом: сначала живот поднимается, а потом медленно опускается. А ребенок наблюдает за этим движением. Это в игровой деятельности развивает самоконтроль, концентрацию внимания, волю.
- Дочка обожает в музыкальной школе петь и выступать. А вот сольфеджио ненавидит, приходится ее буквально тащить.
Ирина Кураж:Тащите! Но дайте положительное подкрепление. «После урока купим мороженое». Торгуйтесь! Если у нее есть способности, их нужно развивать. В свое время мой сын ушел из бальных танцев, а сейчас говорит: «Почему ты не отправила меня учиться дальше?». Конечно, важно понять, какой у вас ребенок. Меланхолик может быть очень исполнительным, но таким тревожным, что, если на него давить, буквально цепенеет от страха. С ним надо быть очень мягким. Холерик начнет громко протестовать и делать все по-своему. Здесь нужно упирать на его лидерские качества, включать соревновательность. Сангвиники работают только на интересе и любопытстве. Они прекрасные люди, но ничего не доводят до конца. Им контроль нужен жесткий.
- Так что, нет родительского преступления в том, чтобы настоять на получении аттестата или спортивного разряда?
Ирина Кураж:Конечно!
- А что делать в ситуации провала? Стремился, но не выиграл, не получил, не поступил.
Ирина Кураж:Как в семье относятся к неудачам?Если ребенка постигла неудача, а его обесценивают, ругают, это одна история. Многие талантливые люди не стали успешными, потому что боятся неудач. И это идет из детства. И другой подход:провал можно рассматривать как опыт, который дает точку роста. Родитель должен этому научить. Что плакать - можно, кричать - можно, говорить, что все вокруг неправы - можно. Но приди домой и расскажи мне. Мы вместе разберемся, каковы были причины провала, какой из
этого урок и что теперь делать.
- Вот ребенок ищет себя в списках и не находит. Что сказать?
- Еще заранее нужно ему сказать:«У тебя всегда должен быть план Б». Например, не прошел в вуз. Поступай в менее рейтинговый. Не выиграл в этой олимпиаде - пробуй следующую. Но давай разберем, в чем была сложность? Где-то что-то пропустил, прошляпил. Мы не можем быть идеальными и достигать всех целей. Вот это ребенок четко должен усвоить. Все имеют право ошибиться. Другое дело - что мы делаем с этой ошибкой. Смиряемся, говорим «О, я вообще не способный»? Или:«Они все дураки и не могут меня оценить»?Это незрелая позиция. А мы можем принять поражение, извлечь опыт и пойти другим путем. На ошибках других люди делали открытия.
***
Продолжение на моей странице https://vk.com/kuragi2012 : в закрепленном сообщении - ссылка на статью
или на канале ТМ https://t.me/zapiski_psyhologa
Там же можно оставить свои комментарии.
Психолог Ирина Кураж